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【ジャニの人間関係に疲れない? PART23】

1 :ななしじゃにー:2007/11/24(土) 21:59:32 ID:HK1p7Jin
オバ厨、自己厨、真性厨、察してチャン、全て人まかせちゃん
あらゆる人間関係の不満を愚痴りませう。
ジャニ関連であれば、人間関係以外のことでもOKです

【お約束】?
・前スレに目を通して雰囲気を掴んどいてください。
・特定グループ、特定タレなどへの不満は既存スレで。
・私怨発散スレではないので、実名・メアドの書き込みは禁止。
・詐欺関連、コン厨関連は他該当スレで。
・担括り、担名乗りは禁止。
・sage推奨で涙をそっと拭きながら、落ち着いて語る。
・>980 踏んだ方、次スレ準備よろ。(次スレ立つまでレス自粛)

★煽り・叩き・駄レスは放置 荒らしも同様 反応する貴方は厨★

前スレ(2006/12/10〜)
【ジャニの人間関係に疲れない? PART22】
http://tv11.2ch.net/test/read.cgi/jan/1165739501/
過去ログは >2


2 :ななしじゃにー:2007/11/24(土) 22:07:00 ID:HK1p7Jin
【ジャニーズの人間関係に疲れない?】過去ログその1

PART21 ttp://tv8.2ch.net/test/read.cgi/jan/1150632921/l50
PART20 ttp://tv8.2ch.net/test/read.cgi/jan/1136035013/
PART19 ttp://tv8.2ch.net/test/read.cgi/jan/1127697630/(html化待ち)
PART18 ttp://tv8.2ch.net/test/read.cgi/jan/1108730880/(html化待ち)
PART17 ttp://tv6.2ch.net/test/read.cgi/jan/1099101429/(html化待ち)
PART16 ttp://tv6.2ch.net/test/read.cgi/jan/1093435285/(html化待ち)
PART15 ttp://tv6.2ch.net/test/read.cgi/jan/1085216681/(html化待ち)
PART14 ttp://tv6.2ch.net/test/read.cgi/jan/1075801361/(html化待ち)
PART13 ttp://tv2.2ch.net/test/read.cgi/jan/1068902692/(html化待ち)
PART12 ttp://tv2.2ch.net/test/read.cgi/jan/1063964298/(html化待ち)
PART11 ttp://tv2.2ch.net/test/read.cgi/jan/1061312451/(html化待ち)
PART10 ttp://tv2.2ch.net/test/read.cgi/jan/1057557549/(html化待ち)
PART09 ttp://tv2.2ch.net/test/read.cgi/jan/1053874354/(html化待ち)
PART08 ttp://tv2.2ch.net/test/read.cgi/jan/1048610425/(html化待ち)
PART07 ttp://tv2.2ch.net/test/read.cgi/jan/1042558100/(html化待ち)
PART06 ttp://tv2.2ch.net/test/read.cgi/jan/1036663884/(html化待ち)
PART05 ttp://tv2.2ch.net/test/read.cgi/jan/1029554398/(html化待ち)
PART04 ttp://tv2.2ch.net/jan/kako/1018/10184/1018446497.html
PART03 ttp://music.2ch.net/jan/kako/1012/10123/1012388682.html
PART02 ttp://music.2ch.net/jan/kako/1008/10080/1008015120.html
PART01 ttp://music.2ch.net/jan/kako/1001/10013/1001322231.html


3 :ななしじゃにー:2007/11/25(日) 09:14:24 ID:0fCQvZYM
くどい

4 :ななしじゃにー:2007/11/25(日) 14:07:45 ID:XUYxor4i
生活の基本はほうれんそう

5 :ななしじゃにー:2007/11/26(月) 23:51:10 ID:KN8O2lJX
「届いたよ」とか「ありがとう」とか当たり前だと思うんだけど…。
蛇友とか以前に人として。
仕事頑張ってるなら社会人として当然じゃないのかなあ…。

6 :ななしじゃにー:2007/11/27(火) 00:09:31 ID:4DsdeJHa
私は"お互いに"了解してるっていうのが思い込みじゃない共通認識なら、全く問題ないと思うよ。
ただ、片方に前スレ977のような思いがある可能性があるのなら、礼を尽くすのが当然と思う。

7 :ななしじゃにー:2007/11/27(火) 00:12:05 ID:DOptWs+e
親しき仲にも礼儀あり、なんて遠い昔のことになったのか?

8 :ななしじゃにー:2007/11/27(火) 01:38:14 ID:XpWhT++q
仕事でデータ受け取ったら必ず『受け取りました』の連絡するよな!?
それと同じなんだよ?
……て優しく言った所で理解出来ないゆとり脳とは話にならんか('A`)

9 :ななしじゃにー:2007/11/27(火) 03:24:18 ID:xHz+2c7q
>前スレ1000
>逆に、コン時期しか連絡寄越さない=名義目当てだと思われて、
>身内から縁切られた子もいる。
> >989も油断しないように。
前スレ989です。
一応レスしておくと仲間内ではそういう名義目当てとかいう考えがないんです。
何度かそういう紺で知り合ってそういう目的で近付いて来た人がいたけど
こっちもわかったし、向こうにしたら連絡が密に来ないのが心配だったようです。
新しく増えたヲタ友は最初は戸惑うようですが慣れたら馴染むようですし
去ってもらうのには楽です。
前スレにも書いたけど誤解されているのでもう一度書いておくと、
「仕事は仕事、ジャニ関係はジャニ関係」と思ってる人が自然と集まって残った感じです。
年齢も職業も幅があるけど、みんな仕事は仕事、プライベートはプライベート、紺の時は紺のこと。
と考えてる人間なのでトラブルは起こらないです。
ヲタ友に対する態度で仕事する人なんて逆にいないと思うけどなw

10 :ななしじゃにー:2007/11/27(火) 06:11:48 ID:RxItGX5j
だめだこりゃ。

人と違うアテクシタチカコイイってか。
誰がてめーらの特殊ケースのこと聞いてるよ?
「でも肌が弱くてスピーンの人もいるんですlyhじぇjhjklふじこ」
「薬のせいで太ってる人もいるんですghjklふじこghjkl;」
のレベルだって気付けやゆとり。

これで仕事は仕事とかよく言うよ。

11 :ななしじゃにー:2007/11/27(火) 06:23:30 ID:8v4kGkDI
なるほどな。
色んな人がいるけど、仕事のデータとジャニDVDを同じように考える>8や自分と同じ考え以外は特殊ケース扱いする>10がゆとりに見える。

「親しき仲にも礼儀あり」は永遠になくならない言葉だと自分は思う。
でも何が礼儀なのかというのは人それぞれだろ。
人間関係はお互いがどう感じてるか、人に迷惑を掛けないかが大事。
他人が見て変わってるなと思っても、その中の人同士で納得した人間関係が成立して、
誰も困ってる人がいないなら別に構わないはず。

だから、>9みたいな考えの人のところには同じような考えの人が集まるが、
前スレ977みたいな人は蛇友作るのが難しそう。
嫌われたのだろうか。と思ってるのは友なら態度で伝わるし
相手も「やっと気の合う友にめぐり逢えた」と思って返事を待たれてると知ってたら
なにかあっても返事をするはず。
それがないってことは、そんな風には思われてない気がする。
まるで恋愛相談に見えるんだけど、特に書いてないから女同士だよね?
相手は自Gに熱くないんじゃなくて、前スレ977にそこまで熱くなれてなさそう。
お一人様が大丈夫なら、しばらくそうした方が良いのでは?
相手が前スレ977を必要としてたら連絡来ると思うよ。

12 :ななしじゃにー:2007/11/27(火) 06:43:58 ID:RxItGX5j
…だからもともと>9みたいなクローズドな関係性の話しじゃないと思うんだが。
前スレ985のようなケースだったら「そりゃ一言お礼が欲しいね」ですむ事じゃね?
それを自分たちはこうだのああだの、礼儀は人それぞれだの。
誰も聞いてないっての。

なんかもう日本語が通じない世の中になってるんだね。

13 :ななしじゃにー:2007/11/27(火) 07:08:13 ID:bL2FCVg1
>10=>12
あなたが書いてるのが正しい日本語?どこでも通じないと思うよ。
クローズドな関係性と言う日本語は初耳だけどその逆は何なの?
それがイイ関係性なら疲れてる人に教えてあげたら?
ここは自分のゆとりを指摘されたから逆切れするスレじゃないよ。

14 :ななしじゃにー:2007/11/27(火) 07:25:04 ID:RxItGX5j
単発IDうざい。

15 :ななしじゃにー:2007/11/27(火) 07:46:42 ID:YivVcRV5
>14
長文と単発は相手にするだけ時間の無駄だよ。


16 :ななしじゃにー:2007/11/27(火) 13:22:49 ID:idlRIyUR
お礼はちゃんといいましょうね。


はい、次の相談ドゾー(°Д°)/

17 :ななしじゃにー:2007/11/27(火) 14:20:30 ID:x1ZkRHCn
>16
待て待て。ここは相談も受け付けるけど
相談スレじゃないぞw

18 :ななしじゃにー:2007/11/27(火) 14:32:29 ID:idlRIyUR
>17
そうだった…スマソ orz

19 :ななしじゃにー:2007/11/27(火) 22:11:11 ID:dQUlny7x
>9
それが身内の人数が膨れ上がるとそうはいかないんだよ。
連絡取り合わない人程外されていく。
自分の所も「ジャニはジャニ、プラベはプラベ、仕事は仕事」の付き合いだが、
1名義で取れるチケットの枚数は限られている。
そうなると必然的によく連絡を取り合っている4名に絞られてしまい、
常日頃連絡を取ってない人は外されていく。
日頃の付き合いもやっぱ重要だよ。

20 :ななしじゃにー:2007/11/28(水) 03:13:09 ID:/pAio7v3
人それぞれだよね?

21 :ななしじゃにー:2007/11/28(水) 08:23:24 ID:f20jNQg7
>19
連絡を取れない人を外すという概念がある時点で少し違うと思うよ。
自分も>9と似てるけど基本的に1年に1回しか紺のないGで
頼まれた物を送ることはあっても、直接連絡を取るのが1年のうちで紺前期間だけ
という人がいるがそれが理由で外したりなんてしたことないよ。
そうやって数年付き合ってる仲間達は2桁になった。
会ったときにみんなが1年分の話をするから少ししか眠れないけど
楽しい関係でやってるよ。
余談だが、舞台の本人確認の紙を提出した時などに事務所が友達だと把握したのか
毎年8連のチケットが何ヶ所かで来てるw
>20
ホント、結局は人それぞれだよね。

22 :ななしじゃにー:2007/11/28(水) 17:27:05 ID:+0ClVMnE
>19
おまいの考えがごく普通だと思うよ。
自分だったらそうすると思う。
まあ友人歴とかにもよるけど。
思考がお互い様であってこそ、ジャニの人間関係って楽しく出来るものだしね。


23 :ななしじゃにー:2007/11/28(水) 22:32:07 ID:PxzVrx+P
ここって、延々長文で自慢&自分語りするスレだったっけ?
そもそもそれが嫌われるっつーのにw

24 :ななしじゃにー:2007/11/29(木) 09:08:03 ID:1SGSm469
人間関係に疲れた人が上手く行っている人間関係を聞くことで参考になるよ。
それが自慢や自分語りに見えるのはよっぽど疲れてるんだね。
ま、最初に相談してたメール便の人はいなくなってるがw

>19が普通なのは友人が4人以下の人…
いや、仮に3人でももし舞台があれば1人は外されるから
友達は2人限定になってしまい、膨れあがってるとかあり得ないw
だいたい身内って表現が気持ち悪い。
友達のことを差してるみたいだけど膨れあがるのに1名義しかないとか変わってるね。
友達の人数が膨れあがるほど多かったら、普通は名義も増えてるはずじゃない?
なんか変なの。

25 :ななしじゃにー:2007/11/29(木) 19:59:55 ID:82N1Rf+L
>>24
例えばさ、紺仲間が8人だとするじゃん。
紺開催のお知らせが届く。
その時、よく連絡を取り合っているA子を通り越して、あまり親密な付き合いがないB子に紺相談メール送らないだろ?
まずはA子に送るだろ?
名義が多かろうが、そういうもんだろ。

26 :ななしじゃにー:2007/11/29(木) 20:41:21 ID:qk/88N/f
>24-25
確かに人それぞれだな。

27 :ななしじゃにー:2007/11/29(木) 21:27:00 ID:OQQrS+PO
>20
平安乙

28 :ななしじゃにー:2007/11/29(木) 23:10:54 ID:eGfyUJNd
>24
もう頼むから逝ってくれ。
オマエは壷に合わないと思うんだ。

29 :ななしじゃにー:2007/11/30(金) 02:34:03 ID:WhFM0UvO
>24
名義はそりゃ人数分増えるだろうよ。
が、全員が全員同じ公演(行ける日程)に入れるとは限らないし、
複数公演に入りたいとなると、名義が足りなくなる事は多々ある。
コン仲間が5人いるなら、1公演に対して最低2名義は必要になる。
そうなると、3公演入る場合だけで6名義必要。
もうこの時点で名義が足りなくなる。
友達の人数が膨れ上がるほど多い程、名義は足りなくんるんだよ。

30 :ななしじゃにー:2007/11/30(金) 09:13:58 ID:oWuZ9zyU
そこでお一人様ですよ。

31 :ななしじゃにー:2007/11/30(金) 16:00:21 ID:pLL2qbEt
常にお一人様ですよ

32 :ななしじゃにー:2007/11/30(金) 21:06:23 ID:5ZAxevbd
>21
マジッスカ!?>毎年何ヶ所かで8連
やはり家族って、交遊関係までPC入力されてるのかね?
自分も牛紺をFC所属の友と申し込んでも、入力されるのだろか?

ちなみに、それでも公演が友達とダブることってあるの?

33 :ななしじゃにー:2007/11/30(金) 23:47:13 ID:5ZAxevbd
あ、ダブッたから8連なのか…
ばかなことを聞きましたスマソ。
仕事でダブル太陽だったので、ひと眠りしてくる

34 :ななしじゃにー:2007/12/01(土) 19:00:09 ID:vExlKtzI
3人組で悩んでます。
牛紺みたいに2枚までしかチケが取れない時どうしてますか?
みんな大人なので話し合いで自然と決めてるんだけど
ここ何年か自分が身を引く感じになってる。
(自分には誘えば付いて着てくれるような地方友がいるので)
でも段々、二人がどんどん仲良くなってるようで寂しい。
自分が引き合わせたのに自分を差し置き仲良くなってしまった。
食事の時とかも二人にしか分からないネタで盛り上がるし。

お一人様になった方が楽なんだろうか。

35 :ななしじゃにー:2007/12/01(土) 20:42:44 ID:7Kx4X3XR
3人組ってそれがあるよな。
自分は昔3人組の中で自分地方在住、他2人帝都で
紺以外の帝都でのイベや他いろいろ一緒に行けないのとかで
同じ話題に入れなかったりというもあって
結局最後は自分から徐々に離れておひとり様になった。
でも何より対人で悩まない分ラクになった。これはすごく大きい。
何故か紺遠征など動く行動範囲まで広くなったw
紺終わって感想言い合えない寂しさはあるが、それさえクリアできればだな。

ひとりで紺行くうちに気が合う友人出来る場合も多いし
悩んでるならまず1度ひとりで行ってみれば?
そこで今までのように動くか、いっそ一人がイイか分かるとオモ。

36 :ななしじゃにー:2007/12/01(土) 22:51:12 ID:zoYvbkUl
枚数限定で悩むのは面倒だよ。
一緒に入れないって事より、
誰と行くか決まるまでの、ああだこうだと気の使い合いが面倒w
片方だけ当選したり良席だったりしても面倒だしねw


37 :ななしじゃにー:2007/12/02(日) 05:18:04 ID:uNDbE5Cq
>>34
ストレス感じるようならお一人様になるのもいいかもしれないが
よく考えたら、現状がすでにお一人様で気が向いた時に二人組の仲間に入ってるのかもしれん。
お一人様宣言したりなどは、二人に向かって当て付けてるようで
その後気が向いた時に仲間に入りにくくなるので現状維持でもいいかもよ。

38 :34:2007/12/02(日) 18:06:18 ID:hEYv9Z5s
d。
現状維持しつつ、牛紺は1人に挑戦してみます。


39 :ななしじゃにー:2007/12/03(月) 23:34:10 ID:tQHvuIy6
最近、友人にやたらと「名義を貸してくれないか?」と言われる。

自分が行かない公演でも、次行く自分の公演に、影響がでるんじゃないか?と思い自分は、貸したくないんだが、はっきり断るべきなのだろうか?
利用されているだけなのだろうか?

以前は、全くなかったのだが、ここ1ヶ月で、3、4回も頼まれている。

40 :ななしじゃにー:2007/12/04(火) 00:38:24 ID:vBps1FdI
>>39
担Gの名義なら貸さないほうがいいかもね。
貸した分が最前当たって次に同じ名義で自分で申し込んだ時に天井だったら
悲しい気持ちになりそうだ。

41 :ななしじゃにー:2007/12/04(火) 01:11:41 ID:+7MVV/Gt
名義貸しなんて、しないにこしたことはないな。
交換や譲るなんてされたら、たまらんし。
そうじゃなくてもトラブルの元。

42 :ななしじゃにー:2007/12/04(火) 17:54:56 ID:ZQBE+V9I
>39です。

はっきり友に、名義貸し断る事にしました。
>41->42d。
確かに、貸したのが最前なんてきた日には、悔やんでも悔やみきれない。
5年程良席が、着ていない負け組の自分が、言う事ではないが…。

43 :ななしじゃにー:2007/12/04(火) 22:45:28 ID:TbOLp4OP
ソボクなギモンなんだけど影響とかって出るもんなのか?
あくまでも運だと思うんだけど。
まあ名義貸しは気持ち良く貸せる相手じゃなければ断って正解だとは思うけど。
てかそれにしても読点の打ち方が気になるw

44 :ななしじゃにー:2007/12/05(水) 03:32:31 ID:m+LnSSSp
>>43
影響というより確率の問題かな。
良席が来るのが一名義100回に1回として、
その記念すべき100回に1回をたまたま貸した時に引いてしまう運の無さ
なんてことはありそうだ。

45 :ななしじゃにー:2007/12/05(水) 16:37:23 ID:SyJH4iQ8
いろんな意味で運だよね
貸さなければすべて自分の運ということで
よくても悪くても納得はできるかも

46 :ななしじゃにー:2007/12/06(木) 00:45:17 ID:L3xNudrU
チケ取りのアレコレに疲れた…。

申し込みについて話し合いしてるのに、
すぐ、よくわからないからなんでもいい〜と話し合いを放棄するヤシ。
じゃあ行くなブォケ!とキレそうになるよ。
普段は悪い子じゃないんだがなあ。

47 :ななしじゃにー:2007/12/06(木) 10:28:11 ID:UygRsa7s
>46
まかせる、と言われいつもすべて自分が全部やっていたことに
今気がついた

キレるというか、気がついたらちょっと疲れた

48 :ななしじゃにー:2007/12/07(金) 00:27:57 ID:decn6tzu
前にもこんな話あったよな
任されるのはしんどいからいやだって意見と
自分で自由に決められるからいいじゃないって意見があったような

49 :ななしじゃにー:2007/12/07(金) 00:54:08 ID:8Xvp0da1
相手はもしかしたらよかれと思って任すって言うのかもしれないけど
言われた方はイラっと来るよね。
だから自分は絶対に言葉としても使わないなあ。
「決めてもらっちゃっていいかなあ?」とか「時間ないからお願いしていいかなあ?」
とか言うようにしているけどたいがいは一緒に考えるなあ。
あと何もやらない人の場合はどんどんやっちゃうけど、文句は言わせないw

50 :ななしじゃにー:2007/12/09(日) 09:24:17 ID:qr3l3aYi
友に衝撃で名義を貸してと頼まれたので、
かわりに牛紺で名義を貸してほしいと頼んで取引成立。
先に私が衝撃を申し込み、その後の牛紺の申し込みを
お願いしていたが、申込案内メールが来なかったとシラを切られた。
後日、牛紺で運を使いたくないと言われた。
こんな友とは切るべきか・・・。

51 :ななしじゃにー:2007/12/09(日) 09:35:19 ID:nZ3ZUah5
>50
牛紺の申し込みすらしてくれなかったんだから
その時点で取引は成立しないんじゃない?
衝撃も外れたと言っちゃえば?

52 :ななしじゃにー:2007/12/09(日) 10:00:00 ID:qr3l3aYi
>51
『取引成立』より『交渉成立』が適切でした。
衝撃は外れだったので、もし友名義の牛紺が
当たったらそれはそれで気を使っただろうが、
信用しすぎた私がばかだったか。

53 :ななしじゃにー:2007/12/09(日) 10:09:45 ID:YpNLNUWs
どれだけ心が疲れているかを診断できるサイト
http://news.ameba.jp/weblog/2007/12/9236.html

54 :ななしじゃにー:2007/12/09(日) 11:13:10 ID:ZqJFfU7k
>52
下げろよ…。
つか衝撃を申し込める名義があるんだからそれで牛紺申し込めばいいじゃん。
お友達は近畿以外の別名義を持っていたとか?

まあなんにせよ、切ったほうがいいとは思うけどね。

55 :ななしじゃにー:2007/12/09(日) 16:10:56 ID:oiiIFtu3
私は、今年秋、お一人様デビューしました。
学生時から一緒だった友人が、隣板超子供にいってしまったあげく、詐欺まがいな誘いをしてきたから…。
色々な友達に、「私降りたから、名義貸すよ。振り込んどく。」と言って振り込まず。FC+振込代の儲ける作戦だって!
一時的に大金を借りれて、小銭儲けるらしい。
当落始まったら、ハズレたといって、返金。
友人は夏と秋にコンサートで。秋の舞台でやったみたい…。
調度街金に返済ヤバかったみたいだからって、凄いですよね…。



56 :ななしじゃにー:2007/12/09(日) 16:15:05 ID:VcgYkXvk
>55
半年ロムってくれ…。

57 :ななしじゃにー:2007/12/09(日) 16:18:10 ID:Wdab2bBr
>>55

そいつ最悪だな…

58 :ななしじゃにー:2007/12/09(日) 16:47:43 ID:/akJRBE/
>55
ロムってほしいのは、同意だが
とりあえず会員番号と、メール文章などあれば一緒に
事務所に通報しなよ。マジで。
通報した方にはリスクはないから、勇気を出してよろ。

59 :ななしじゃにー:2007/12/09(日) 18:19:56 ID:nlZssc1c
自転車操業

60 :ななしじゃにー:2007/12/09(日) 20:01:07 ID:vxp64EKN
http://jbbs.livedoor.jp/music/1521/

61 :ななしじゃにー:2007/12/10(月) 12:43:01 ID:braixyGb
>59
ワロタww

62 :ななしじゃにー:2007/12/10(月) 21:17:30 ID:V9HtRkxS
去年の牛紺、自分は最初から断念していたので友に名義貸してほしいと言われたので申し込んだら当選し譲った。席は蟻Aブロで花道横。
そして今年は自分も参加、去年貸した友もお互いFC枠は落選。
自分が初日先行でスタ2階一桁取れ、去年貸した友は同行者(去年一緒に入った)が
昨日繋がりスタ1階前列だったのだが、チケ交換要望するのはヤパーリ図々しい?
図々しいのは承知なんだが一応去年のFC枠譲った件を考慮の上、ここの姐さん達ならどうするかお聞きしたい。
自分が逆の立場だったら、去年いい思いしたなら次はそれなりにお返ししたいと思うのだが実際には難しいだろうか…

63 :ななしじゃにー:2007/12/10(月) 21:20:26 ID:2zxaexca
「仕事が忙しい」を理由にチケ鳥を自分に任せキリの友にイライラする。
後から「任せっきりでごめんね」とかあれば別に気も済むんだが、

諸々かいたんだが書いたらスッキリしたので以下の文だけ・・・

そろそろ価値観とか感覚がズレてきているのかもしれない。

64 :ななしじゃにー:2007/12/10(月) 21:25:16 ID:CHPoc2Zf
>62
図々しい以前にあり得ない。

65 :ななしじゃにー:2007/12/11(火) 03:27:39 ID:8NfrpS35
>62
向こうから申し出てくれたならともかく、62が要求するのは違うだろ。
62が去年FC枠で当てても行かずに譲ったのは、自分の都合でしょ?
(最もFC枠のチケ譲渡自体違反だが)
今年は行くからって、でも去年いい思いさせたげたんだから良席と変わって!
って自己厨だろ。
特に牛紺なんか、たとえ2階最後列でも入れるだけいいと思う。

66 :ななしじゃにー:2007/12/11(火) 04:05:13 ID:k5/XZbyD
>>62
牛紺を貸したという事は互いにそれなりの覚悟があるからしたんだろうね。
先行もその友人本人が取ったものならまだ交換は有り得るけど、
同行者が取ったものだとよっぽどいい人じゃない限り厳しいんでないの。
まぁどっちもどっちな気もするけど

67 :ななしじゃにー:2007/12/11(火) 05:55:59 ID:zy9Ucryw
気持ちは分からんでもないけどな。

自分も、友に激戦公演のチケを譲ったことがあったんだが
自分が探してる公演を友がダブらせて、譲ってもらえなかった時は
なんかモヤモヤしたもんな。

譲った時はその後の見返りを求めて譲ったわけじゃなかったけど
前に譲ってあげたのに、と思ってしまったよ。

68 :ななしじゃにー:2007/12/11(火) 07:39:36 ID:lf+GZi73
>67
それとは根本的に違うと思うんだけど…。
その違いが解らないならオマエも>62とどっこいどっこいだぞ。

69 :ななしじゃにー:2007/12/11(火) 08:27:22 ID:zy9Ucryw
見返り云々で思い出したから書いただけです。
自分の時も図々しいと言われたのでw

70 :ななしじゃにー:2007/12/12(水) 19:57:57 ID:c7lqOj2u
ヤパーリ自己厨すぎるよね…
見返りを期待し変に欲が出てしまいました。
入れるだけありがたいと思い反省します。
失礼しました。

71 :ななしじゃにー:2007/12/12(水) 22:58:12 ID:aEd7Uhq6
>70 = >62?

つかさ、今回はたまたま2人ともはずれたけど、例えば>62がはずれて
友人が当たったとしたら、同じように思う?

72 :ななしじゃにー:2007/12/14(金) 22:26:18 ID:/ZxAM8rr
名義を貸すということは、「貸す」それだけの恩であって
良席が当たった、天井が当たった、外れたなどで運でしかないからなー。
名義を貸した時にめったに来ない良席が当たって友に運を使われたのは複雑な心境だろうけど
そこは割りきらなくちゃ。
後に引きずって恩着せイクナイ。
そんな性格なら最初から貸さないべき。

73 :ななしじゃにー:2007/12/19(水) 11:39:42 ID:PrUXE8G+
ちょっと愚痴らせて下さいorz
家が近所でジャニ以外の付き合いもあるライト同G担の友なんだが、いつもお金がないと言ってて
前に貸した分を分割で返してもらってるんだが、催促したら色々と理由をつけて引き延ばし
「〇日には払えるから」というものの、守れないことが多い。
本当か知らないが、「体調が悪くて思うように働けず返済遅れる。でも頑張って働いてるから!!」とアピールしてくる。
最近は、父が倒れてICUに…とも言い出したので、そんな大変な時に紺に誘うのも気が引けて
今回は誘わなかった。
(友はFC入ってなく、自分か蛇波から紺情報を知り、自分の名義分で取る)
そしたらメールきて
「雑誌見て地元自G紺があること知った。何で教えてくれなかったの?!」
と責められた。
オマイいつも、誘っても直前になって金がないとか体調悪いとかってドタするじゃん…(過去にドタ3回)
誘ってもらった上で行けなくて諦めるより、誘ってもらえない方がショックだ
と嘆くんだが、体調悪くて入院寸前、父が倒れたとかそんな事言ってる人を呑気に紺に誘えるか?
しかも立て替えたチケ代もなかなか返してくれないじゃんよ
「確かにお金返せない自分が一番悪いけどアタシは紺も行く資格ないってこと?!」
とキレられても、こっちだってボランティアじゃないんだから金払えない人のチケは取れないよ。
…疲れた。長文失礼しました。

74 :ななしじゃにー:2007/12/19(水) 12:22:36 ID:LKZjWQx1
>73
お疲れとしか言いようがないな。
ハッキリと「金ないヤシは紺行く資格なし!他人の金アテにする前に借金返せ」と言ってやれ。
自分は金払い悪いヤシは物事全てに於いてルーズだから信用出来ない。

75 :ななしじゃにー:2007/12/19(水) 12:44:43 ID:dHDSZoKl
お金を全部返してくれたら次から誘う。
でも今後一切お金は貸さない。
と言うのはどう?

76 :ななしじゃにー:2007/12/19(水) 14:28:54 ID:Ger3DTWK
行く資格、普通にないと思う。そのご友人。
今までの分も払えないのに次のチケのお金なんてないよね。体調も悪いなら誘わない方が親切。
自分でFC入らずチケとらず、人の好意に頼ってるだけの状態でしょう?
文句言う資格すらないと思うけどな。

77 :ななしじゃにー:2007/12/19(水) 14:47:56 ID:6OzX1VCc
自分だったら勉強代として諦めて、さっさと切るな。
ママさんの集まりみたいな近所関係なら面倒だろうけど
ただの近所ってだけならキニシナイ。

78 :ななしじゃにー:2007/12/19(水) 17:45:19 ID:0VWA5Ny7
一緒に行くことになってた紺オーラスを「自分は地方住みで数多く行けない。
帝都住みはずるい。自分と同じような寂しい気持ちをしている友と行きたい」
とドタられた。これからチケ見つかるだろうか…。
自活してもう何年にもなる社会人なのだし、自分はずっと関東在住、
「ずるい」と言われても困る。
以前にも何度かこの友とはチケ関係で泣かされたことがあるのだが、そろそろ
切ったほうがいい?



79 :ななしじゃにー:2007/12/19(水) 21:31:48 ID:EY6fRJuY
>>78
そんな子供みたいな逆切れする人とはつきあっていけません、自分なら

80 :ななしじゃにー:2007/12/19(水) 21:32:22 ID:EY6fRJuY
ハイパー失礼

81 :ななしじゃにー:2007/12/20(木) 08:57:17 ID:19exIq3n
>78
切るか切らないかはおまいさん次第だと思うが、
そういう感情論で道理が通ると思っている精神的幼稚園児、疲れるよな。
自分にも幼稚園児なヲタ友がいて、だましだまし付き合ってはいたが、
ある日勝手なことほざくのにやんわり釘刺したら、
案の定逆ギレして、切られました。

82 :ななしじゃにー:2007/12/21(金) 02:30:50 ID:L2gtzy3e
自G以外のGの名義を貸してる友
(去年まで相方だったが色々あって疎遠になっていた)
に、何の断りもなく貸してる名義で牛紺に申し込まれ
当選したからチケ来たら送ってくれとさっきメールがきた。
自分は自G名義で他の友と申し込みして落選。

自分も申込みしたのにと言ったら
「去年一緒に入った時、来年はいいかなーって言ってたから」と。
確かに言ったけど。

重複なのに当選するという驚きはさておき
あまりの事に返事ができない。



83 :ななしじゃにー:2007/12/21(金) 03:22:04 ID:6nQ6m7T+
こういう話を聞くと、自分もどこかで
誰かの同行で申し込みされてるのではと
心配になるな
来年は申し込み方法を見直してもらわんと。

84 :ななしじゃにー:2007/12/21(金) 06:57:08 ID:6ipy9NVi
>82
それはもう送らなくていいとオモー。
金だけ振り込んじゃえw
そしてスパーリ縁を切れ。

85 :ななしじゃにー:2007/12/21(金) 06:58:20 ID:6ipy9NVi
つーかもし身分証明書のチェックとかされたらその友達はどうするつもりだ?
BLに入るのはオマイだぞ。

86 :ななしじゃにー:2007/12/21(金) 09:48:15 ID:86DqhPe3
85の言うとおりだとオモ。
チケ名義は82なんだろ。
勝手に使って申し込んでるんだから、金だけ払って縁きれよ。
友がいくら騒ぎ立てたとしても、結局は名義持ち主の82の勝ちだ。

87 :ななしじゃにー:2007/12/21(金) 10:40:05 ID:f+s7g0mx
同G担の友からピン舞台の席を替わってくれと言われた。
確かに彼女の担当ではあるが、こちらが良席だったからといって
そんなことを言われるのに驚いた。
自分もG麺はみな好きだし、譲る気になれない。
同行の別の友人にもすでにチケを渡していたのでそれも理由に断ったが
非常に機嫌悪くなり、今からその観劇日がこちらも憂鬱。
せっかくだから気持ちよく観たいのだが、席交換してやった方がいいのだろうか。


88 :ななしじゃにー:2007/12/21(金) 10:45:41 ID:D24UpaVN
牛紺って確かに楽しいがG入り乱れて色々もめるよな…
>82
上の姐さん方に同意。
82宅にチケが届くってことは、勝手に代表にされたんだよね?
1枚申込みなら無問題だけど、2枚なら同行者が誰になってるかにもよるね。
82が外れた申込みの同行予定だった人と行っちゃえ!と思うが、チェックあった時が怖いねorz

89 :ななしじゃにー:2007/12/21(金) 11:53:46 ID:gcIhh0TY
最近相方になって紺やイベに一緒に行く相手が
深山なのに古参と言い張る
自分は深山だから色々教えてほしくて
数年前の様子はどうたっだのと聞くと話が曖昧
当時のグッズも「家のどこにあるかわからない」と言う
ブログでもデブ当時からのヲタをアピっているがネタが最近のことばかり
どうして古参ぶるのかと不思議で仕方ない
不快ではないがとにかく不思議
彼女の心理がどういうものなのかここの姐さん方の意見が聞きたいです

90 :ななしじゃにー:2007/12/21(金) 13:08:14 ID:h/TBmkzt
>87
交換しなくて良いとオモ。

自分は以前、自担舞台の初日に自分の席の後ろに、別の席にいた友人の担当麺が座り、
しつこく「席変わってくれ」とその場で言われたが頑なに断った。
未だに「あの時席変わってくれなかった」とネチネチ言われるけどスルーしてる。

91 :ななしじゃにー:2007/12/21(金) 14:19:57 ID:0Bdew5EV
>89
お一人様で相方もいないから、その相方さんとは立場が違うけど
どのジャンルでも、ヲタは古参ほど深山を嫌がる傾向がある。
チケ譲る掲示に、深山って書いて譲って貰えた事はないし
というか、ズバリ掲示に深山はお断りって書いてある事もあるw
知り合った姐さんと意気投合して盛り上がってたのに
深山と知ったとたん態度変えられたり。
そんな事があったから、自分も3年ほどのヲタだけど
年数聞かれたら、2年くらい鯖読んでるよ。
その場限りの関係だから、困ることはない。
相方さんは89より優位に立ちたいからなんだろうけど
そんな経験もあったんじゃないかと。



92 :ななしじゃにー:2007/12/21(金) 23:51:03 ID:/cFst2Ro
>87
交換したら今後も都合よく使われるだけだよ
絶対交換しちゃだめ

93 :ななしじゃにー:2007/12/22(土) 22:29:35 ID:joqqKu1P
>90,92姐さんトンです。
自分もスルーで通すことにします。



94 :ななしじゃにー:2007/12/23(日) 05:05:57 ID:QTbfKBDA
>89に便乗で。自分、他G担友で似たような?人がいる。
明らかに間違ってる自Gの話を情報通ぶって話し、違うよと訂正しても
「イヤ、裏ではこうなってるんだよ」と決して譲らず、持論を言い張る。
もっと変なのは、自分が、自担のCMのポスターなどを見かけて「アレいいな」とか言うと
決まって「この間もらった」とか「実家に山のようにある」とか言い出す。
が「じゃあちょーだい」または「譲って」と言っても、
「子供がくしゃくしゃにしてダメにしちゃった」とか「間違って捨てちゃってた」
とか言って、実際もらえたことはないw
以前、自担の等身大POPをいいな、と言った時「ウチに2つもある」と言ったのには
あんなでかい物、担でもないのに2つもどうするんだwwwと、ムカシクよりワロタ。
逆にもし自分が友の担タレのをもらったなら、すぐ
「これもらったけどいる?てか置き場所ないから引き取ってほしい」と言うと思うがなー。
最初はイラッときてたけど、何度も繰り返すとどーせホラだろwとわかってきたし、
ホラ吹きと意見を押し通したがる以外は割と気も合うので、ぬるくスルーしてるが
すぐ嘘とバレるんだから人によっては本気で怒って信用失くすだろうし、
何より他Gのことなのに何でそういうホラ吹きたがるのか、その心理が本当に謎。

95 :ななしじゃにー:2007/12/23(日) 09:51:15 ID:e49A9pls
>94
単に94サンの気を引きたいだけだと思う。もちろん良い意味で。
いつまでも友達でいてほしいのでは?方法論は誤ってるけどw

96 :ななしじゃにー:2007/12/23(日) 20:13:32 ID:QTbfKBDA
>95
お答えdです。
そう…なのか?w
結構いい年の人なんだけど、そんな子供っぽい気の引き方するもんなのね…
じゃこれからも気づいてないフリ続けた方がいいのかなw

実名出さず「こういう人って何がしたいんだと思う?」と
今まで誰に聞いてみても全然わからなかったので、ちょっとスキーリした。
ありがとうございました。

97 :ななしじゃにー:2007/12/24(月) 02:58:21 ID:GcwYXGX+
>96
たまにいるよ。
人格障害の一種みたいだけど。
ストレスになるなら、つきあい辞めるがよいかと。

98 :ななしじゃにー:2007/12/26(水) 17:11:00 ID:ZdUVCxjXO
94に書かれてあるような人はジャニに限らず結構いる。
小学生なら一学年に2〜3人くらいはいるよね。
何も取り柄が無い人に多い。

99 :ななしじゃにー:2007/12/26(水) 18:57:38 ID:VBhwo8qr0
>89、>94に似た感じの友がいるなあ。
ソヤシの場合は嘘とかホラではないんだが、自分の知識が一番!
自分は何でも知ってる!という態度で常に上から目線。
自分が知らない時代のGの話とかを
「あれってこうだったっけな?…あぁでもこうだったから、
ああだったんだよね〜」とか一人でブツブツ言いながら一人問答。

会話の中に「○○さん」という知らない人がよく登場するので、(毎回違う人)
「○○さんって誰?」と聞くと、嬉々として「ああその人は〜」
と教えてくる。そんな裏方のスターフの名前なんてシラネェヨ!
人が知らないことを教える、ってことが異様に好きなんだよ…。

ジャニとは無縁の違うことについても同じようにあれも知ってる、これも知ってる
主張が激しいのでFO実行中。



100 :ななしじゃにー:2007/12/29(土) 00:20:24 ID:h+Ndj+1e0
今年知り合った友がとにかくウザーなので愚痴らせてください。

自分は、現Gは深山だが、蛇自体は古参。
友は、現G歴=蛇歴で、自分以上に深山。
その友、自G以外にはマターク興味茄子というのを
何故か誇らしげに言い続けている。
それはそれで別に構わんとオモーのだが、
何がウザーかって、自Gのバックについてくれたり、
舞台で共演してくれたりする後輩に関しても
同じことを、もっと誇らしげに言い続けるんだ。
しかも、後輩ユニ内で「興味ないほうの2人」とか「見分けつかない」とか、
自分は、自Gを助けてくれる後輩に対して失礼だとオモーんだ。
自Gも先輩のバックにつかせてもらったりして今があるわけで、
そもそも、本当に自Gを助けてくれてるんだから、
むしろ、興味があろうがなかろうが感謝して、応援せねばならんとオモーんだが…。
自分がこだわりすぎてるだけなのか?
その友と話してても疲れるだけだから今すぐにでも切りたいんだが、
元日に紺に一緒に行く約束をしてしまったorz(担がバレるw
にしても、あんなに冷たくあしらってるのになんで気づかないんだ?
頭悪いのか…

長文スマソでした。

101 :ななしじゃにー:2007/12/29(土) 04:12:43 ID:r93F/zSCO
>100興味ナスをわざわざアピールする奴もウザーだが、オマイはちと神経質すぎかも。
後輩Gをどう思うかは人それぞれだし、
バックやってくれたから応援しようと思う奴もいれば、
そいつみたいに自G以外は興味ナスなやつもいる。
そういうやつにもっと後輩に感謝しろとかとか応援しろとか言うってことは、
結局オマイもそいつと同じなんじゃね?
類友ってやつ?

102 :ななしじゃにー:2007/12/29(土) 09:26:03 ID:0kZEXEao0
別に「応援せねばならん」ものではないと思う。
自分も、後輩Gなんてそこまで興味ないから、1人も顔覚えてない。
自G観にいってるだけで、後輩G観にいってるわけじゃないからな。
覚えて、興味がでてきたら応援することもあるだろうけど、今は全然だ。

103 :ななしじゃにー:2007/12/29(土) 12:46:19 ID:2MfLDpqm0
「応援せねばならん」とは言わないけれど、
わざわざ「自G以外興味なし」を強調されるのがウザーなのでは?


104 :ななしじゃにー:2007/12/29(土) 16:02:59 ID:g2Nzp/e00
>100の方が文章含めてウザだな
嫌だと注意も出来ずに、頭悪いのか?って
そんなに蔑んでるなら、疲れる云々吐く前に切ればいい。

105 :ななしじゃにー:2007/12/30(日) 01:30:11 ID:9+OHfiS40
去年までコンサート一緒に行ってた友達が家族の不幸で行けなくなったから、
ネットでメル友募って年末コン行くことになった。
メル友になったのは半年前、まだ一度も顔を合わせていない。
なのに!グッズ買っといてってどういうこと?
その人は年末年始しか参加しないから30日も参加する自分に買っといてってこと
なんだけど・・・。
31日の待ち合わせで遅く入りたいという自分に合わせるために売切れそうな
グッズは買っておいて欲しいという気持ちは分かる。
でも、いまだ本名は教えてくれない、FCには家族名義で入ってるとか???と思う
ことが多くてというか嘘っぽいこと平気で言ってくるし。
そのたび一応合わせて返信送ってるけど、不信感は募るばかり。
んで「待ち合わせ何時にします?」の返信にいきなり「グッズ買っておいて」て・・・。
大体今まで人に買い物頼むような人と会ったことなかったからすごく非常識さを
感じる。
それに30日用事があってコンサート来ないわけじゃないんだから、
グッズだけ買いにくればいいじゃんとか思う。
もしくは31日早めに行って買うのが普通じゃないの?
心が狭いのか?買い物頼むのは普通なの?
そりゃ、友達だったらついでだし買っておいてあげるよって言うけど。
なんだか自分が年下だからと思って常に下手に出てメールしてたから
激しくなめられてる気がする。
まだ一度も会ったこと無いのに・・・ああ行きたくない。

長文スマソ


106 :ななしじゃにー:2007/12/30(日) 01:34:29 ID:mD265HlF0
断れば?

107 :ななしじゃにー:2007/12/30(日) 01:48:09 ID:9+OHfiS40
もちろん断ったよ。
そのあとのメールはやっぱ切れぎみだったけどねw


108 :ななしじゃにー:2007/12/30(日) 01:48:37 ID:lakVHthW0
>105
お願いの言い方にもよると思うけど、グッズを頼むのはよくある事なので
初対面はともかくとして、気軽な頼み事と思いこんでいる人は多い。
でもここに書き込まれるトラブルの多くも、グッズ関係だったりする。
元々不信感を募らせていたようだし、きちんときっぱり断った方がいいよ。
紺は今回は一緒に参加するしかないけど、我慢して付き合うよりは切るが吉と思う。

109 :ななしじゃにー:2007/12/30(日) 01:49:31 ID:lakVHthW0
ちんたら書いてたら、断ったのか。乙

110 :ななしじゃにー:2007/12/30(日) 02:28:34 ID:XKFUumWu0
紺ってネットでメル友募ってまで一緒に入るもんなのか?
そもそもそれが信じられん。
つーかどっちも厨じゃね?

111 :ななしじゃにー:2007/12/30(日) 03:56:22 ID:nqi1heVkO
>110>105の場合元々行く相手がいたけど、行けなくなったからチケ譲っただけじゃね?
申し込み段階からネットで行く相手探すってのなら同類だろうけどな。

それで、とりあえず>105は半年ROMろうか。

112 :ななしじゃにー:2007/12/30(日) 19:29:08 ID:GzX+26ivO
30日は行かない事にしましたとでも言えばいいのに。
名前も教えてくれないような人の頼みなんて聞く事ないだろ、常考。

113 :ななしじゃにー:2007/12/31(月) 00:48:40 ID:PBVhRm1N0
明日一緒に入る人が着物着るとかゅってる…
気使うし一緒にいたくないんですけど。

114 :ななしじゃにー:2007/12/31(月) 15:47:06 ID:2BKL4gYi0
>111
>ネットでメル友募って年末コン行くことになった。
>メル友になったのは半年前、まだ一度も顔を合わせていない。
ってあるから、申し込み段階より前に相手探してるな。

ネットで必ず良い人と出会う確証は無いんだから、お一人様で行けばいいのに。

115 :ななしじゃにー:2008/01/03(木) 11:25:24 ID:Hg9DwVoz0
お一人様のつもりで奥でチケットを購入。
同時入場はまだしも、紺前の自分語りウザー。

116 :ななしじゃにー:2008/01/03(木) 12:20:09 ID:RfecGyYg0
>115
一人で入るのに誰と同時入場するの?

117 :ななしじゃにー:2008/01/03(木) 13:43:13 ID:F2gKe+81O
>>113
こんなとこで「ゅってる」とか小文字使うような奴だから
たいして気を使う性格じゃねーだろ。

118 :ななしじゃにー:2008/01/03(木) 15:43:39 ID:h+JjgtH80
気を使う以前に
ただ単にもともと一緒に入りたくないんでしょ!?

119 :ななしじゃにー:2008/01/03(木) 22:20:27 ID:WGQna15wO
>116シュピーン者が元々一枚で購入したもんを奥に出してたんだと思ったんじゃね?
で、いざ行ってみると横にシュピーン者がいて延々と自分語りをされたとか。

120 :ななしじゃにー:2008/01/04(金) 00:10:01 ID:R/5PTYNbO
相方が全般的に理屈っぽいのがたまにウザーて思う。
しかも全部推測で、こうだからこうだよ!とか人の意見も聞き入れない。
自分は間違ってないのが当たり前、みたいな。
デブだからいびきがひどくて初めて遠征した時はびびった。
今まで耐えてきたけど最近はなんだかんだ言ってホテルの部屋を別にしたり、個別で遠征してる。
でも本人は気付いてないから安いしツインで取りたがる。
毎回、理由に困るよー。

121 :ななしじゃにー:2008/01/04(金) 01:06:02 ID:gI+frHP10
>120
オナニーするからとか言っとけば?

122 :ななしじゃにー:2008/01/04(金) 01:29:28 ID:V5T1zzfp0
ハッキリ「1人でホテルで過ごすのが好き」って言っちゃえば?
相手にどうこう言われようと、「好きなものは好きなんだからしょうがない」って
開き直ればヨロシ。
毎回理由考えるよりその方が楽だよ。

遠征自体を一緒に行きたくないなら「1人旅にハマった」とでも言えばいい。

123 :ななしじゃにー:2008/01/04(金) 13:27:21 ID:i3N1CJTS0
>116
開演時間ギリギリで、当日会場手渡しだったんです。
流れで同時入場→自分語り

124 :ななしじゃにー:2008/01/04(金) 15:19:31 ID:K9WUhI34O
>123
奥買い、しかもその状況なら想定内。
そういう人に当たってウザーな気持ちはわかるけど、自業自得じゃん。読みが甘い。
嫌ならもっと考えてから買おうね。

125 :ななしじゃにー:2008/01/04(金) 16:35:37 ID:m1njQ8vH0
奥買いなんて、人間関係とはなんにも関係ないんじゃ?
スレチ。

126 :ななしじゃにー:2008/01/04(金) 18:01:20 ID:ku+rIW1q0
>>120
お風呂とかトイレをゆっくりしたいからシングルの方がいいって
いうのはダメかな?
自分もトイレとかお風呂に気を使うのが嫌だからシングルにしてるよ。

127 :ななしじゃにー:2008/01/04(金) 20:14:02 ID:gI+frHP10
うんこが臭くて迷惑かけるからって言っとけ

128 :ななしじゃにー:2008/01/04(金) 21:54:07 ID:k3nLkJEX0
いびき、歯軋りとかが妥当じゃね?

129 :ななしじゃにー:2008/01/08(火) 14:35:05 ID:HkFtLldx0
ハッキリと「いびき、無理」って言ってみるのは?
なんか、そういう相手のために理由を考えるの面倒だよね。

130 :ななしじゃにー:2008/01/10(木) 20:16:38 ID:fxon5pyYO
自分にも、イビキとか凄い人が身近にいるが
慢性鼻炎でずっと医者に通っていて、可哀相なんだよな。
鼻炎だからイビキ防止の器具だの、下手な薬などは鼻に入れられないし
友達や社員旅行で、他人と同室にもなれず一人悩んでいるようだよ。

根性悪い奴なら、いっそハッキリ「煩い」と言えるのにw

131 :ななしじゃにー:2008/01/11(金) 01:39:04 ID:LL37iMk20
友がアフォ過ぎて困ってます…。

仮にその友をAとします。
Aともう1人の友Bと3人で2口ずつ6口申し込んでて、自分とAがダブって5公演入れる状況になった。
そしてダブリ分は自分のチケで入り、Aチケは放出することになった。
つまりBチケで2回、自分チケで2回、Aチケで1回入った状態。

自分とBは、入場時に代金貰わずにAにチケを渡したので、後で清算しようと思っていた。
Aチケは定価割れしていたので、Aが譲った相手から受取った金を割ればいいと。
ところがAは「自分のチケを譲った金だから自分が貰う分」と思っていて、むしろ定価割れした分を皆でワリカンして欲しいと言い出した。
金を貰うべきは自分達の方だと、Bと2人でいくら話してもいまいち理解してくれない。

このAは普段はいいヤシで、別に金に汚いわけでもなんでもない。
ただただ、今のところ誰がいくら出してるから誰にいくら負担がある、とかいうことを理解できないみたいなんだ。
大事な事だからいつも必死に説明するんだが、理解してくれないし皆が言うならそれでいいよとか言われちゃう。
毎回毎回だと自分が金に汚いみたいで言うのも嫌になるし、正直10も年上だから言いにくい部分もある。
悪いヤシではないし切りたいわけではないんだけど、今後どう対処していったらいいものか。

長文スマソ

132 :ななしじゃにー:2008/01/11(金) 01:48:38 ID:q1btYkrd0
面倒だけど、1回ずつ清算すればいいんじゃないか?

133 :ななしじゃにー:2008/01/11(金) 02:07:24 ID:F8wPi1JO0
>131
そんなアフォ相手なら、チケで相殺しないでチケの枚数分の現金出して清算したらいいじゃん。

134 :ななしじゃにー:2008/01/11(金) 09:57:03 ID:MoIITTle0
3人であつまって、目の前に箱と、充分な現金用意して、1回ごとに
実際にお札のやりとりして清算しなよ。

135 :ななしじゃにー:2008/01/11(金) 10:16:41 ID:qZTO5XIMO
とんだゆとり…て思ったら10も年上って書いてあった('A`)
引いたw

136 :ななしじゃにー:2008/01/11(金) 19:39:12 ID:uXxDShkU0
>>131
紙に書き出した物を見せて説明してみれば?
それでも理解不能な頭脳の人なら
悪い人ではないと言うけれども
毎回毎回同じ事で悩ませられるなら、
違った意味、いろんな意味で悪い人だと思うんだけれど...

毎度同じことの繰り返しなら
ドタしない人なら
面倒臭くてもチケ渡す時にその都度支払いした方がいいよ。

>理解してくれないし皆が言うならそれでいいよとか言われちゃう。
相手は消化し切れなくて勝手に不満持たれてるんじゃない!?
キチンと双方共に納得and解決しておかないと
関係がこじれたりした時に「コレ、あの時の」と
解決済or精算済なはずなものを突如請求してきたりするのもいるよ...。

137 :ななしじゃにー:2008/01/11(金) 19:56:50 ID:DQgJQz7b0
>131
今はいいかもしれないけど、その人は常に不満をかかえていると思う。
後でケンカなどした場合「あの紺もあの舞台も私は我慢した」なんて
爆発するかもしれないよ。もちろん杞憂かもしれないけどさ。
3人集まるとき、きちんと話す場を設けた方がいいんじゃないかな?
最初から「まあいいよ」って聞く気も無いから、理解も出来ないんだと思う。
だから話の流れでついでじゃなくて、真剣な空気作って
これからもいいお付き合いしたいからって、聞いて貰う。
そして、消防低学年を相手するくらい、リンゴみかんでも使うように
分かりやすくした方がいいだろうね。
今回の件が理解してもらえたら、次はその都度清算をお願いする。

塚、自分なら切るけどね。

138 :ななしじゃにー:2008/01/11(金) 21:45:58 ID:7XTGGXwe0
1回分のチケ代貰って、定価割れ分を払ってあげれば?
チケの半券使って流れを追って説明してもダメ?

139 :ななしじゃにー:2008/01/12(土) 01:14:07 ID:AF/c9VYE0
頭悪いんだろうから、エクセルとかで計算書作ってサルでも解るようにすれば?

140 :ななしじゃにー:2008/01/12(土) 02:10:38 ID:100Bxr8a0
そういう相手なら同等の金額でもいちいちその都度
「これあなたが申し込んだチケ代払うね」
「じゃ私が申し込んだチケ代ちょーだい」
ってやり取りをしないとダメなんだろうね。
めんどくさいけど相手が理解出来ないなら仕方ないね。

141 :ななしじゃにー:2008/01/12(土) 15:40:25 ID:IGRO5II7O
そんな消防レベルの計算が出来なくても人って生きて行けるんだな…。
そう言う人って、他の事でも素っ頓狂な事言ってきそうだね。

142 :ななしじゃにー:2008/01/13(日) 00:51:00 ID:F8X2dccP0
131です
たくさんレス頂いてdクスでした

レス読んでて、Aがあまり理解しようとしてくれない、
ちゃんと話を聞いてくれない事も自分の不満だったんだと気づきました。
でも向こうも不満に思っているのかもしれませんね。
次回からは場所と時間も選んで話してみます。
それと紙に書き出すようにしたり、その都度の清算ですね。
お金のことに遺恨を残したくないですし、自分のためだと思って頑張ってみます。

143 :ななしじゃにー:2008/01/13(日) 01:21:33 ID:CORttRC40
>142
大変だろうけど、ガンガレ
細かく書かなくていいけど
その後、計算が理解できたかどうかだけ知りたいw


144 :ななしじゃにー:2008/01/13(日) 02:58:16 ID:OladXPvB0
高校時代からずっと付き合ってるヲタ友がいる。

去年彼女の自担G紺に一緒に行った時、この後用事があると
当日言われ、紺中もソワソワした感じで落ち着かず、
餡子終わるかどうかのタイミングで風の様に去っていった。
こんなことは今まで一度も無くておかしいなとは思ってたんだけど、
毎年当たり前に同行してた年末紺の申し込みをする連絡をしたら
うすうす気づいてるかもしれんが彼氏ができて旅行へ行くから行けない。
誰か別の人と行って。というメールが来た。

ずっと2人で行ってたものを突然別の連れ探せってか?と呆れた。

もう1つ一緒にいつも行ってたG紺も行かないとこの間断られた。

自担ユニの紺は行く気があるらしく、申し込みどうする?なんてメールが来たが
同行を迷ってる。

別にベッタリの付き合いじゃないけど、彼氏ができてからの自分への態度や
ジャニに対する思いがものすごく軽々しく扱われてる気がして腹が立つ。
元々ライトな付き合いの子ならフェードアウトしていくところだけど、ずっと一緒に
いろんな思い出を作ってきた友だけに、断ち切るのにも躊躇する。

自分のその友の捉え方をもっと軽いものへ変えられればいいんだけどね。
うまく割り切れない自分は大人気ないのだろうか?
ヲタは金と男が縁の切れ目とつくづく思う今日この頃。

145 :ななしじゃにー:2008/01/13(日) 03:16:21 ID:CORttRC40
>144
マジレスと正直な感想を書くけど、友達じゃなく144がキモイ
中学生くらいの時って、勝手に自分で作った契約が脳内にあって
その固定観念から外れた友達を、軽々しく裏切り扱いするけど
それくらい子供の思想だよ。友達の付き合い方を、ずっと変えられないんだね。
蛇の他にも興味を持つか、友人を作りなよ。

146 :ななしじゃにー:2008/01/13(日) 03:21:05 ID:pkmsryck0
>>144
彼氏の方が大事で当たり前じゃないか?
ジャニに対する思いって…どれだけ重いんだ。
自分も正直に書くと、ちょっとひいたよ。

147 :ななしじゃにー:2008/01/13(日) 03:55:51 ID:9sicVI/s0
理由が彼氏じゃなく、例えば仕事や学校が忙しくてとか、
家庭の事情や金銭関係とか、普通にジャニに興味がなくなったから、
とかでも144は彼女の変化を受け入れないのだろうか?とふと思った。

理由はなんにせよ、「思い」なんてものは変化して当たり前なのでは。

148 :ななしじゃにー:2008/01/13(日) 04:03:47 ID:R1YDEjKy0
>144
彼氏ができたらそっちに時間やお金を費やして
紺の回数が減ったりするのは普通だと思うんだけどな。
もちろんそうじゃない人もいるとは思うが。
もしかしたら、友が彼氏できたこと報告する報告の仕方が
多少デリカシーとか思いやりにかける部分はあったのかもしれんが
それ以上に144の受け取り方がちょっと勝手じゃないか?
彼氏に限らず、仕事が忙しくなったとか家族の介護とか
単に飽きたとか他に下りたとか、人にはそれぞれ色んな事情がある。
何を一番大事に思うかはその人の自由だよ。

149 :ななしじゃにー:2008/01/13(日) 04:05:07 ID:R1YDEjKy0
リロってなかったらかぶった、ごめん。

150 :ななしじゃにー:2008/01/13(日) 04:09:42 ID:3z7pxyzW0
>144
同行を迷ってるなら今回は行かないで、一度距離を置いてみる
144の中で、ヲタ友がいなくても平気かもって気づくかもしれないよ
逆にやっぱりヲタ友じゃないと嫌って思うなら、それはかなり依存してる


151 :ななしじゃにー:2008/01/13(日) 05:52:28 ID:QQQ89e2Q0
>144
お互い他G担なんだよね?それでも毎回のように一緒に行ってたって凄いな。
よっぽど仲良かったんだね。

そういう人との関係が薄くなっていくのが寂しいとか、彼氏報告のタイミングとか、
色々癪に障った点があったの鴨試練が、ちょっと落ち着いてみたら?
オマイはジャニが一番、友は今は彼氏が一番。優先順位は人それぞれだし。
いつも一緒に行ってたものを「彼氏が・・・」と断られてショック受けるのもわかるが、
思い入れや熱が違う人と一緒するのも疲れるし、無理して一緒に行くとお互い違う不満が出るんじゃね?
同行も今回は見送って、今のショックが収まった頃にまたユクーリ話でもすれば?
大事な友だと思ってるなら尚更今は距離置いた方がいい鴨よ。

152 :ななしじゃにー:2008/01/13(日) 12:27:43 ID:aV92t0/u0
他Gは控えても自Gはちょっと無理しても行く、っていうのも別にナタリマエだとオモー。
どっちか、だったら自Gを優先するもんだし。

153 :ななしじゃにー:2008/01/13(日) 15:54:40 ID:bToH8OgfO
自分は今144友と似た立場だ
仕事等で忙しくなりジャニにまで手が回らない
自Gの紺くらいは何とか行きたいが、144みたいな感じの友なんで、
予定が合わなくなって揉めるのが嫌だから、
出来ればお一人様で申し込んでおきたい
こういうのも144には勝手という事になるのだろうか?


154 :ななしじゃにー:2008/01/13(日) 22:04:03 ID:r6zAfqoj0
>>144
女の子ってそういうもんだよ

155 :ななしじゃにー:2008/01/13(日) 22:52:44 ID:IcBjMgK70
>うまく割り切れない自分は大人気ないのだろうか?

答、でてるじゃん。

156 :ななしじゃにー:2008/01/14(月) 00:09:45 ID:aWZVp9hp0
自分、チケ取りのためにFC6つも入ってるおバカな事務所担。
月に1〜2回はコンと舞台を観に行ってた。
妊娠が分かって今後数年は遊べないと思い、自担以外のFCは止めると友に告げた。
そしたら(友用の)チケ取れなくなるから止めないでくれと言われた。
仮に復帰できたとしても一緒にチケ取ってドタキャンなどで迷惑かかるかもしれないから、
今後はひとりで観に行くからとお一人様宣言もした。
それでも、チケが…と言ってくる。
こっちは自担の激戦舞台も体調不良で泣く泣く諦めてるというのに。
結局、都合のいいチケ取り要員だったのかと思うと悲しくなってきた。

157 :ななしじゃにー:2008/01/14(月) 01:45:48 ID:UkPYtP0g0
>156
友に年会費払ってもらったら?
金払わずに156にFC辞めるなって言ってるなら厨だと思う。
というか、事情が事情でお一人様になるとも言ってるのに
チケチケ言ってくるんだからその友は厨でFA。

158 :ななしじゃにー:2008/01/14(月) 02:06:11 ID:pA7rFy8Q0
同意。

>チケ取れなくなるから止めないでくれと言われた。

こういう事言う時点で判断しなきゃ。
言葉悪いけど、うまく利用されてたんだと思うよ。
そのあたり割り切ってやらないと。

159 :ななしじゃにー:2008/01/14(月) 14:06:54 ID:JI0UviuiO
自分の愚痴にレスくれた姐さんトンです。
相手も複数FC入っててチケ取り合ってたのでお互い様ってことで上手くいってたし、
金銭や座席で揉めることもなく、ヲタ友として良好だった。
でも状況が変わってしまった以上、仕方ないと思ったんだが、
今までの付き合いもあるから自分が身勝手なのかと不安だったんだ。
自分は行けないのに、青封筒が届いてチケ手配して…なんて虚しすぎる。
チケ目当てだったなら、いずれ離れていくだろうから、
残念だがそれまでの縁だったと割り切ることにするよ。

160 :ななしじゃにー:2008/01/15(火) 00:52:54 ID:K7FwkTgfO
今まで一緒に紺参戦してた、友がケコーン、出産をし、FCを辞めてる様子だったが、身軽な独身の自分が、チケとればいいと今までとってきた。
途中で、友から再入会について話してきて、勧めたが、ケキョーク再入会せず。
3年経ったこの前、友が普通に、親子席とってあげようかなーと発言した。
子どもに罪はないとして言わせてくれ。
そのチケは誰がとるんだ。自分はまだ独身ですがorz
自分は器が小さいのかな。長文スマソ。

161 :ななしじゃにー:2008/01/15(火) 01:25:12 ID:qtHnIaJL0
友はFC再入会し、親子席を「自分で子供のために」とってあげるんだろう。
160にとってもらうつもりなら、「とってもらおうかなー」になるんでないの?
という風に理解して、親子席以外の分をとって一緒に入ることにすればいいと思う。
「自分はアリーナがいいけど、子供には可愛そうだからね。」とでも言っておけ。



162 :ななしじゃにー:2008/01/15(火) 12:16:02 ID:ZH65zvqDO
>>160
身軽な独身の自分がチケ取ればいいって最初に思ったのが間違い。
一回二回ならいいけど、期限無しでそういうこと考えちゃうと
いつか無理を感じるようになるのは当然。
これは相手に子供がいるいないに関係なく、
いつか不満がたまるケースの典型だと思う。

163 :ななしじゃにー:2008/01/15(火) 17:44:22 ID:XFvk0tIQO
確か親子席は当事者の名義でないと取れなかったはず。
独身の160は申し込めないから、お願いされても断れるよ。

164 :ななしじゃにー:2008/01/15(火) 18:03:26 ID:8aezY1NU0
3年経ったって事は、子供は2、3歳?
親子席でも紺に参加するには小さすぎると思うんだけど…
よく乳児もいるけどなw

165 :ななしじゃにー:2008/01/16(水) 10:38:41 ID:0R4AYqElO
ちょっとよくわからないんだけど>>160の友はどういうつもりで言ってるの?
1.自分で名義を取り親子席を申し込もうかなという独り言
2.今度紺があったら160に親子席頼もうという予告
3.160から「じゃ今度は親子席にしようか」という申し出るよう誘い待ち

ビデオなんかにしてもよくわからない発言に出くわすことあるよね。
「貸りていい?」とか「見に行っていい?」とか「ダビお願いできる?」とか語尾がはっきりしてたらわかりやすいんだけど、
独り言にも聞こえるような希望がわからない言い方する人いるよね。

166 :ななしじゃにー:2008/01/16(水) 11:15:47 ID:0OS0NDwC0
>>164のレスを見て思いだしたんだが
コンサート(もちろんジャニの)って何歳から連れてきてもいいものなの?
自分は小さな子供が知り合いにおらず、身近で何年も見たことないから
どのくらいの大きさの子が何歳かわからないんだが
カウコンで後ろの列にまだ喋れないような子供がいて
ずっと「あー、うー、ぶー」と言っていた。
あまりにもやかましいから、オンエア前の空き時間に振り返ったら親らしき人は子供を見て喜んでたが、
はっきり言って他人には騒音でしかなかった。

この話を友人にしたらあるタレの身内は紺に赤ちゃんを連れてきていてヲタも知っているらしい。
 (何ヶ月の赤ちゃんかは知らないが雑誌に載っていたのを見たら本当に小さな赤ちゃんだった。)
タレの身内が連れてくるということは、赤ちゃんを連れてくるのは自己責任で構わなくて
その周囲の人は残念でした。と諦めるしかないんだろうか?

赤ちゃんにしたら、紺に来たところで記憶はないだろうし、耳に障害を抱えることになるかも知れないし、
周囲の人間は落ちついて紺を楽しめないし、
誰にもいいことない気がするのに、親の自己満足と都合だけで何歳でも連れてきていいものなのかな?

167 :ななしじゃにー:2008/01/16(水) 12:58:09 ID:ZhMSS6880
>166
舞台とかは具体的に何歳までは不可とかあるけど
蛇や他アーでも、紺はほとんどチケ金額についてだけで
何歳からおkなんて表記はないよ。だから親の判断にかかってる。
このスレだか忘れたけど討論された事もあるよ。
親になったら分かるよなんてDQN意見が結構あった。

その子供は「あーうーぶー」なんて完全に乳児だね。
幼児までは確実に虐待だよな…消防からってはっきり決められたらいいのに。
近い記憶では乳児はみかけなかったけど、幼児がうるさくてうるさくて
泣きわめいて出たがって、周りの姐さん方の頭をペンラで叩きだした。
そのうち親が通路や階段でだっこして、あやしながら見始めたから
黒服に訴えたけど、結局最後までうるさく餡子もしっかり観ていった。

168 :ななしじゃにー:2008/01/16(水) 21:18:06 ID:oP5TeEuFO
>166
牛紺に乳幼児って凄い時代よな。子供にとっちゃあんな遅い夜中に…
自分が幼稚園通いの餓鬼の頃なんざ、
『ひょうきん族』とか『全員集合』を、布団の中で見ていて
番組終了と共に消灯するよう育児されていたもんだがw

169 :ななしじゃにー:2008/01/16(水) 21:49:22 ID:gVYvSIZf0
最近電車の椅子の上に靴のまま登っても知らん振りな親をよくみる。
一度子供に「ダメだよー」って注意したんだが、こりずに子供が靴はいたまま窓の外を見始めたんだな。
そしたら親が子供に向かって「あのお姉ちゃんにまた怒られるでしょ」だと(呆
なんだそれ・・・自分で注意しろよ( ゚д゚)ゴルァ

170 :ななしじゃにー:2008/01/17(木) 00:21:14 ID:6+ZNF5kG0
去年のコンで、つかまり立ちがやっと出来るくらいの赤ん坊を連れて来てるのが近くにいた。
その子はずっと大人しかったし、特に迷惑は被らなかったけど、アンコでタレが急にアリに降りて、
スターフ大慌て、ヲタバッファでちょっとした混乱があった。
幸い逆のブロックだったので、自分達の周りは落ち着いてたが、もしタレが近くに来てたら
赤ん坊は巻き込まれて大変な事になってたんじゃないかとgkbr。
そうなると自己責任じゃ済まなくなりそうなモンだが、そんな事まで考えてないんだろうな。

171 :ななしじゃにー:2008/01/17(木) 01:06:41 ID:6VrDwZEZO
>>160です。
色々な意見をdです。
自分の態度、言動を反省しつつ、友にハッキリ気持ちを聞こうと思う。
今後も、紺を自分にとって楽しめるようにしたいので。
本当にdクス。

172 :ななしじゃにー:2008/01/17(木) 18:51:25 ID:cinM6gYT0
>170
自分が行ったのと同じGの紺かな?
席はスタンドだったんだが着席したら友人が
「○○(曲名)でちょうどこの目の前から蟻に下りてくるからね!先週はヲタバッファがすごかったんだよー」
と言われたんだがその曲がわからなくてずっとドキドキだった。
その曲の時に友人がツンツンと突いて教えてくれてわかったんだが
ヲタは当然知っていたようで後ろの方からドバーっと人が下りてきてちょっと怖かった。
それが見えたのかタレは自分の目の前で下りたがすぐに走っていって
目で追っていたら蟻はスターフさんがしっかり柵を押さえて誰もヲタは出てこれない状態だったが
スタンドがどこも自分のいた場所と同じように前に人が密集していて
危ないなぁと思っていたら蟻側にいたタレがスタンド側に寄った途端に人がもっと前に詰め寄って
タレはずーっと外周を走っていったんだが人が落ちた。
と文字で書くとさらっとしてるし、棒人間で表すとあまりにも残酷なんだが
ほぼ真横から見ていると、体をのめり出し過ぎたのか後ろから押されたのかはわからないが
さっきまでスタンドにいた人が頭からコテンと蟻に落ちて、
自分の周りではしばらくリアルにポカーンとなりキャーキャー言ってたのがシーンとした。
タレも見えていたようで「さっきの大丈夫?」と何度か言っていたが
その後何も聞かないから大丈夫だったんだろう、と思うが人が落ちたのを生まれて初めて見たから
紺が良かったことよりもその事のビックリがしばらく拭えなかった。

今年になって自G紺で赤ちゃんがいるとタレが触りに行くというのを聞いて
スタンドの前列に赤ちゃん見えるけどどうしようガクブル
と思っていたら自Gはそれほど人が密集せずw赤ちゃんとタレが触れ合うという微笑ましい場面が何度か見られた。
しかし自分が紺に行きだしたときは「子供爆弾」と言っていたが最近では「赤ちゃん爆弾」なのかなとは少し思った。
何歳から連れて行っていいんだろうな。
蛇煮にはまる前に行ってた紺では「○歳以下は入場お断り」と明記してあった気がするんだがもう覚えてないw

173 :ななしじゃにー:2008/01/17(木) 19:33:45 ID:4J0NsGIr0
スレ違いです。



174 :ななしじゃにー:2008/01/18(金) 19:05:58 ID:Ky+cFbHAO
赤ちゃんが巻き込まれようがなんだろうが、連れて来た親の責任。
外野がいくら心配しようとも当の親がアッケラカンと連れて来るんだから。
迷惑なら黒服に注意してもらうしかないよ。
関係ないが、自分のヲタ友も「自分で(紺に行きたいかどうか)判断できないようなこどもって迷惑」と言ってたが
姪が2歳になったらいきなり「行きたいっていうから連れてく」とか言い始めたからな。
タレがキラキラ歌ってるV見せて「楽しいよ。行く?」って言えば「行く」って言う年代だろ常考。
後日どうだったか聞いたら「1時間くらいして飽きて、同行で来てた母親と出てもらってた」だと。
もちろん切らせてもらったがな。
一緒に行かなくてよかった。

175 :ななしじゃにー:2008/01/18(金) 21:40:30 ID:G2AEG4SDO
>174
キラキラのタレより親のウキウキ感に子どもは同調されるんだよね。

176 :ななしじゃにー:2008/01/18(金) 21:55:58 ID:ZsjDIbpU0
自分も子連れにはいろいろ言いたい事があるな。
最近も、ベビーカーで寒い中チケ譲ってくださいって見かけたし…
検索しても見かけないけど、子連れ専門スレってあるの?
無いなら需要が相当ありそうだ。

177 :ななしじゃにー:2008/01/18(金) 23:30:47 ID:T8eboHWQ0
鬼女板にあるんでないの

178 :ななしじゃにー:2008/01/19(土) 13:39:27 ID:NxyHQx740
>176
専門スレはないけど結局人間関係に関わることが多いから
昔からここでレスされてきたと思う。

幼稚園ぐらいの子供と一緒にコンサート見たことがある。
なぜか母親が隣に座らずに子供・自分・子供の母親・自分の友人と座った。
子供のすぐ横が通路だったので確実にタレが通るのは分かってた。
コンサートが始まってタレの一人があまり個別サービスをしない人なのにその子を見てお手振りした。
それなのにその子は逆、つまり自分の方を向いてタレにお尻を向けた。
タレは多分自分の昔のうちわを持ってたのが見えて手を振ってくれたんだと思うが
その子が逆向いてしまい、どうして?という感じになってたが
周囲からひどいブーイングが起こったから去っていった。
うちわが見えてない場所のヲタには、「子供のくせにアンチかよ!」などと言われた。
当然自分が連れてきた子のように見えるから自分に向けて。
終わってから子供に「どうして逆向いたの?」と聞いたら
「恥ずかしかったから。」と言われて_| ̄|〇
自担と目があったのは後にも先にもその時だけだが、あのとまどいの表情が忘れられず
本当に申し訳なく思う。
その日はそれで終わったんだが、後日子供の母親がどうして隣に座らなかったかが人づてに伝わってきて
「娘のことを忘れて楽しみたいから。」ということだったので、それ以降連絡を取るのを辞めさせてもらった。
しかし、いつまでも向こうからは連絡がある。
もうこっちは切ったつもりなのに、はっきり言わないとわからないのかな。

179 :ななしじゃにー:2008/01/19(土) 14:42:09 ID:7Sx15IeAO
そもそも親子席が外れたら一般席に回される事が問題だよな。
親子席取れなきゃ外れでいいじゃん。


180 :ななしじゃにー:2008/01/19(土) 15:42:38 ID:KEA+SOuF0
確かに昔からここでされるのは多かったけど
ずっとここでする話題でもないような。愚痴吐きたいだけってのもあるし
消防以上の入場おkか、消防未満は親子席以外禁止って
実現は無理でも。啓蒙出来たらそれに超したことないし
困ったちゃんスレもあるけど、あそこは語る場ではないからな…

需要があるならスレ立て依頼したいと思うけど、どうだろ
他スレでも話し合った方がいいのかな?

181 :ななしじゃにー:2008/01/20(日) 01:48:50 ID:Dun64lyl0
>180
人間関係にも関わることならここで。
グチ吐きたいだけなら言いたいことだけ言ってスレ。

子供問題や親子席問題は以前からあり、
急に専門のスレを立てなけてばいけない何かが起きたわけではないし、
家族規約が変わったわけでもない。
ただ、DQN親が増えただけ。
わざわざ専用のスレを立てたらDQN親が反論しに来るだけだと思うよ。
恥ずかしいから壷で啓蒙とか言わないでくれw

182 :ななしじゃにー:2008/01/20(日) 02:42:27 ID:XBcrUgUvO
前職場の先輩と、紺に行くのだが、まったり内容なのでバラードが多い。
しかし、いつもタレと共に唄う。しかもかなり上手い。大声を張り上げる程うるさくはないが、たまに周りの視線を感じる。
こういう場合はどうしたらいいものなのだろうか。

183 :ななしじゃにー:2008/01/20(日) 03:02:22 ID:LQI1FsRa0
>182
麺が煽ってヲタと歌うのは別として、紺で歌うのはやめてほしいな。
小さくても聞こえるもんだよ。
先輩で注意しにくいだろうけど、できるものならしてくれ。

184 :ななしじゃにー:2008/01/20(日) 12:49:53 ID:OLuNg8PE0
>181
>1よめ。愚痴もオゲだぞ

オバ厨、自己厨、真性厨、察してチャン、全て人まかせちゃん
あらゆる人間関係の不満を愚痴りませう。
ジャニ関連であれば、人間関係以外のことでもOKです

185 :ななしじゃにー:2008/01/20(日) 13:29:54 ID:NPEdw4CH0
歌ったりもだけどさ、お喋りしてる客も多くね?
多少はガマンするけどMC中とかバラード中とかもだと腹立つ。

186 :ななしじゃにー:2008/01/21(月) 00:45:34 ID:G4VlXpcq0
>184
>180が書いてるのをよく読め。
愚痴はここでもおkだが「吐きたいだけ」と言ってるから言いたいことをすすめたんだろう。
何より>180はこのスレだけでなくジャニ板からずれたこと書いてるだろ。

>185
おにぎりやお弁当食べてる客もいたぞ。
とてもにおっていてスタッフが見に来てるのにやめないから
振り返って睨んだら、その時見ていた友人の知人が
「あ、○○ちゃんだ〜。」と言って3列後ろなのに話しかけて
おにぎりもらって食べ出した。
「今コンサート中だからやめてくれる?」と言ったんだが
それがとてもむかついたと後日友人に伝えたらしいから
「もうあの人とは他人でいいよ」とめでたく他人になりました。
自分間違ってないよな。

187 :ななしじゃにー:2008/01/21(月) 22:23:51 ID:t8eEC66s0
つーかさ、お喋りしたり物食べたかったら紺じゃなくて居酒屋逝けっつーんだよな。

188 :ななしじゃにー:2008/01/22(火) 11:43:42 ID:fMV+YPTZO
>>186
それ、紺中に?
タレが歌ってる中おにぎり食ったり、
席移動しておにぎり貰いに行ったりしてる人がいるの?

189 :ななしじゃにー:2008/01/22(火) 13:48:54 ID:wdqjeOS5O
>182
おまいも迷惑って思ってんなら先輩とは行かない、でFA。
バラードの時に限って自分の後ろの香具師が下手なくせに通る声で歌っててうるさかった。
バラードだし自分も静かにしてたいから口頭で言うのも気が引けて
わざとちょいちょい振り返ってたんだけどそうすると止むんだよ。
分かってんなら歌うなよと。
最後の方は振り返るのも面倒で耳に手を当てて、後ろから音が入らないように自衛した。


190 :ななしじゃにー:2008/01/24(木) 06:44:30 ID:jRD1niY5O
>>183
>>189
先輩だからというのがあったが、今後のことを検討するよ。d!

191 :maru:2008/01/25(金) 01:28:20 ID:QblkSGn60
KAT-TUN亀梨和也の従兄弟率いるロックバンドRemembrance本格的に始動開始!!地元では、密かにブ−ムになりつつあります!!公式HPにて、着うたもあります!!良かったら是非聴いてね!!信じる信じないは、あなた次第!!
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192 :ななしじゃにー:2008/01/25(金) 01:38:00 ID:EkAlK7iiO
ヲタになったばかりの自分を受け入れてくれた友。
半年ほどメールや電話で本当に楽しい時間を過ごしていた。
最近連絡ないから、こっちからメールしてみた。
すぐ返ってきたメールには、最近日常でイライラすることが多い。だから連絡取りたくない。お前ウザイ。最後には、もう付き合いたくない。と言われてしまった。
日常生活のイライラがなぜか自分ウザイへ・・・。これってやつあたり?信頼してたのにな。
なんか寂しくなっちゃったよ。こんなに薄い関係だったのかってね。

193 :ななしじゃにー:2008/01/25(金) 02:48:56 ID:ojSHHB+80
蛇煮以外の趣味で知り合った十年来の友人がついに蛇煮ヲタ&同G担に。
最初は嬉しくてあれこれ世話焼いたり色々貸したりしていたが
ちょっと知識が増えてくるとお花畑な持論を展開するようになった。
こっちは今の担当G以前にもキャリアがあるからそこまで夢は見れません。
あんまり話に乗れなくて音信も途絶えがちになっていたら
いつの間にか別の場所でヲタ友増やして楽しくやってるみたい。
それは別に良いんだけど「今度のチケ一緒に取る?」って聞いたら
「その日は都合悪いから別の日に行く」って言ったくせに、
当落出てから世間話で「落とされたよ」って報告したら
「友達とダブって取れちゃったから余ってるよ」ってどういう事だ?
その日は行けないって言ったじゃん。断ったの忘れてるでしょ?
悔しいから「イラネ」って断ってやったよ。
他のヲタ友と約束あるならそう言えば良いのに嘘つかれたのが辛い。

194 :193:2008/01/25(金) 03:19:40 ID:ojSHHB+80
(つづき)そんなこんなでいよいよ疎遠になっていたら
「最近なんだか○○ちゃん(私のこと)が冷たいんだよね」と
言っていたと人づてに聞いた。自分が嘘ついたの忘れてるから
なんでチケ断られて連絡来なくなったかわからないらしい。
そして出した結論が
「○○ちゃんの担当と私の担当が仲悪いからかなー」だって。
もうアフォかと。つーか、どんだけ俺の事アフォだと思ってるんだ!
いっそ切りたいんだけど蛇煮じゃない人脈がかぶるから微妙だorz

長文の愚痴でスマソ

195 :ななしじゃにー:2008/01/25(金) 05:56:27 ID:BzPCFuch0
>193
担当云々の話はともかく、嘘はあまりに些細な事だと思うんだけど。
長く付き合って、ましてや同じ趣味を持っているのに
他に同じ趣味の仲間作って、193を誘わず他と遊ぶって
193に悪いな。193も誘った方がいいかな。
音信も途絶えて嫌われちゃったかな…なんて気を遣うものだよ。
チケの件も長い付き合いの193より、浅い友達を選ぶなんて言いにくいと思う。
その程度で切りたいなら、他にも負担に思ってたんじゃないの?
まあ、縁の切れ目なんて些細な事が多いもんだけどね。


196 :ななしじゃにー:2008/01/25(金) 10:44:07 ID:IdmfcngN0
>193
自分の元友は本当の事を教えてしまうと、その時は問題なくても
巡りめぐって『知っている』ことがコイシの被害妄想に繋がり、
そりゃ自己責任だろ!ってことまで人のせいにしようとするのがウザーで、
本当のことは言えなくなった。本人に自覚はないが。
もっとも本来バカ正直な自分が嘘つくには、
絶対バレない完璧なフローチャートで演出しますけどね。
そういうのもあり得るんじゃないの、お互いに被害妄想みたいなの。

>192
付き合い長くなってから判って疲れ果てるよりは、
むしろ良かったと考えてみる・・・とか。

197 :ななしじゃにー:2008/01/25(金) 11:14:10 ID:2jUxHOMc0
もともと自分から疎遠になってたんだから仕方ないんじゃ?
なのに余った分声かけてくれるなんて友人いい人!とかオモタんだがなー。
>193からそこはかとなく友人を見下してる臭がするんだよな。
ハマり立ての人がお花畑気味なのは仕方ないと思うしヲタキャリアなんて自慢するようなモンじゃないし、
その友人だってだんだん現実を知っていくだろうし。
なんかそんなんで疎遠になるような気持ちしか持ってなかったくせにいざ向こうが優位に立つと気に入らない>193が厨じゃね?



198 :ななしじゃにー:2008/01/25(金) 11:53:39 ID:UyMdy9lR0
>>192
その友、ちょっとメンヘラなんじゃね?
自分の友のA子さんがそういう人だったよ。
A子とは元々ジャニ以外のリア友で、自分は茶の間、A子はジャニオタということでも話が合ったし
ゆったりと付き合いをさせてもらってたんだが、
ある日A子が「私って人付き合いの何もかもが嫌になる時期があるんだよねー」とか言い出して
「前にオタメル友をそれで切った」と言っていた。
ちょうど嫌病の時にオタメル友からコンタクトがあって、それがウザかったらしい。

そういう人とは切れて正解だと思うよ。
自分は元々A子から誘われた時しか会わなかったんでA子の嫌病に気づくことはなかったけど、
ドタキャンの被害によく合ってたよ。
待ち合わせ時間以降にメールで「仕事が入って」等ドタキャンが続いたんで
いい加減にこっちから関係を切ったけど
たぶんあの時のドタキャンも嫌病からくるものだったんだろうなーと思う。
休みの日に急に入るような仕事じゃないし。

A子のような人とは
・192やメル友のように、急な嫌病で切られるか
・都合のいい友達として嫌病中にドタキャンされまくってこっちから切るか
のどっちかの結果しかないよ。

199 :ななしじゃにー:2008/01/25(金) 11:55:19 ID:UyMdy9lR0
ごめんなさい。
ジャニ板はシングルアンカーだったね。

200 :ななしじゃにー:2008/01/25(金) 12:46:06 ID:U3gd9Jhc0
>197
同意。193が厨だと思う。
キャリアってなんだ?って話だね。
193友は最初他のヲタ友と行きたいから気をつかったんだろう。
音信途絶えがちな相手への気遣いだけでなく、チケまで譲ってくれるという193友はイイ人だと思うけどな。
まぁ、たかがヲタ友のことを「最近冷たい」とか他の人に言ってまわるのは厨としか言えないがw

201 :ななしじゃにー:2008/01/25(金) 13:59:14 ID:NAoefi190
>193
自分は別に193が厨だとは思わないけどな。
キャリアっていうのは、ジャニヲタ歴長いから
花畑にはついていけないっていうことを説明したくて
使った言葉だと思うし。
チケット一緒に取る?って聞いた時に、193は
ただその友に「他の友達と行くから」って
正直に言ってほしかったんだよな。
「都合が悪いから別の日に行く」って断ったなら、その友は
それを覚えていてウソがばれない様にする配慮があっても
良かったんじゃないかと。
そうやってウソついたくせに、自分が取れなかったチケを
「余ってるよー」みたいに言われたら、自分も悔しいと思う。

それに、担当のタレ同士が仲悪いから最近冷たい?っていう
思考になるなんて、完全にその友花畑厨じゃんw
なんで193が厨でその友が擁護されてる感じのレスがつくのかよくわからん。

202 :ななしじゃにー:2008/01/25(金) 14:33:06 ID:bSTW9lapO
193の友が厨なのはもちろんだが、察してチャンの193も厨なんじゃ?
「ダブった」って言われた時に、「用事あるんじゃナカタ?あんたとは無理。」
って言えばよかったんだよ。
自分は悪者にならずに、友の悪いトコだけ気付かせて切るなんて無理。

203 :ななしじゃにー:2008/01/25(金) 15:10:45 ID:EkAlK7iiO
>>196,198
なんか言えてスッキリした。
ありがとう。
世の中にはこういう人もいるんだなぁと割り切ることにするよ。確かに、もっと後になってからだったら、ショックも大きい訳だし。今で良かったんだよな。
このスレあって良かった。

204 :ななしじゃにー:2008/01/25(金) 15:12:26 ID:pova91ac0
>193
自分のヲタ友でもウソ付くのはよくあるよ。
「行かない」って言ってる公演に違う子と入ってたり。聞くと、
気まずくて。とか、申し訳なくて。とか、
その人なりに考えてそうしてるから突っ込まずにドライに付き合ってる。

正直に言って欲しい人間からしたら余計な気遣いかもしれないけど、
性格なんて人それぞれだからね。別友と入るだけで妬くタイプもいるし。

193は自分の性格や言いたい事をもっと友に伝えたらいいんじゃないかな。
嘘発覚時に「この前断ったよね?」て突っ込むべきだったんじゃない?
疎遠の理由が相手に伝わらなくて自分が誤解されたら損だと思う。

205 :ななしじゃにー:2008/01/25(金) 15:30:29 ID:U3gd9Jhc0
自分もお花畑だった時期があるかもしれないのに、相手を見下したような感じにしておいて
(少なくとも193の文からはそう読みとれる)
音信途切れがちにまでなってたのに、「正直に言って欲しかった」な思考は微妙。
193はドライを気取るなら、友達が最初の言い訳忘れてチケあると言った時点で、素直にもらっちゃえばよかったんだよ。

206 :ななしじゃにー:2008/01/25(金) 18:59:05 ID:nO9HgbHq0
十年来の友人てことは、相手も成人した大人だよな?
初心者とはいえいい年して花畑なのは相当問題ある気がする。
ま、嘘ついた事を忘れてたり(気づいてて何とも思ってないのか)
出した結論といい193の友が厨なのはよく分かる。
お互い様な感じ。

207 :ななしじゃにー:2008/01/25(金) 20:26:30 ID:YjnCTLjv0
本人乙。
ハマリ立てなんて花畑でナタリマエでそ。
ホホエマなくらいだよ。

208 :ななしじゃにー:2008/01/25(金) 20:56:02 ID:ZoH273bm0
自分には193の友がスガー可愛くみえるがw
何だか友達を格下に見てる気がする。
だいたいにして今に至る原因は193の器の小ささじゃない?
他に話の合うヲタ友増やしたいと思うのは普通だと思うし。
嘘ついたのだって、そのあとチケ余ってるって言ってきたのも優しさだと思うが。

209 :ななしじゃにー:2008/01/25(金) 22:51:29 ID:xaj6GPsH0
193は自分の意見を否定する意見は聞く気がないようなのかな

193友が達した冷たい理由が同担云々は
大体チケを譲ろうとした時点で嘘ついたことなんて忘れてるだろうから
193が疎遠になってる理由が分からないからこその結論かもしれないし
人づてで聞いたことだから、それが友人の本心か冗談まじりなのか分からない。
嘘が嫌だったことも言わず、勝手に自分で結論づけて疎遠にして
本人から何も聞かずに知り合いから聞いた言葉を信じて
ま、193友とはもともと合わなかったのかもね。

でも193はまた同じことしそうだね

210 :ななしじゃにー:2008/01/26(土) 00:41:01 ID:UOOK18X/0
あ〜めんどくせ〜。
何でコンサートの1ヶ月前に宿泊先についてわざわざお前と合わなきゃいけないんだよ・・・。
新幹線でわざわざ会いに来るなんてめんどくさくないのか?
だから、日帰りで帰ればいいのにorz

211 :ななしじゃにー:2008/01/26(土) 00:59:09 ID:m4nzv9ge0
自分は「その日は別友と入るから都合悪い」っていう断り方をしたことがある。
193の友も、先約があるというのを都合悪いって表現したんじゃないか?
本人は嘘の意識がなかっただけなのかもしれない。

友の言動を気にしすぎずに、まず193自身のジャニライフを楽しんだらどうだい?
疑心暗鬼に解放されてから友に向き合っても良いと思うよ。

212 :ななしじゃにー:2008/01/26(土) 01:35:27 ID:CMJ1kwk60
>208
193を読んだ時に感じたモヤモヤを、どう表現したらよいかと
思いつかず悩んでいたら…ソレダ!器が小さいんだな。

今まで音信不通→紺になったらチケ鳥どうする?じゃ
自分だったら、チケ鳥だけ利用するの?と感じてしまうかも。
もちろん、紺時だけ仲良くするという付き合い方の人も多いだろうけど
音信不通になるまでは、仲良くしてたんだし。
しかも世話焼いてもらってたなら、チケ鳥断りにくいよ。
自分から突き放したなら、苦し紛れについた嘘くらい察してやれよ。

213 :ななしじゃにー:2008/01/26(土) 02:19:35 ID:yRAKIq4J0
なんか193が責められてるけど自分は201に同意だな。
気を使って嘘ついたんなら最後まできっちりつき通せよと思う。
そういう人って結果的に相手を悶々とさせて返って負担をかけてるじゃん。
それに冷たくなった理由の担当云々なんて、素で言われたらドン引きだけどなw

214 :ななしじゃにー:2008/01/26(土) 02:36:11 ID:ZrqjMubC0
>その日は都合悪いから別の日に行く

は、用事があるから別の日に行く、ではなくて、
その日は他の人と行くから>193とは別の日に行くという意味で友達は言ったんじゃないの?

215 :ななしじゃにー:2008/01/26(土) 03:02:22 ID:FnDU4GUr0
193もその友も両方の気持ちが分かるな。
193にしたら嘘をつかれた上に変な理由を付けられてたんだろ。
「うそついたのかよ」って相手のことを咄嗟に攻めるのって難しいと思う。
その時はショックだろうし驚きもあるだろうし、プライドもあるから
冷静ぶって気付かない振りをしちゃうだろうなってのは自分も分かる。

>「○○ちゃんの担当と私の担当が仲悪いからかなー」

冗談だったとしてもちょとイラっとくる発言だ罠。

でも、それに到るまでの193友の行動の方も共感できるな。
話に乗ってきてくれないんだったら別の話の合うヲタ友を探すのは当然。
そして疎遠になってて、話に乗り気じゃない友よりも、
親しくなった話の合うヲタ友と一緒に逝きたいと思うのも当然。
友も193に対する不満があるんだと思う。

お互いにもう思いっきり思ってたことを吐き出して仲直りするか、
このまま疎遠になって逝くかしかないだろうな。
案外距離を置いて、ヲタ以外の部分だけでの付き合いに戻ったりすると
相手のことを落ち着いて見られるようになったりもするぞ。

216 :ななしじゃにー:2008/01/26(土) 12:01:10 ID:dMFNut/k0
>214
そうだね。
「都合が悪い」ってのは別に嘘じゃないよね。
「仕事がある」とかなら嘘だし、会場でバッタリ会った時に気まずいけど
「都合が悪い」なら、(他の友達と紺の約束をしてしまっているから)という言葉をわざわざ付け加えてないだけで
全くの嘘では無い。
むしろ、余計なことは言わない大人の対応だったとも考えられる。
それを勝手に勘違いしていたのは193の方。
他の人も書いてるように>193-194からは、友を見下している様子が見え隠れする。


217 :ななしじゃにー:2008/01/26(土) 12:51:40 ID:xwaOUwnD0
>193の友はなんかおとーりまたーりした子なんじゃないだろうか?
>193もそんな友を多少上から目線で見つつも世話やいたりして付き合って来たんだろう。
いろいろあって>193がちと拗ねてる状態になってるけど、また前みたいに
付き合って行ければいいね。

218 :ななしじゃにー:2008/01/26(土) 13:42:17 ID:5I7dFCZjO
誘われたのを断るのに、馬鹿正直に理由を話すのも失礼になるしね。
一緒に行く友達がいない人に「他の友達と〜」なんて言うのは気の毒だと思ったんだよ。
現にバレてひがまれちゃったみたいだし。
友達に同情。

219 :193-194:2008/01/27(日) 01:51:26 ID:gRThUy4H0
なんかいっぱいレス付いてる。
とりあえず皆さんご意見ありがdです。
このスレが上がってたのを見つけた時にモヤモヤ考えてた事を
衝動的に書いてしまったのですが、いろいろご意見いただいて
自分も悪い所があったかもなーと反省しました。

ちなみに、友達のこと見下してるなんて事は無くて、
単にご新規さんの勢いに付いて行けないんです。
”キャリア”と表現したのはその程度の意味です。
でもそういう時期が一番楽しい時期だっていうのはわかるから
変に水差したく無いと思ってるんだけど、でもあまりにお花畑な
発言されると同意できないし引いてしまうし態度に出ちゃうし、
それは向こうも気付くらしく、そうなると会話が続かなくなって…
みたいな事が何度かあって距離を置くようになっていきました。

それから、私にも他にヲタ友います。
ただ忙しい人だしカケモなので最近はこっちと入ることが多かったかな。
そっちと入る時も誘ってたし、何度か一緒に入ってるし
別にそっちとどうこうというのも無いと思います。
私も向こうの新しい友達紹介されて一緒に飲んだことあるし、
だから急になんで嘘?というのと、変な嘘ついたくせに
忘れてるっていうのも理解できないくてパニックになったのかも。

確かにヲタになる前は週イチ遊んでるくらい仲良かったのに
最近はコンの時くらいしか会わなくなっちゃったから
拗ねてると言われればそうなのかもしれないです。

220 :193-194:2008/01/27(日) 01:54:45 ID:gRThUy4H0
(すいません、つづいちゃいました)
こういう事になって気付いたんだけど、友達はどうも一点集中らしく
前の別の趣味の友達に最近はあんま連絡してないみたい。
○○ちゃんどうしてるー?ってみんな私に聞いてくるし、
子供生まれた共通の友人にお祝いの連絡もしてないみたいだし。
きっと今は新しい環境が楽しいんだろうね。

まあ、こっちも切るとか言わずにもうちょっと冷静になって、
向こうが落ち着くの待ちます。

また長文になってすいませんでした。

221 :ななしじゃにー:2008/01/27(日) 01:55:50 ID:04WfNHK60
ウザ…。
後出しの言い訳厨だったのか┐(´д`)┌
>193の文を書いておきながら見下してないって…。
自分でも無意識なんだろうな。

222 :ななしじゃにー:2008/01/27(日) 03:24:17 ID:e8Pbel+e0
>219
>急になんで嘘?

だから「都合が悪い」って言うのは別に嘘じゃないって。
もし、おまいさんが友に「明日ネズミーランド行こう」って誘ったとして
友が「明日は都合が悪い」と断ったとして、その都合が彼氏とネズミーランドに行くってことだったら
友は嘘をついたことになるんかい?
わざわざ都合の内容まで報告する義務なんかないんだし、友達は嘘なんかついちゃいないんだよ。

223 :ななしじゃにー:2008/01/27(日) 05:28:58 ID:rgyHnPNrO
そうだね。
「都合が悪い」は嘘じゃない。
一番いい断り方かもしれない。
「その日は他の友達と紺に行くから」だったら193は許せたのだろうか?
そう断られてもどうせ気分を悪くしそうな気がする。
219からもウェットな感じを受けるし、
実は「いっそ切りたいけど蛇煮じゃない人脈もかぶるから微妙だorz」
と友達も考えてそうだ。

224 :ななしじゃにー:2008/01/27(日) 06:12:39 ID:RPBcb6ua0
うはーw
とりあえず、友達が嫌いな事はよーく分かった。
ただでさえ一方的になるんだから、後出しは嫌がられるよ。
切りたいくらいなんだから、無理して付き合わなきゃいい。
だって今まで音信不通で問題なかったんでそ?
顔合わす機会があったとしても、今まで作り上げてきた雰囲気で
周りが察して、空気読んでくれると思うよ。無視してればいい。
あとは>221-223にハゲド

225 :ななしじゃにー:2008/01/27(日) 10:24:49 ID:xXWhPXHi0
切られてるのは>193なんじゃw
まーとにかくウザいわ。
疎遠になるのがイヤなら連絡取ればいいだけじゃん。
そりゃ疎遠になってたら紺だって新しい友達優先するだろうよ。

226 :ななしじゃにー:2008/01/27(日) 12:58:19 ID:6onnKfdDO
うんうん。
193は相手の立場に立って考えてなさすぎ。

・疎遠になられたら他の友達を探すのは仕方ない
・誘われて断るのに「都合が悪い」は嘘じゃなくてむしろ配慮
・嘘じゃないんだから余りチケを回してくれようとしたのも好意

友達もハチ公じゃないんだから、いない主人をいつまでも待っちゃいないさ。

227 :ななしじゃにー:2008/01/27(日) 13:15:54 ID:zGJ8STGoO
結局最後は上目線なんだねw
自覚ないってコワー。

228 :ななしじゃにー:2008/01/27(日) 16:22:14 ID:Ze496yX30
>もうちょっと冷静になって、
>向こうが落ち着くの待ちます。

193は自分が興奮してるってのを認識しているみたいじゃないか。
頭冷やそうとしている人間に余計な事言わない方がいいと思う。

222も改めて説く必要もなかろう。
219以前に書いてある内容に過ぎない。
それを読んだ上で193は「嘘」って言ってるんだから、理由があるんだろ?

229 :ななしじゃにー:2008/01/27(日) 18:14:47 ID:v2AbxD5A0
いつまでも引っ張ってると、ただの個人攻撃のイジメですよ。

230 :ななしじゃにー:2008/01/27(日) 18:15:49 ID:6onnKfdDO
他の嘘だと思う理由があるんじゃなく、
そういうのを許せない(内容まで報告が無かったことについて)という上から目線で嘘だと感じてるだけでは?
と、今までの193発言を見て思う。

193はキャリア云々発言だけを上から目線と非難された原因と思ってるふしもあるようだし。

231 :ななしじゃにー:2008/01/27(日) 21:02:01 ID:+bcSWNZl0
愚痴というより質問。
近頃人気がすごいGのヲタになったばかりで、友人を募集していた。
スガーいい人からメールが来たのだが、来るメールには必ず
「紺も激戦だし一緒にチケ鳥ませんか♪」という言葉が入っている。毎回だ。
で、質問なのですがこの人から先日「もし相方がいなければ一緒にチケ鳥しない?」
とメールが来た。その人は相方がいる模様。
ジヌンは深山で紺友すらいない。でも毎回一緒に入れる相方を探している。
どう返事したらいいのかわからない…ついでにジヌンがどうしたいのかもorz
エスパーな姐さん教えて下さい。

232 :ななしじゃにー:2008/01/27(日) 21:40:17 ID:5u5LPXXO0
231は紺は2人で入らないと嫌なの?
メル友は自分の相方と3人〜4人でチケ鳥しよう、と誘ってるんじゃないの?

しかし193が叩かれているのが全くわからない…
蛇煮だけじゃない付き合いの友達との関係はいろいろあると思うけど。
それよりも、みんなチケ誘われて断るときに「他の友達ともう約束しちゃった」
とか言わないことにビックリした。
同じ紺に行くのに、嘘つかれて後でバレる方が自分も嫌だなぁ

233 :ななしじゃにー:2008/01/27(日) 22:37:09 ID:e6p5fxXL0
「他の友達ともう約束しちゃった」と言うのは簡単だが
それで済む人と済まない人が居るのだよ。
良かれと思ってした事が仇になったりね。

234 :ななしじゃにー:2008/01/27(日) 23:58:07 ID:rgyHnPNrO
>>232
自分の周りでは「もう他の友達と約束しちゃった」と言う方が普通だけど、
でも「都合が悪い」でも別に嘘を言われたなどと憤ったりしない。
特に自分から疎遠になったような人に対しては。
自分の不義理を棚にあげてるから叩かれるんだろうね。
自分からの疎遠はオケで、相手からの疎遠はむかつくーって言い草だから、
対等には思ってない=見下してるようにも見え、叩かれたんだよ。

235 :ななしじゃにー:2008/01/27(日) 23:59:17 ID:Kbbz/iLuO
色々な人がいるからね。
自分も昔、学生時代の友と何年も、紺参戦していたが、ある時、紺チケとる位ならお笑い行った方がいいと言われ、当時は全く何も思わず、じゃ今回は違う友と行こうと思っていたら、それはそれで嫌だったらしく、それからなぜか空気が悪くなり、ケキョーク疎遠となってしまった。
人のつながりとは、そんなものかと知った。

236 :ななしじゃにー:2008/01/28(月) 01:55:51 ID:PmfDesjK0
激戦だから一緒にチケ鳥したい
=激戦紺に入れるよう保険を増やしたいだけだと思うよ

普通に考えると
OKしたら相手の相方も含めての行動になるし、
対1がいいと申し出て
そのスガーいい人が>>231の分とで2枚でいいよと言い出しても逆にコワイしね・・・

グループでチケ鳥することになったとしても
その方法だけはキチンと聞いておきなよね
ダブる申し込み方をする人達なら
ダブった場合のチケの捌き方なんかは尚更詳しくね(オク放出型なのか交換型なのかとか)


その前に>>231の紺やGへの意気込みはどんな感じなん?
自分がどうしたいのかわからないというようなこと書いてるけど、
紺は全ステ制覇したいタイプ?
それとも、いえいえ1〜2ステ入れれば満足ですタイプ?
後者ならばチケ鳥協力は精神的負担も大きいから断った方が正解だよ

でも。。。と思うなら
今回はとりあえず断って
同じ回の紺に入れる機会があったら事前か事後にお茶でもして貰って
自分なりに相手を見定めてからにしてみれば?

237 :ななしじゃにー:2008/01/28(月) 06:02:57 ID:/iZY8RBV0
というか友達を募集するというのがそもそも解らない。
あとチケ鳥ってよっぽど仲良いか価値観が近くないとイヤな思いすること多いよ。

238 :ななしじゃにー:2008/01/28(月) 08:32:47 ID:qYldA0DR0
ここはネラが来る場所だし紺事務推奨されてないことを教えるスレでもないのでスルーも必要。
これだけでは何なので。

以前にここで疲れたことを相談して
その問題の人は頭がおかしいからもう連絡を絶った方がイイなどとアドバイスをもらい
もう1年以上経ちますが、定期的に一斉配信のようなメールは来るがスルーし、
引っ越しもして平穏な日々を送っていました。
しかし、この間その問題の人と友人がニアミスしました。
ジャニショで気が付いたら隣の列に並んでいたそうです。
どうしようかと思っていたら、その人は電話しながら並んでいたのでしかられてつまみ出されていなくなり
その間に友人は買い物を終えて急いで店を出たそうです。
それを聞いて背筋が凍りました。
トラブルがあって疎遠にしている人と偶然会った場合姐さん達はどうしていますか?
いい対処法などがあれば教えて下さい。

239 :ななしじゃにー:2008/01/28(月) 09:42:05 ID:cFD2YGPK0
知らんぷりがいちばん。

240 :ななしじゃにー:2008/01/28(月) 13:01:16 ID:6XRoyB9YO
>237自分リア厨のときにネットでヲタ友探したことがある。
周りにジャニヲタいなかったし、普段の生活でヲタ丸だしってのも嫌だったから、
ネットで探すことにしたんだ。
今でも当時知り合った友と続いてるし、うち一人とは紺行ったりする仲。

自分の場合、最初から紺友探してたわけじゃないけど、
深山や周りにヲタ友いない状況だったらネットでってのはわからなくないな。
でもチケ鳥となると金銭が絡むことだからより慎重になる必要はあるね。

241 :ななしじゃにー:2008/01/28(月) 14:40:26 ID:XcIRH7580
>289
シカト。

242 :ななしじゃにー:2008/01/30(水) 01:00:26 ID:TDXK4lOmO
>238
知らん顔するのが恐いから書き込みしたんじゃないか?自分は弱いから、恐いって会場でも縁切った奴を探してしまうタイプ。
会いたくない時程、会ってしまうよな。逃げてばっかりで無駄に神経使う自分みたいな弱い奴もいるんだよ、238は強いと思う。
未だに縁切りたくても切る勇気がない奴が沢山いるから。自信持って、胸張ってなよ。いつか解放されたらいいな、疲れるよなー本当。
アドバイス出来なくてゴメン

243 :ななしじゃにー:2008/01/30(水) 03:10:09 ID:0PsANSqR0
>231
自分が深山でヲタ友もいなかった頃たまたまネットで知り合った
(紺友募集ではなく)ヤシに一緒にチケ取らない?と誘われた。
ソイシには相方がいたので3人行動になったが
数年経った今でも3人でチケ取りして3人で紺行ってるよ。
気が合うかどうかとか、金が絡む話だから金銭感覚を含め、
実際行動してみないとわからないことは多いと思う。
どうしても1対1の付き合いがいいなら別だが、とりあえず仲良くなってみて
お互い都合がついたらチケ取りも、と気楽に考えてみたらどうだろう。

244 :ななしじゃにー:2008/01/30(水) 23:17:04 ID:t1EX4MeB0
>238
相手の出方次第だな。
基本はシカト。
もし向こうがむかってくるならスタッフを頼るのがいいと思うぞ。

言い方は悪いが、被害者の立場なら誰かが手助けしてくれる。
喧嘩は絶対買わない。喧嘩になったら両成敗だ。

245 :ななしじゃにー:2008/02/01(金) 21:31:51 ID:jpZjuyqkO
自分の考えに自信がなくなったので教えて欲しい。
市販ものなどダビできないDVDなんかを借りて
返すのいつでもいいよと言われたら、普通どのくらいで
返すもんだろうか。
毎日顔合わせる間柄とほとんど会わない間柄と
でも違うだろうが。
忙しくて見る暇がないとしたら、どのくらいの期間で
まだ見てなくて返せないメールなどするべき?
貸してる方だが3人から3人とも音沙汰がない。
連絡ぐらい寄越せと思う自分が心狭いのだろうか。
ちなみに1ヶ月ちょいくらい経った。


246 :ななしじゃにー:2008/02/01(金) 22:01:36 ID:8akh4K9c0
>245
毎週会えるような仲ならともかく、なかなか会えない人に1ヶ月だったら早い気がする。
なかなか会えない人に貸す場合は、いつでもいいよじゃなくて
1ヶ月くらいで返してねとか、具体的に言った方がいいよ。
いつでもいい→返すの期間は、人それぞれだと思うし
よく会う会わないはともかく、待ちくたびれたなら、245から催促してみては?

自分も貸す方だけど、郵送なんて考えて無いから、次に会うとき返して貰う感じ。
ヲタ友なんて早くて3ヶ月。長くて1年会わないから、自分はそんなペースだよ。
会う時の連絡で、貸してたの見た?持ってきてねっていう。

よく金は人にあげるつもりで貸せってあるけど、それは物もだと思う。
いつ返ってくるのとイライラしながら待つタイプは、貸さない方がいい。
返さない3人を擁護したい訳じゃなくて、せっかくの善意がトラブルの元になるし
貸した方がストレス抱えるなんて損なだけ。

247 :ななしじゃにー:2008/02/02(土) 00:49:26 ID:3tb84Y+y0
毎日顔合わせる間柄に「返すのいつでもいいよ」と言った場合
= 3ヶ月

ほとんど会わない間柄に「返すのいつでもいいよ」と言った場合
= あげるつもり or 返ってこない前提

借りパクしたことはないが、長期間かりていても
まだ見ていないメルはしたことはないし
もらったこともない



248 :ななしじゃにー:2008/02/02(土) 01:16:07 ID:pbaxxWMt0
友達から見たいから貸してって言われたんだけど…って切り出して
もう見た?って聞いてみれば?

249 :ななしじゃにー:2008/02/02(土) 01:40:01 ID:GnCCxBmR0
頻繁に会える子でも会えない子でも、最初にその子に見合った期限を言って貸すべき。
長期になるならこっちから言わなくても連絡よこすのが普通だろ、って言いたいのはわかる。
実際そう思うし。>245が心狭いとも思わない。
だけど結局自己責任なんだよね。
友を信用したい気持ちもわかるけど、
>245がどう言って貸したのかはワカランが、一ヶ月連絡無しで不満になる性格なら
最初に言うべきなんだよ。話はそれからなんだよ。
最初から決めておけば、忙しくて見れない状態でも謝るタイミング掴めるし、
返してと催促もしやすいでしょ。

借りる側だったら「一ヶ月位いい?」とか「返すの次に会う時でいい?」とか言うべきであって。
貸し借りするDVDのお気に入り度に差があるとしても
お互い最初に言い合うのが気持ちのよい貸し借りの基本に変わりはないと思う。

250 :ななしじゃにー:2008/02/02(土) 01:42:38 ID:J2668wmWO
自分は工房(二年)の時、友の友が好きだったG番組を録画したビデオを貸して
催促も何度もして卒業式前にやっと返してもらったあげく画像は劣化orz

ということがあってからは、
破損や汚れなど起きても構わないものしか貸さないように。
というか貸すこと自体しなくなったw


251 :ななしじゃにー:2008/02/02(土) 12:07:45 ID:E8v+e01mO
245です。みなさんアドバイスありがトン
確かにお金と同じで返ってこなくていいぐらいの気持ちで
貸すべきだった。
ひとつすごく大切なものがあり、それを相手から正月明けに返す
と言われ(で、いつでもいいよーと答えた)たのに
メールが来ないことにモニョっていた。
返却はいつでもいいから連絡くらいと思っていたが
それって察してチャンと同じかもと反省した。
自分は借りたら1週間くらいで返すし、会えない友には
借りてるときはマメに連絡する方なもんで、なかなか難しい。
自分はおおらかな心でいつまでも待てるようないいひとではないので
なるべく大切なものは貸さない、貸すときは期限決めるをこれからは徹底するよ。
本当にありがとう。

しかし、自分が察してチャンだったと気がついたのには少し衝撃だった。
反省せねば。

長文チラ裏スマソ

252 :ななしじゃにー:2008/02/02(土) 12:16:42 ID:60ccvJi/0
>251
>相手から正月明けに返す
>と言われ(で、いつでもいいよーと答えた)たのに

これだと状況が変わると思うけど…
正月から更に1ヶ月経ってるんだし、普通に返してって言えばいいんじゃないの?
あと助言を求む場合は、後出しはイクナイ。
状況が変わる場合は、回答が無駄になる。

253 :ななしじゃにー:2008/02/02(土) 17:49:37 ID:pLGEfQypO
妄想チャソの取り扱い方を教えてくだちい。

254 :ななしじゃにー:2008/02/02(土) 20:21:34 ID:IlynNCzDO
>>253
妄想っつってもいろんな種類があるからね。
ただ自担のことをダーリンと呼んでるだけのヤシから
タレと付き合いがあるかのような虚言癖まで。
内容も様々だし対策もそれぞれだよ。

255 :ななしじゃにー:2008/02/02(土) 20:55:05 ID:E8v+e01mO
>252
確かに後だしのようになってしまった。スマソ。
要は自分がええかっこしいなんだ。
いついつには返すねとか早目に返すねと言われると
ついつい、いつでもいいよと答えてしまう。
でも、連絡来ないとハラハラしてしまう狭量さ。
このええかっこしいの性格と、どんと構えてられない性格を
直すべきだと思った。
今回の3人は返ってくれるまで気長に待ち、次からは期限を最初に決めて
貸すようにする。
252に限らず、アドバイス本当にありがたかった。


256 :ななしじゃにー:2008/02/02(土) 22:07:28 ID:VKsDILn70
>255
自分もオマイさんのような性格だ。
ええかっこしいなところもあるし、プレゼントとかもあげたがりだし、
尽くしたがりな部分がある。
この人は信用できると判断してからしか貸さないようにしてはいるが、
3ヵ月付き合って信用できると判断したヲタ友でも、
携帯なくしたとか言って貸したもの返されないままに音信不通になった。
アレ以来、荼毘できるものは荼毘してからあげるようにして、
1年以上様子を見て信用できない限り貸さないことにした。

257 :ななしじゃにー:2008/02/03(日) 01:07:26 ID:acJj5rLhO
自慢毛満載の独り言メールに辟易なんだが、傷付けずに切る事ってやっぱり無理かな。

258 :ななしじゃにー:2008/02/03(日) 02:07:28 ID:XOkws/gqO
>256
自分もプレゼントあげたがりだ。
自分は何かひとに借りたら、必ずお礼のカードとちょっとしたお菓子とか
つけて返すタイプなんで、最近ヲタになった新規の職場の知り合いに
過去番組などを10枚くらい荼毘して渡してもお礼メールさえほとんどなかった
ときにひとそれぞれだと驚いた。
言い訳のように聞こえるかもだが、お礼は別に期待はしてない。
ただ、やっぱり本当に人それぞれだから人間関係は難しいなと。

>257
メール以外は気にならないのなら、当たり障りない返信だけサラッとしておく。
実際会って話すときも自慢毛独り言なら、自然にFOを狙う。
自分ならそうする。

259 :ななしじゃにー:2008/02/03(日) 10:07:26 ID:bCH7FGaJO
紺ジムメルが来る度に「転送して!」と言って来るA。
ツアーの詳細知りたいんだなと思いいつも転送してた。
ある時、偶然Aのブログを発見し好奇心で覗いてみたら紺ジムメルがまんま転載されていた。
転送した自分も悪いのかも知れんがネット上に転載するなんてアフォかと。
これから転送催促されたらどう断れば良いか悩む。

FCに4つ入っているのだが、Aは自分より収入が多いのに金が無いからと全部自分名義。
紺申し込み時のチケ代・手数料は全部自分が払い、後日(紺当日までを期限にしているが、過ぎる事も多々ある)チケ代のみ貰っている。

自分が会費払って一般友数人に名義を作ってもらったり、外れた公演のチケを探したり努力しているのに、
Aは「私友達いないから。オクとか分からないから」と言って何もしない。
でも紺に行きたい、良席に入りたいという思いを自分に言って来る。
イベのために自分が対象商品箱買いして、応募しまくってやっと当選した時も感謝の一言も無し。
試しに別の友と行こうかなー、と言ってみたら「呪う」発言。

そんなAは自分の実の姉orz
切るのは無理だから、溜まった愚痴を言いたかった。
長文スマソ

260 :ななしじゃにー:2008/02/03(日) 13:06:43 ID:08sy2oEHO
>259
実姉なら思いの丈をまるっとぶつけりゃいいじゃん
何を遠慮してんの?

261 :ななしじゃにー:2008/02/03(日) 15:17:29 ID:/zW42ShU0
呪われることはないと思うので、他の友と行きなされ。

262 :ななしじゃにー:2008/02/03(日) 17:35:57 ID:aLnkZVRT0
>259
どんだけー!と思ったら実の姉かw
他人じゃないからこその無意識の甘えだな。
気を使わないのも無意識なんだろう。
逆に言いたい事も簡単に言えるハズだが、姉妹ゆえに訴えても効果薄そうだね…。

というか、他人だったらありえないけど、姉妹なら許容範囲に思えちゃう不思議。
絶対的に姉がズルいけどね。

263 :ななしじゃにー:2008/02/03(日) 17:38:03 ID:1pSM7kvv0
しかし妹ならともかくなあw

264 :ななしじゃにー:2008/02/03(日) 17:44:19 ID:xrvGXecP0
兄弟姉妹って誰かが損をするように出来てるんだよね。
愚痴はいくらでも書けばいいけど、一般友何人にも
名義作ってもらうとかは書かない方がいい。

265 :ななしじゃにー:2008/02/03(日) 18:24:49 ID:6FZrb6ba0
>259
たとえ身内でも金銭に関しては他人。
身内でも常識外な行動を迫られたら、普通は断固拒否。
結局チケを取ってあげてるから、つけこまれてる気がするし。
そういう姉にしているのは、あなたのそういう行動にも一因があるかも。
切るのが無理なら
なおさら愚痴にしてることを姉にぶつけた方がいい。

ネット上の転載は著作権違法で刑事・民事責任の対象になるみたいだから
犯罪者になりたくないって断る。

266 :ななしじゃにー:2008/02/03(日) 22:06:23 ID:acJj5rLhO
257です。
FOできるならとっくにしているんだが、できそうにないくらい近しい関係で。
と言っても上の姐さんみたく身内とまではいかないが…
メールはそっけなく返しているんだけど、自分が察してチャソになってしまっているのも苦々しく。
どうしたらいいのか分からなくて苦しくて仕方ない。
すごく仲良くしていただけに変貌ぶりに驚くし、毎日本当に鬱。
話し合いをしたくても激高されそうな勢いだし、もう相手の事を怖いとしか思えなくなってるんだ。
こんな経験してる姐さんはそうそういないだろうから返答もらえないかもだけど…
なんかグチグチとスマソ。逝きます。

267 :ななしじゃにー:2008/02/04(月) 00:00:39 ID:cEHGu8P+0
>266
別に全部のメールに返信しなくてもいいんじゃないか?
急ぎの用件や○○どうなった?等の返信を促すような内容じゃないなら
自分なら放置するが。
というかソイシの態度が急変したって、もしかして精神的に
おかしくなっちゃった可能性もあるんじゃないの?
傷つけずに切るとか言ってる前に、オマイがおかしなことに
巻き込まれないことを祈る。

268 :ななしじゃにー:2008/02/04(月) 00:01:07 ID:RNvlfgFd0
>257
情報が少なすぎてアドバイスのしようがない、というのが自分の思ったところ。
まあグチるだけで落ち着いたなら、それはそれで良いのだが。

269 :ななしじゃにー:2008/02/04(月) 00:05:21 ID:RNvlfgFd0
>257
情報が少なすぎてアドバイスのしようがない、というのが自分の思ったところ。
まあグチるだけで落ち着いたなら、それはそれで良いのだが。

270 :ななしじゃにー:2008/02/04(月) 00:17:28 ID:LfMdnL670
>266
>こんな経験してる姐さんはそうそういないだろうから返答もらえないかもだけど…
返答って書いてるんだからアドバイスして欲しいんだよね?
268と同じく、意味不明だから書けないって感じだよ。
フェイクでもいいから、もう少し情報がないと…

271 :ななしじゃにー:2008/02/04(月) 02:09:25 ID:OtLs+ye8O
なんか目汁な266です。度々スマソ。
>267姐さんの言うような気配もあって…
相手は家族と近距離とはいえ離れて暮らしているので、家族は変化に気付いてない様子です。
家族と自分は挨拶する程度でさほど親しくもないから、家族に忠告みたいのはしにくい関係。
詳しくという事なので状況の一例を話しますが…
今までの関係は同級生ってのもあり、友達同士で一緒にヲタ活動をしてという感じだったんだけど
ここんとこはすっかり自分の立場が友達から完全にチケット要員になってしまった感じ。同G担なんだが担は違うので、担のピン仕事になると漏れの名義を当然といった感じで借りに来た。
最初はお互い様だしと貸していたんだけど、他のヲタ友名義で某日に行くと行っていたのが別の日に変わってたりして
どうもチケの動きがおかしいなと思ってたところに偶然チケ掲で相手の掲示を見付けてしまってしばらくヲチ。
さすがに漏れの名義の分はきちんと使っていたみたいなんだけど(後日半券を確認しただけだから信用できんが)
掲示板で買ったチケを使っていろいろよろしくない事をしていた様子。
それを自分にポロッと漏らしたので「そんな事自分の名義でやられたら嫌じゃないの?」と切れると
「嫌だよ〜。でも私の名義じゃないから大丈夫」とか訳の分からん事言って来て( ゚д゚)ポカーン
メールに関しては「自担がずっと見つめてきて困った(本気で悩んでる様子)」
「私の席があそこだったから立ち位置が変わった」等々。
良席自慢に至っては自分は行かないから本当に何と返せばいいのやらと言う感じで…
メールスルーしてみたら「なんで無視すんの?」とお怒りメールが来たので仕方なくボソッと返した次第です。
長々と読み難くてスマソ。

272 :ななしじゃにー:2008/02/04(月) 20:34:54 ID:LfMdnL670
>271
せっかく書いて貰って悪いけど、意味がものすごく分かりにくい。
あと漏れ女はこの板では嫌われるから。

メールは「短く適当にはいはい返す」「スルーを続ける」
「返信をする間隔を少しずつあけていく」のどれかで様子見かな。
  適当に返し続けたら、相手にして貰えないと相手が勉強する(超希望的観測)
  スルーを続けた場合は、怒りだして向こうから切ってくれる(希望的観測)
  間隔をあけたら、少しだけ266の負担が減る。(微現実的)
どうなるかは分からないけど、関係を変えて行きたいなら、何かを試すしかないよね。

転売は、正論で言いくるめてしまうってのは、出来なさそうだからな…
転売を理由に、名義を貸さない事から始めたらどうかな?
それすら出来ないなら、諦めて今の関係を続けるしかないと思う。
それに転売で儲けてしまった人は、考えはなかなか変わらないものだよ。
あと証拠があったら、通報してしまえば?
譲ってくれた相手に迷惑になる可能性があるから、慎重にしないとだけど。

切れない事情があるようだけど、近所で同級生ってだけなら、自分は切るけどな。
同級生で他の友達の関係を心配するなら、切る前に事情を話して根回ししておくといい。
友達の関係が崩れるのはよくある事だから、上下関係のある集まりならともかく
対等な大人なら他の人達も察して、気を遣ってくれるものだよ。


273 :ななしじゃにー:2008/02/05(火) 03:42:59 ID:2G+ClUHyO
>271
チケ云々の部分は270姐さんに全く同意、
「自分の名義でされたら嫌なことなんでしょ?
私のチケでされたら絶対嫌だから、もうオマイの為にはチケ取らない」
これで相手が271の言い分に納得してくれず逆ギレされたら、もう切ればいいと思う。

勘違い自意識過剰チャンや自担をダーリンと呼ぶヤシ(同担)は自分の周りにもいるが、
自分は適当にフーン、ヘー、スゴイネー、ヨカッタジャンと相槌打って流してるよ。
(やだなーと思ったらムーディー勝山の例の歌などを脳内再生w)

274 :ななしじゃにー:2008/02/05(火) 09:45:23 ID:x9dDczvq0
まあチケの販売形態が特殊だから名義を貸したチケを交換や定価で譲るのは
仕方ないと思うんだよね。
だからそれはお互い様で、相手にちゃんと許可取ってやってる。
でもチケ転がしとかは問題外。

275 :ななしじゃにー:2008/02/06(水) 01:57:33 ID:9tCUOaqnO
266=271です。
>272
「自分」やら「私」やらいろいろ使ってしまって分かりにくいかと思い、敢えて「漏れ」表記にしました。
そして書きたい事を文字数オーバーしないようにしたら乱文に。勘弁してくだちい。
アドバイスありがトン。
頑張ってやってみます。
>273
ヘェーやらふーんやらもやってきました。
でも限界なんです。毎日眠れない。
心が狭いのかな…
>274
需要と供給の問題はまぁアリかとも思いますが、勝手に転がすとはやはり許し難い事なので頑張ります。
相手は「モラリスト過ぎ〜。何したってチケなんか取れるから問題無いって。ホラまた良席♪」
とか平気で抜かしやがるんで、本当にカチンときますよ。
現にそんな事やってても良席取れたりお触りしてるんで、それもまた腹立たしいんですけど。
これから証拠取れそうなもん集めて通報してやろうかと思ってます。
姐さん達のレス読んで、胸のつかえが少し取れました。
本当にありがトン。


276 :ななしじゃにー:2008/02/07(木) 19:55:07 ID:FEGi1czl0
相談なんだが、同行予定だった舞台で、急遽友が病気で行けなくなった。
その場合、誰かに譲ることが出来ればいいが、最悪引き取り手が見つからなかった場合、
チケ代は友からもらってもいいものだよな?
(チケ代は自分持ち。もう一回行く予定なので相殺するつもりだった)
病気だし行けないしで、チケ代もらうのも気が引けるが、安くはない金額だから、
こっちが負担するのは正直辛い。
もちろんギリギリまで引き取り手は探すけど。

277 :ななしじゃにー:2008/02/07(木) 20:04:32 ID:LO2MnaUY0
自分が病気になったと考えたら当然払うから、
もらえばいいんじゃないかと思います。

278 :ななしじゃにー:2008/02/07(木) 20:05:28 ID:CRvwqz2b0
>276
病気の種類にもよるかな…急に風邪ひいたって事なら
健康管理不足って事で、強気で全額請求するかも。
ノロとか虫垂炎とかどうしようもない事なら
申し訳ないけど半分負担してね…って低姿勢で請求するかな。

奥の取引に抵抗がなければ、希望落札を定価や定価以下にするとはけやすいよ。
チケ掲ってヲタしか見ないし、時間もかかるし
舞台なら一般の人が探してる可能性が高い。

279 :276:2008/02/07(木) 20:44:25 ID:FEGi1czl0
姐さん方、dです。
早速友には譲り手が決まらなかった場合、負担してもらう旨メールしました。
友からも了承の返事もらいました。

>278
友はまさにその健康管理不足な風邪だw
チケ掲よりも、時間がないときには奥の方が話が早いね。ありがd

280 :ななしじゃにー:2008/02/07(木) 23:13:30 ID:OP8dhgkf0
ええ、風邪だろうとノロだろうと譲った分としてチケ代は貰うでしょ?
で、友人代理で譲り手を探すのはまた別の話し。

281 :ななしじゃにー:2008/02/07(木) 23:45:06 ID:LO2MnaUY0
うん、ノロ程度の普通の病気ならもらう。
入院が必要なくらいの病気や事故だったら、それはさすがにもらわないけど、
自分がその立場なら払うし、友も多分払うっていうだろうなと思う。
ただ、その場合は払うっていっても受け取ってもらえない可能性も高そうだ。

282 :ななしじゃにー:2008/02/07(木) 23:45:50 ID:CRvwqz2b0
>280
スマソ。自分の場合はって書き損ねたよ。
参考にしてもらうつもりだけで、押しつけるつもりはなかったよ。

283 :ななしじゃにー:2008/02/08(金) 01:31:14 ID:mRzE4keK0
行けなくなった理由とか関係ないと思う。
理由が何にしろ、自分が払うのはおかしい話であって。
代わりを全力で探してあげるのはやるけど。
逆だったとしてよほどの理由でも、相手に出してもらうなんて自分だったら出来ないよ。

284 :ななしじゃにー:2008/02/08(金) 01:40:27 ID:GL3TGG/G0
>283
付き合い方で変わるんじゃない?人それぞれで。
おかしいと思ったら、きっちり請求すればいい。
でも回復したらディナーを奢るよ、っていうような仲もあると思う。
もちろんお金はきっちりしてた方が、トラブルになりにくいけど。特に蛇ヲタは。

>自分がその立場なら払うし、友も多分払うっていうだろうなと思う。
>ただ、その場合は払うっていっても受け取ってもらえない可能性も高そうだ。
281のここはすごく共感するよ。
自分も酷い病気なら請求はしないけど、相手が払うって言ってきたら受け取るかな。


285 :ななしじゃにー:2008/02/08(金) 06:22:01 ID:pbnmOKpO0
これは単にタイミングの問題であって、すでにチケ渡してお金貰ってたら返さないでしょ?
チケは自分が持ってても申し込み時にお金貰ってる場合もあるし。
「譲るよ」って言った時点でチケは相手の物になるんだからお金は貰うのが当然じゃね?
あくまでも理屈上はだけど。
あとは、姐さん方のお答えの通りだよね。

286 :ななしじゃにー:2008/02/10(日) 12:52:48 ID:YThoCoBj0
自分含めて4人でコンに行く。
ジャニ関連以外で遊ぶ時は自分除いた3人が多い。
(自分知らされないがブログ等で後から知る)
ちなみに自分だけ地方や子持ちというわけではない。
チケ要員として利用されてる感じでもない。

ブログ読んだり、コン前後に3人だけしか通じない話されると切ないものが込み上げるんだ。
除け者感に度々ショック受けるのも辛いが、切るまでの事でもない気がする。

アドバイス聞かせてもらいたい。

287 :ななしじゃにー:2008/02/10(日) 15:54:10 ID:nfEGI53G0
誘っても来ない人と思われてるんじゃない?
過去に断った事があったり、
仕事や彼が居て忙しそうと思われてるとか。

自分から誘ってみたら?
3人じゃなく1人でもいいから
積極的に食事行ったりすれば、またみんなで遊ぼうって
なるんじゃないのかな。

288 :ななしじゃにー:2008/02/10(日) 17:58:04 ID:HHpu2hsuO
>>286
元々の関係は?みんなが知り合ったきっかけとかは?
服装とか生活の趣味が286だけ違うってことはない?
ジャニ以外での金銭感覚の差とかは?

289 :ななしじゃにー:2008/02/10(日) 18:11:54 ID:22kaexd60
>286
蛇煮友にされてるんだと思う。
蛇関係は楽しいけど、それ以外は気が合わないと感じているんじゃないかな。
蛇煮友と割り切れないで、それ以上の関係を望むなら
軽く、どこ行ったの?教えて〜とか、積極的に会話に入っていったり
287のいうように、自分から誘ってみたら?
あまり押せ押せだと、ウザがられるかもしれないから、あくまで軽く。そして気長に。
あとブログは見ない方がいいと思う。
自分ばっかりって思いが募るし、そういうのは相手にも伝わるよ。

290 :ななしじゃにー:2008/02/10(日) 22:30:40 ID:M6hGVQvQO
みんな実際切ったり切られたりってした事ある?
自分今度切る立場になりそうなんだが、直接又はメールで「これで終わりにしよ」とか言うの?
なんて言おうか考えてたら、恋人と別れるみたいで笑えて来るんだがw

291 :ななしじゃにー:2008/02/10(日) 22:32:13 ID:d7nl9ll00
姐さん方、ありがとうです。

>287
誘いを断ったことはありますね。
昨年末くらいから暇を見つけて自分から誘ってるところです。
とりあえず誰にも断られたりはしてません。(が誘われません)
今のところ関係に成果は無い感じですが、もう少し続けてみます。

>288
一応2:2の友達同士が仲良くなった流れです。
社会人で彼氏居ないというのは皆同じ。金トラブル等はなし。
服装なんかは皆違ってると…感じてるけれど、自分だけ浮いている可能性は有りかも。

>289
ブログ、ついさっきも見てまた凹んでました。
見ない方がいいかと薄々思ってたけどキッパリ言ってもらえて助かったです。
誘う時も、姐さんの言葉思い出します。

自分では状況改善の決定打が分からないのですが、話聞いてもらって助かりました。
本当に感謝です。

292 :ななしじゃにー:2008/02/11(月) 00:36:45 ID:HK8vrhOD0
>291
ガンガレ

293 :ななしじゃにー:2008/02/11(月) 00:54:41 ID:zsApRB9y0
>290
そんな面白いことはしたことがない。
なんとなく気が合わないなと思いはじめる→連絡しなくなる
→疎遠になる、とかくらい。

294 :ななしじゃにー:2008/02/11(月) 01:03:04 ID:VjYZ31Nv0
>290
自分はフェードアウト派だけど、きっぱり言う人もいるよ。
あなたとは付き合いきれないとか。どこがどう我慢が出来ないとか。
はっきり言わないと、切られたって分からない鈍感な人もいるからね。

295 :ななしじゃにー:2008/02/11(月) 03:58:22 ID:oH6AN9aG0
みんな結構簡単に「切る」って言うけど、
すごく淋しい言葉に聞こえる。

もちろん相性や価値観やいろんな理由で疎遠になる人は
居て当たり前だけど。

違和感なく「切る」って使ってる人は、自分がある日突然
友達から「切られ」てもなんでもなく受け入れられるのだろうか。

296 :ななしじゃにー:2008/02/11(月) 04:00:23 ID:oac/NIvL0
切られた経験でも?

297 :ななしじゃにー:2008/02/11(月) 08:14:05 ID:QUm7JJk2O
自分も安易に「切る」って言葉を使うのはどうかなって思ってる。
自分は一応いわゆる「切られた」側の経験あるけど、
実はその相手に色んな意味で疲れてたから正直ラッキーだった。
おかげで今は気の合う友達達と楽しいヲタライフw

少なくとも、いい大人はリアルで使う言葉じゃないんじゃないかな。

298 :ななしじゃにー:2008/02/11(月) 19:12:57 ID:6xJSlj7HO
そりゃ切るとか言いたくないけどさ、実際はそうじゃない?
包んで言っても「疎遠になりたい」とか?
表現の違いだけで言ってる意味は一緒だし、リアルで使う訳じゃないしね。
>293-291
FOできたらそれが一番いいけどね。
できそうにないんだ。しつこくて@290

299 :ななしじゃにー:2008/02/12(火) 01:12:40 ID:R+ORvtVV0
ヲタ語、ネット用語みたいなものだと思ってたが、ここで使うことに違和感がある人は違うのか?
実際3年ほど前から切りたい人がいて、数人がそう思っているので紺などで会ったら話題に上るんだが
誰も現実で「切る」という言い方はしないぞw
ちなみになぜ3年も、と思われると思うが原因はブログ。
その人の心境に何かある度にブログに書かれてしまう。(「○○ちゃんどうしてるんだろう、今日は○○にいるのかな」というような感じで。)
見なかったらいいという意見はもっともだが
見ていないといきなり実名を書かれたり写真を載せられたりするからまったくスルーすることができない。
言い方は悪いが、監視していないと何を書かれるかわからない。
そしてそういう人ほど色んな場所に自分で宣伝に行くから広がっていくという悪循環。
もう3年もこれをやられると最初はどうにかしようとしていたが、もう今では向こうから忘れてくれるのを待っています。

300 :ななしじゃにー:2008/02/12(火) 13:55:06 ID:plDp+qjC0
>295
ここは蛇だけの浅い繋がりが多いだろうし、仕方ないんじゃないかな?
自分も含めて、切る切られの経験なんていくらでもしてると思うよ。
他の人も言ってるけど、疎遠っていうのもフェードアウトなだけで切るのと一緒だし。
ここでは相談が多いから言葉も多いけど、最終的に仕方なくってのが多い。
相談に切る以外の手段があるのなら、もちろんそれが1番だから
積極的に他の方法をアドバイスしてみたら?

>299
縁を「切る」だから、ヲタ・ネット語じゃないよ。

301 :ななしじゃにー:2008/02/12(火) 13:58:52 ID:cgT9XIaJ0
自分が誘うまで誘ってこないし、
メルも自分からするまで相手から来ない。
友が仕事の忙しい子だってのも理解してるから仕方ないが、
普段のTVの感想とか、萌え語りとかできなくなったら、
友でいる意味がなくなって来たんじゃないかと思ってしまう。
淋しいが友にとっては自分はチケ鳥要員の1人かな…
ヲタ以外の部分でも仲良くなってきていただけに残念だ。
淋しいだけで、不満とかはないから今後もつきあいは続くだろうけど、
正直、あと1年もしたら紺の時期くらいしか連絡取らない仲になりそう。

相談ていうより愚痴でしたスマソ。

302 :ななしじゃにー:2008/02/12(火) 18:49:00 ID:KJtR7LxLO
>301
自分はどちらかと言えば301の友人タイプだ。
休みは家でゆっくりしたい一人で買い物したいと思うし、
メールも面倒だと思っちゃうんだよね。
だからって友人たちをチケ要員だなんて思っちゃない。
ただのめんどくさがりなだけw
その可能性もあるだろうから早とちりして、
友人と気まずくなったりしないようにな。

303 :ななしじゃにー:2008/02/12(火) 19:08:40 ID:plDp+qjC0
>301
自分も302と似ている。
メールとか面倒だと感じることも確かだけど、1人の時間が大切だし
番組の度、萌えを語るのは必要ないと考えてるから。
久しぶりに会って、濃く語り合ったりするタイプ。
そういうタイプもいるから、来年はこうだと不満を募らせる前に
ちょっとだけ距離を置いてみて、友人の様子をみては?

304 :ななしじゃにー:2008/02/12(火) 20:15:41 ID:8eHJRyIt0
>301
自分の相方と同じだ。茶ひとつするのも全部自分が誘う。
メルもしないと来ない。TV関係、CD発売日でさえスルー。
自分は蛇煮中心な生活してるから、
普段も付き合えるような友が欲しくなって他に友達作った。
今はその子達と頻繁にメルや電話してるし、
普段も遊んだりして楽しい。短い付き合いだけど結婚式にも着てくれる。

いろんな性格の人がいるから自分に合わせて貰うのも押し付けかもね。
やっぱり自分に合う友達を探した方がいいと思うよ。

ちなみに相方とは紺だけの仲で続いてます。
自分が他で満たされてるから不満はないよ。
紺だけの仲になっても、もう向こうも何も言ってこないしね。


305 :ななしじゃにー:2008/02/12(火) 22:01:27 ID:+l1GccWmO
人間関係は個々人の価値観や観念が全てと思うけど自分は
友人ひとりに対してノルディック複合みたいにあれもこれもと欲張らず
自分自身が多面体と考えて色々な方面からより感覚がフィットする人を
場面場面でチョイスするよ。

306 :ななしじゃにー:2008/02/12(火) 22:12:41 ID:Q4t0NBQ1O
>301
(´・ω・`)人(´・ω・`)
自分もチケ鳥要員と思われてそう。
都合のいい時にしか連絡来なくなったし。
つまんないからもう誘わない事にしたよ。

307 :ななしじゃにー:2008/02/13(水) 00:22:51 ID:hVsVA14G0
ノルディック複合ワロタ
でも自分も>305に同意。
色々な人がいるんだから付き合い方も色々あっていいと思う。
紺時期だけ合う友もいるし普段からメールし合う友もいるけど、
チケ要員だなんて思ってないしそれぞれいい友達だと思ってるよ。

308 :ななしじゃにー:2008/02/13(水) 10:11:02 ID:8/Mgrf620
『自分に対する話題は選べ』というタイプは、さすがに疲れました…。
興味ないこと話されるのは嫌、てのは判るが、
興味あるであろうジャニ話振っても知らないことだと怒り出し(良くてもいじける)、
番組やコンの感想も思っていたことなら「私もそう思った〜w」と乗ってくるが
思ってないことだと他の人間が大ウケしているネタ程度でも、
「なんでそんなこと言うのよ!?」と怒る。
本人から話振ってくれるなら合わせればいいだけだが
そういうことも殆どなく、怒り表せば選んでくれると信じてるのか?
どこまでが許されるかなんておまいじゃないからシラネーヨ。
以前は楽しく語り合えてただけに、寂しい通り越して疲れた。
チケ取り要員にしたのは自分なので、
ジャニが原因ではないが切られたことに文句はない。
他人に求め過ぎるのはやはりバランスが悪いと思う。


309 :ななしじゃにー:2008/02/13(水) 11:45:33 ID:IyWea6imO
自分>303が一番近いな
番組とかの感想をメールに「書く」のが苦手。
毎度熱く語るタイプの友が多いので、話には乗る。
多分番組の感想とかはそっちだけでやり取りするんじゃないかな。
紺は都合が合えば一緒に申し込もう、ってスタンス。
自分だけ離れた地域に住んでるってのもあるしな。
ヲタライフの生活に占める割合も、感じ方も人それぞれだしね。

310 :ななしじゃにー:2008/02/13(水) 12:09:52 ID:wJnYylYj0
一番大切なのは人間関係だよ。
お勉強とかだけを独りシコシコ頑張ってりゃ認めてもらえるなんて思い込んでるのは、人間関係の大切さを分かっていない世間知らずのアホ。

関西学院大学 平松一夫先生らの正義のいじめ・正義のアカデミックハラスメントの歴史は下記の通り。
ターゲットを積極的にいじめて忠誠心を示すとポイントが高い。昇進が早くなる。
しりごみしてる奴はダメ。忠誠心が疑われる。人間関係が分かってない奴として疎まれるようにもなる。

人間関係の大切さを学んでね。




> その昔、関学で簿記と会計を教えてた小島男佐夫先生が、在職中に神戸大学の山下勝治先生の
> 下で博士論文を書いて、神戸大学から経営学博士を貰った時に、小島先生は関学の人たちから
> 陰湿なイジメにあったという歴史がありますよ。小島先生は関学におれんから結局、近大へ
> 行くことになった。ちなみに、小島先生は後に日本会計史学会ができた時の初代会長でもあり、
> 初代会長に推される程、全国的にも人望の厚い人間だったにもかかわらずだ!
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/study/368/1044459029/459

311 :ななしじゃにー:2008/02/13(水) 14:15:36 ID:j8YxaQ+IO
トマトジュースは誰とかコーヒーは誰とか意味はないです。


KAT-TUNが仲良くなってきたのに、また問題が。
嘘ついただろう。
亀ちゃんが怒ったようです。
嘘をつくと、本当のことが消えてしまい、傷つく人がいるのです。だから、嘘つく人は嫌なのです。

312 :ななしじゃにー:2008/02/13(水) 17:34:01 ID:dTygES7T0
井上の人の誤爆?

313 :ななしじゃにー:2008/02/13(水) 21:49:54 ID:j8YxaQ+IO
井上は疑われてるから、いろんな人につきまとってるだけでしょ?

314 :ななしじゃにー:2008/02/14(木) 00:38:26 ID:64Yd8KeSO
言い方間違えた。
井上ハゲは疑われてるからではなく、罪から逃れようといろんな人につきまとってるんだよね

315 :ななしじゃにー:2008/02/14(木) 09:12:18 ID:g+Mc2p+6O
次の方ドゾー

316 :ななしじゃにー:2008/02/14(木) 22:14:36 ID:7lrzq+5/0
ジャニの人間関係で歳誤魔化してる姐さん、居る?

ネットで知り合った人が明らかに年上な容貌なんだが…
 自分「歳、2Xです」
 知人「私も一緒よ」
って。
年の差を気にしない付き合いを望まれてるのかもしれないが、違和感ありすぎて接し方に困る。
とりあえず敬語だ。

317 :ななしじゃにー:2008/02/14(木) 22:28:00 ID:49Kb7fV80
>316
実際はどうかわからんのにオマイさんの主観だけで年上と決め付けてんだろ?
違和感あるのもオマイさんが勝手にそう見てるからであって
歳誤魔化してないかも知れん知人にそういうこと思うのは失礼。
もし逆の立場で、自分があらぬ疑いかけられてたら嫌だろ。


318 :ななしじゃにー:2008/02/14(木) 23:10:47 ID:1WE2s7st0
317に同意。
例え本当に誤魔化してるとしても、免許証を見たとか確実でない限り
他に不満がないなら、気にするなとしかいえない。
自分の友はかなり年上で36歳だが、肌が綺麗でマジで10代に見える。
これは逆だけど、年齢不詳系っているもんだ。

319 :ななしじゃにー:2008/02/14(木) 23:49:32 ID:SsxAZ1mn0
うちの新入社員は23歳なのに30過ぎくらいに見えるよ
入社試験を通ってるから年齢詐称ではないとおもうw
でもそういうタイプっていつまでたってもそのままで
老けにくそうな感じがする

320 :ななしじゃにー:2008/02/14(木) 23:52:41 ID:5JGTFmOE0
ネットで知り合った人間関係の実年齢なんて気にしないなあ。
まあ自分が年寄りだからかもだけど、要は人柄じゃね?

321 :ななしじゃにー:2008/02/14(木) 23:59:30 ID:7lrzq+5/0
>317-318
確かに、容貌+自ら歳を言わなかったシチュエーションからの推測だな。
知り合った頃に某タレの年齢詐称がニュースになってたのに影響されたかも。
ちなみに人間関係、余計な気遣いしてる以外の不満はない。
トン。

322 :ななしじゃにー:2008/02/15(金) 00:37:03 ID:GJ0kSlJ9O
そろそろ「わたしは○歳だけど若く見られるわ」さんが登場の悪感w
まぁ年齢なんて関係ないでしょ。
自分がよく世話になってる人がいて、多分年上なんだろうなって思ってるけど年齢なんて聞いた事ないよ。
友達って程でもないし、敬語で喋ったりタメ口挟んでみたり。
居心地が悪くなければそのままでいいと思うし
詐称する理由まで見透かしてるんだったらそれに付き合ってあげればいいじゃんって思うけどね。
ところでね、ある事を通報したいんだけどソイツの住所と名前だけじゃ無理?
会員番号ないとアウトかな。


323 :ななしじゃにー:2008/02/15(金) 00:42:13 ID:cnwIvsN90
>322
一行目は必要か?
オマエのような感じの悪いやつは年齢以前に真っ平だなあ。
…と釣られてみるw

324 :ななしじゃにー:2008/02/15(金) 16:16:00 ID:AMtMFQKp0
初対面の人に特に理由がなく連絡先を教えられ、「連絡下さいね。」と言われた経験をお持ちの姐さんはいないでしょうか?
自分がまだそんなに疲れてないがこれから疲れそうなことがあるので聞いて下さい。
 登場人物:友人a、友人aのそれそれが友人の初対面A,B,C+D、偶然隣の席におられたE,F、自分、
少し具体的に書くと、A,B,C3人とはお互いに初対面だがどちらも友人aの友人で予め連絡先を聞いていた。
そして紺当日会って話すととても楽しくて、これからも元の友人aも交えて仲良くしていきたいと思った。
別の2人E,Fはたまたま座席が隣だった人達、開演前に何となく6人で話してこちらも楽しかった。
しかし数分話した内容と見た目でしか判断してないが、生活環境や年齢が違いすぎるのとふいんきで
今日だけ一緒に楽しめたらいいと感じていた。
しばらく6人で楽しく話していたんだが、別の友が会いに来たので自分だけ座席を数分離れた。
開演ギリギリに戻ると、その間に連絡先交換が行われたようだった。
関係ないと思ったので、普通に紺を楽しみ、終わり、その後また開演前のように6人で萌えを話をした。
ところがここで今までなら会場で隣の方と話すことになった時は場に応じて、
「ではまた機会があれば」と手を振るか、「お茶でもどうですか?」となるかを自分で決められたのに、
その日は自分が開演前に退座した間に何があったのか知らないからわからないままに席を立ったら
A,B,Cは自分の左に、E,Fは自分の右に来て、1列に6人が並んで歩くとても迷惑な感じになってしまった。
何度も「危ないよ。」と言ったのだが、どちらも興奮しているため「うん、それでね。」と伝わらないので
挟まれていた自分が後ろや前にずれてもどちらも自分に歩調を合わせてくるので
もういい加減に…と思っていると、Aに電話かかかってきて、少し列からずれた。

325 :324 続き:2008/02/15(金) 16:18:43 ID:AMtMFQKp0
自分はA,B,C共通の友人aの仕事が終わったら会う約束をしていたので、5人でお茶でも出来たらいいなと勝手思っていて
それを切り出してE,Fと歩きながら駅に着く前に別れようとしたら、向こうから誘って欲しい素振りをされてしまい、
あ…と思っていると自分の真後ろに電話の済んだAが来て、
「友達Dがそこで待っていて会うことになったんですけど、友人aも知ってる子で。」と言うので
「友人aが仕事終わったら会うんだけどどうする?一生にどう?」と誘うと
A,B,C,Dが友人aと会うのは久しぶりだったらしく喜んでくれたので、E,Fに「では、ということで。」と会釈をして別れようとしたら
E,FがAに「伝えておいて下さいね。」と言い、Aも「はいわかりました。」と自分にも連絡先を伝える話になっていたようだ。
その場で断れば良かったんだが、道の混雑と他人への迷惑がすごかったので、
E,Fには「今日はありがとうございました、また機会があれば。」と言い、取りあえず別れる体制に入ったのに
「連絡下さいね。待ってます。」と言われてしまった。いつまでも6人が並んでいるのがイヤだったのでその場は別れたのですが…。


お店に入ってA,B,Cと話を聞くと、AはE,Fに頼んでないのに好意でしてくれると言ってもらったことあり、連絡先の交換をしたそうです。
でも、一番端にいたCは逆サイドにいたFの顔も話もわかってなかったらしくw
「どうしてそんなので、全員が交換したの?!」と言うと、流れで求められて年下のB,Cは断る余地がなくて、
そして退座していた自分にも伝えて欲しいとその時から言われていたらしいです。

まだ連絡先をAから聞いてないときは、何か自分のも用件があって必要だったのかな?
と好意的に考えようと思いましたが、その日にAに転送されたのは、連絡先と本名のみ。
後日、Eからはメールが来たのですが何が目的なのか全くわからないテンプレのような内容でした。
自分が望んで頼んだことなら断れるのですが、AはE,Fの好意に甘える形になっているらしいので、
全く連絡しないとAが自分に伝えてないみたいで悪いし、
どうすれば一番いいのでしょうか?

これでも随分はしょったのですが、わかりにくく長くなって姐さん方が疲れてたらすみません。

326 :ななしじゃにー:2008/02/15(金) 16:41:56 ID:vCswfUaR0
もしかしてリア厨か消?
EFも困ったちゃんてワケでも無さそうだし
それ位の事は自分で悩んで解決した方がいいと思うよ。


327 :ななしじゃにー:2008/02/15(金) 16:42:23 ID:Z6GAHov60
頑張って読んだけど、目が滑って理解出来なかった。
だれかまとめよろ。

328 :ななしじゃにー:2008/02/15(金) 16:52:34 ID:Z6GAHov60
スマソ、327は無しで。何となく分かった。

メール着たのなら、相手はもうメルアド知ってるんだろうから
付き合いたくないなら、そっけなく返すか、アドレス変更したら?
塚、はしょったって…内容は10行くらいでそ?

329 :ななしじゃにー:2008/02/15(金) 22:29:34 ID:Ldu8sy2u0
>初対面の人に特に理由がなく連絡先を教えられ、「連絡下さいね。」と言われた経験をお持ちの姐さんはいないでしょうか?

ある。昔の名刺交換なんてそんなもんじゃね?
その場のノリ、社交辞令みたいなもんだと思ってる。
基本、自分からはメールなんてしないが来たら適当に返す。
または「連絡先教えてもらいました、楽しかったです。またどこか出会えたら」的な
当り障りのないメールして、そこから会話が弾めばいいけど
そうじゃなかったらそのままフェードアウトかな、自分だったら。

>324−325のどこを縦読みすればいいか分からなかったので1行目だけに答えてみたw

330 :ななしじゃにー:2008/02/16(土) 00:37:08 ID:obAe2ByD0
半年ロムれ!
以外にどう返せと…。

331 :ななしじゃにー:2008/02/16(土) 01:39:56 ID:CGuttSaJO
挨拶しといてあとは流れ、でいいんじゃないかと読んでないのに言ってみるw

332 :ななしじゃにー:2008/02/16(土) 01:47:19 ID:JvccBWMM0
意味不明で3回も読み返した時間を返して欲しいくらいだw

333 :ななしじゃにー:2008/02/16(土) 05:44:32 ID:wlZB3UBeO
>332
乙としか言いようがないw

ところで姐さん達、ヲタ友以外をヲタ向け映画に誘うのって抵抗ある?
自分がヲタだと知ってる友を誘うかヲタ友を誘うか迷ってる映画があるんだが、
ヲタ友はスケがあいにくく一般友は内容が濃かったらひく可能性がある。
やっぱお一人様が向いてんのかな。

334 :ななしじゃにー:2008/02/16(土) 07:01:48 ID:JvccBWMM0
〜まとめ〜
友と行った紺で、たまたま隣にいた姐さん達と仲良くなった。
どうやら自分が席を外してる間に、メルアド交換したようで
後で友からその人達のメルアドを教えられた。
その場限りの付き合いのつもりだったのに、相手からメールもきたし
返信したくないけど友に迷惑かかるかも。どうしたらいい?

>333
d。後からくる姐さんの為にも、読んだ証を一応書いとくよ。
映画はものにもよるな…
もしドラマの延長映画なら、ドラマさえ見てたり
傾向を知ってるなら一般友でもおkと思う。

335 :324 325:2008/02/16(土) 10:41:12 ID:TtflY/pR0
言われると思いましたが、改めて目に負担をお掛けして申し訳ないです。
仕事柄長文を書く事が多く、それ以外は1行メールなので、
うまくまとめられなくて…これでも半分以上削りましたw

>326
全員社会人、A,B,Cは若い部類、自分が中間、E,Fはお子様が大きな方です。
注意をしても6人で横並びで話ながら歩くのは困ったチャンではないですか?
自分はE,Fに対してその非常識さも引っかかっています。

>328>329
自分が直接交換したのに、話が合わなくなったり、
書くことがなかったので自分のメール頻度が遅くなり、フェードアウトしたことはあります。
ただ今回人間が多すぎて、どうあたりさわりなく、友達にも迷惑がかからないように
書いたらよいのかがまったくわかりません。
また、昨晩もう一人の方から送られてきたのですが
「色々教えて下さい!」って何を教えるんでしょうか?

>>331>>332
申し訳ないです。
>>334
少し違うのですが、もうこれ以上書くとスレ潰してしまいそうなので自粛します。

ありがとうございました。
もし無難なメールの書き方をご存じの方が居たら貼っておいて下さい。

>>333
意外とヲタ向け映画を見る人を探しているnotヲタがいたりしますよ。
ただ、ヲタでない人はやはりヲタとは感じ方が違うので
おかしな所で笑いが止まらなくなり困ったことがあります。
あねさんのとは違うと思いますが、ひくと思った映画を頼まれて一緒に見たときは
ガン見されて、こっちがかえってビックリしました。
たまにはnotヲタと行くのも楽しいですよ。

336 :ななしじゃにー:2008/02/16(土) 11:32:24 ID:CG4hJ3K60
>335は半年どころか一生ロムっていたほうがいいと思う。


337 :ななしじゃにー:2008/02/16(土) 14:22:34 ID:JvccBWMM0
>もし無難なメールの書き方をご存じの方が居たら貼っておいて下さい。

スマソ。華麗にスルーするつもりが、これ腹立って仕方ナス…

338 :ななしじゃにー:2008/02/16(土) 14:27:11 ID:hf3Doi7W0
>337
ハゲドー。
メールからのお付き合い云々以前にまず書き方のお勉強した方がだなコリャ。

339 :ななしじゃにー:2008/02/16(土) 15:13:34 ID:Jg/J0Sbq0
ウゼー
ここまでウゼーの久々じゃね?

340 :ななしじゃにー:2008/02/16(土) 15:16:30 ID:t7bgmb5w0
相談お願いします。
自分の友は、担当が事務所を辞めてからも
ずっと手紙やプレゼントを贈り続けてるんです(自宅へ)
担当からは以前に返信で手紙を送ってもらうのは迷惑じゃない。
と言って貰ってますが、彼是数年経ちます。
今は、送っても返信はいっさい無いので渡し損状態です。
友は、「それでも構わない。仮に彼女とかいて幸せならそれでいい。
でも向こうが迷惑と言ってこない限り手紙は続けたいな。」
というスタンスです。

こういう友は一途だと思いますか?
他に事務所辞めたあの子が今どこでどうしてる。とか、
友達になりたい。とか、そんな事ばっかり言ってます。
友は三十路越えてますしまだ独身なので、
もっと身近な人と恋愛した方がいいと思うんです。
ちょっと引いてしまうんですが、こういう人って結構いるもんでしょうか?

341 :ななしじゃにー:2008/02/16(土) 15:20:50 ID:1QsdaU4c0
いるところにはいるんじゃないか?
ただその辞めたタレはもう一般人だということは忘れるなよ。
一歩間違えるとストーカーだぞ。

342 :ななしじゃにー:2008/02/16(土) 15:53:57 ID:vPMRKLab0
で、340は何の相談なの?
こういう人っているの?って質問だけで終わってるんだけど。

343 :ななしじゃにー:2008/02/16(土) 15:57:03 ID:6qraXM7g0
接客しないホストみたいです。
貰い続ける方もいい加減きっぱり断ればいいのに。
ま、一度こういう世界に入ってしまうと、
いつまでもちやほやされていたいのかも。



344 :ななしじゃにー:2008/02/16(土) 21:53:10 ID:+Ia9WZb40
つーかここいつから厨の相談所になったんだ?

345 :ななしじゃにー:2008/02/16(土) 23:26:50 ID:CGuttSaJO
>340
何が相談なのかサッパリ。
ロムってろどころか、幼稚園からやり直したら?

346 :ななしじゃにー:2008/02/17(日) 00:05:57 ID:aldbvTI+0
疲れさせている当事者が常駐してるなw

347 :ななしじゃにー:2008/02/17(日) 00:58:42 ID:VoDOmvbK0
ていうか、324にしろ340にしろ、
興味ないならスルーしてればいいんじゃないの?
今の時代、壺は小学生だって知ってる場所なんだし
ロムれなんて言ったって無駄だと思うんだけど。
いちいち構ってスルーも出来ない方がどうかと思う。

348 :ななしじゃにー:2008/02/17(日) 02:56:05 ID:0BESuAqJ0
>347
半年ロムれ。

ええと、これはスルーじゃなくて お 約 束 なんですが。

349 :ななしじゃにー:2008/02/17(日) 09:55:40 ID:Shi0X0Is0
まだやってんのw

350 :ななしじゃにー:2008/02/17(日) 17:16:06 ID:Wz3dGIdi0
友に頼まれてたものをダビって送った。
ついでに友への誕プレもつけて送ったんだが1週間音沙汰なしorz
別に喧嘩したわけでもないし、メルも時々してるんだが
最近は、連絡が途絶えがちだった。
数年来のヲタ友で、親しいから後回しでもいいやと思われてそう。
いくら忙しくても何か貰ったら普通は一言でもメルしたりしないか?
送ったのは自分だが、もう二度と送ってやるかと思ってしまう。
心に余裕を持って「便りがないのは元気な証拠」
だと思っていられればいいんだが・・・。
正直にいって禿しく悲しい。

意味わからなくてスマソ、とりあえず愚痴りたかったorz

351 :ななしじゃにー:2008/02/17(日) 17:24:06 ID:rWOKf7fV0
ようくわかるよ>350
今まさに自分にもあったことだ。
かなり前に送ったのになんの連絡もない。
忙しいんだろうなと思っていたからこちらも黙っていた。
つい先日、仲間内でそういう話になったときに、届いていたことがやっと判明。
しかもすでに中身は視聴済みときた。
視聴するついでにメールのひとつくらい出来ないのか、と。
そういう子だとはある程度判っていてもやっぱり愚痴りたくなるときってあるよな。

352 :350:2008/02/17(日) 17:32:16 ID:Wz3dGIdi0
>351
レスd。
同じような思いをした姐さんがいるってだけでちょっと落ち着く。
こういう感覚のズレとかイライラが重なりだしたらもう人間関係ダミかも。

353 :ななしじゃにー:2008/02/17(日) 22:36:39 ID:aEJk/fUQ0
その子の為にも1回くらいは言った方がいいぞ。
自分の場合、1回注意してダメならその後はスルーだがw

354 :ななしじゃにー:2008/02/17(日) 23:59:38 ID:IErvIaka0
「今日あれ送ったからね」ってメルする時についでに
「ちゃんと届いたかどうか気になるから、『届いたよ』って一言でいいからメル頂戴」
とか言っておいたらいいんじゃないの。
流石に本当に「届いたよ」って一言だけメルしてくる奴もいないだろうしねw
まあ時々そういうのがいるからウヘァと思うんだけどさ。

355 :ななしじゃにー:2008/02/18(月) 00:24:30 ID:jb0vbrKH0
貰ったものに対してお礼言うのは
感覚や価値観の違いっていうより常識の問題だと思うが・・・
会わずに貰うお歳暮やお中元、
親戚からの入学祝いなどに御礼状や電話するようにさ

あとは353と同じ。

356 :ななしじゃにー:2008/02/18(月) 02:52:42 ID:3RysY66lO
自分の友にもいるよ。
しかも『それダビングして!』て切り身で言われたものを送ったにもかかわらず音信不通。
数ヵ月後にメシ会で会った時に届いたか尋ねたら『見たよー!おもしろかった!』て…orz
非常識すぎて、さすがに殺意を感じたわ。

357 :ななしじゃにー:2008/02/18(月) 13:46:12 ID:GKdqn9Nw0
蛇煮に限らず一般友にもいる。
常にこっちがあげっぱなし、尽くしっぱなしになる。
学生時代からの友人だから切ったりはせず自分が対応を変えて
常識的なことは一切辞めて向こうに合わせて適当に付き合った。
そうしたら楽になったけど、
蛇煮だけの関係なら人間関係続ける必要ないかもね。

358 :ななしじゃにー:2008/02/18(月) 15:22:43 ID:xMeRYC5J0
自分は逆に届いた当日の夜、お礼メールを送ろうと思っていたら
相手から先に無事届いたんだね、宅配便の配達確認で見たら
配達済みになってたから!
なんてメールを毎回貰って引いた。
1日中宅配便のHPで確認して何がそんなに気になるんだろう。

359 :ななしじゃにー:2008/02/18(月) 15:31:51 ID:GlGpfaaD0
>358
それはさすがに怖いなw

360 :ななしじゃにー:2008/02/18(月) 16:52:59 ID:AegdMLkd0
>358
ちゃんと届かなかった、てな経験でもあるんでない?
実際自分も指定外の時間で不在表入ってて困ったことあるし。
郵送ならモロに届かなかったとか、えらく時間がかかったこともある。
送った側の不安も判るので、
受け取ったらお礼メールor電話は常識だと思っている。

361 :ななしじゃにー:2008/02/18(月) 21:03:23 ID:vGBb7luA0
ID違うけど358です。
届かなかった経験があったにせよ
毎回毎回そんなメールが来て見張られてるみたいで怖かったよ。

362 :ななしじゃにー:2008/02/18(月) 21:48:19 ID:MAEoawtf0
以前の経験から・・・て気持ちはわからなくもないが、
それにしても>358のは怖いってwww
気になるなら勝手に確認すればいいけど、毎回言ってくる必要はないと思うんだがなあ。
自分は仕事柄配達確認することがあるが、届いた頃に見る程度だよ。
普通そんなもんだよな、多分。

363 :ななしじゃにー:2008/02/18(月) 22:25:59 ID:1hMXXssS0
配達確認するけど、それは自分が安心したいからであっていちいち言わないなあ。
当日夜じゃなくて、翌日に「着いた&見た、ありがとー」ってメール来ることもあるし
メール来なかったら普段のつきあいがちゃんとあれば、忙しいんだなーって思うし。
そゆときは「無事着いた?もし見れなかった言ってね〜」って送るとたいがい
「連絡遅れてごめんー」って返事来るし。

364 :ななしじゃにー:2008/02/20(水) 00:33:31 ID:LlgXslzuO
愚痴ろうと思って作文したら思いっきり身バレしそうな文になってしもたorz


365 :ななしじゃにー:2008/02/20(水) 02:19:31 ID:MQQGMsVe0
なにこのキモい連中


366 :ななしじゃにー:2008/02/20(水) 11:24:30 ID:1C6jPnuMO
まあ毎回だと怖い(;´∀`)
大げさに言えば、プライベート覗かれてる気分になるのかもね。
でも知らんぷりしてる常識ない人より百倍マシだよ。
一応気遣ってくれてる行動じゃないの。
そして一行目に戻る。

367 :ななしじゃにー:2008/02/21(木) 01:44:50 ID:RZfqL5e8O
こっちは眠れない程悩んでるのに相手は案外ケロッとしてんのな。
そういうとこも嫌なんだけど。
本当の理由をハッキリ言ってるのにしつこく誘ってくるし、うんざり。
どうやって逃げたらいいのか分からん。

368 :ななしじゃにー:2008/02/23(土) 21:26:10 ID:SVA/8fC/0
何を悩んでいるんだい?
逃げ方を教えてあげるから、話しておくれ。

369 :ななしじゃにー:2008/02/27(水) 02:14:14 ID:GKHjjv6J0
掲示板で知り合った蛇煮友だが、最初のメールがとても印象がよく
実際会ったら話もノリも合うので数年の付き合いになっている人がいる。
だが微妙に常識がない部分もあるので、その度にモニョってしまう。
自分の方がだいぶ年上なのだが、飲食店に入った時に上座を譲られたことが無い。
自らさっさと一番良い席に付く。
人に何かして貰ったりしても、いまひとつ誠意のあるお礼の言葉等がない。
何事にもまず「自分ありき」ってのがにじみ出てて若干下品。
なんつーか全体的に気配りが足りてない無神経な感じ。
こういうのって人として身に付けておくべき常識だと思うんだけど
やっぱ大人になってから知り合うと注意とかしづらいしなぁ。
別に毎度毎度へりくだってくれって訳じゃないけど、たまには遠慮して欲しい。
壷は見てる人だからここ見て気付いてくれんかな。

370 :ななしじゃにー:2008/02/27(水) 02:32:13 ID:6HR8UwynO
>369
あなたは私ですか!?
…てなくらい、同じような友に苦労してる人がいてビクーリ。
普段はノロいくせに、席案内する時だけコントのように素早い動作で
店員にピッ…タリくっ付いて歩き、自分達の先頭切ってどっかり座るんだよなw

自分の連れの場合、御礼は人並み伝わる人なんだが
普段の人当たりが無神経な所や
基本、何に対しても「自分ありき」なニュアンスが
なんかすごくよくわかる。
それでも大人になったから多少丸くはなったみたいなんだが
やっぱり性格というか、端々に本質が出る部分は直せそうもなさげだ。

371 :ななしじゃにー:2008/02/27(水) 12:32:39 ID:xih65Zjp0
友達どうしなら飲食店の座席にこだわる必要はないんじゃないか?
だいぶ年上だからすこし敬ってくれよって言うなら別だが。

蛇煮友なら身に付けておくべき常識まで心配してあげる必要はないとおもう。他で学習すればいい。
上座やをしらないだけかもしれないし気を配る箇所は人によって違うから、
そこ座りたいと言ってみればいい。
自分に非常識の被害が振りかからないなら、ノリと話が合えば充分。
年齢差があればこそ、そこは割り切って付き合えばいいとオモー

372 :ななしじゃにー:2008/02/27(水) 16:50:55 ID:XhDf/MaV0
371に禿同。プラベだったら実害がない限り気にしないなあ。
大体どこまでが常識でどこからが無神経かなんて、
結構受け手側による違いがあるし。
親切とおせっかい、おおらかさとデリカシーなし、みたいな。
やって貰ったことに礼言わずにケチだけはつける、
約束キャンセルしといてゴメンも言わない、そりゃ誰が相手でも失礼だろ!
ということを敢えて指摘しなかったのは、
自分の愛にあふれた性格の悪さ故です。

373 :ななしじゃにー:2008/02/27(水) 18:31:24 ID:3fMdaasj0
チケがなかなか取れないので、同じFCに9名義入ってるアフォな自分
一般友に頭下げまくって名前を借りてる

同行の友は2名義
増やしたいけど一般友に名前なんてそうそう借りれないとのこと
それはそうだろうというのは自分もわかってる

回数入りたいために複数FC入ってるのは
自分のためだから無問題と今まで思ってたが
落ち着いて考えたら紺や舞台は年中その友と行動を共にしている上、
自分が1回しか入りたくないと言った紺でも、
複数回入りたいと言って来る友

都合で自分はオーラス入れないといっても
それでもいいからとりあえず申し込みしてくれと言う友

自分が帝都で友は地方だからと
交換や譲るチャソはすべて自分まかせの友

気は合うんだけど、なんかもー疲れたorz

374 :ななしじゃにー:2008/02/27(水) 19:04:54 ID:NB6+SV+50
単に利用されてるだけじゃん。

375 :ななしじゃにー:2008/02/27(水) 20:44:39 ID:t6wE07lVO
>373
辛くなったのならハッキリ相手に言うといいよ。
友との関係を続けたい気持ちがあれば言いにくいだろうが、
せめて交換とかやり取りは自分でやれよと言っていいと思う。


自分は最近知り合ったかなり年上の同担が若干痛くて困ってる。
タレのプラベ話をネトで仕入れてきて話される。
信憑性もない事で一喜一憂されても困る。
タレがTVで絡んだ女性に対してすぐ嫉妬する。
楽しい人なんだがこの厨ぽさが自分には付き合いにくい_| ̄|○

376 :ななしじゃにー:2008/02/27(水) 22:15:46 ID:NT61JlBj0
>375
>信憑性もない事で一喜一憂されても困る。

これをさくっと言えばおk
自分は言ったことありw

377 :ななしじゃにー:2008/02/27(水) 23:26:07 ID:nZLQS1Jw0
自分のが名義数多い場合は同じ数だけ申し込むと相手には言っている。(737の場合なら2名義)
それとは別に残り名義(5名義)も申し込むが、
基本的には当たった枚数を相手とそろえて、
残りは相手を誘う時もあるし、交換して自分だけ入る時もある。

「同行の友」に数の不公平さで不満がつのるのなら黙って調整すればいい。
「相方」なら共に使う名義として数口分会費だけでも払ってもらったらどうだ?

378 :ななしじゃにー:2008/02/27(水) 23:27:32 ID:nZLQS1Jw0
↑373でしたスマソ

379 :ななしじゃにー:2008/02/27(水) 23:45:54 ID:xpWrVkKn0
>373
おまいが自分が楽しみたいがために、そんだけ名義持っててそれで楽しんでるなら
そりゃ名義貸しくらい何て事ないと思われても仕方ないっちゃー仕方ない。
複雑だよね、事実相手は得してるし、こっちは損してる感じになるし。
でも自分のためでもあるし。

会費ワリカンにすれば?それなら平等だ。勇気を出して言ってみるんだ。
普通ならチケ代は手数料込みでワリカンする。それと一緒だ。

交換等に関しては、内容関係無しに半々にする。住んでる場所関係ないだろw
言いにくいことでもないし簡単だよ。


380 :ななしじゃにー:2008/02/28(木) 00:30:00 ID:46APAi1A0
夢で見た内容を話したがる友にイラッとくる。
担当との夢の中でのやりとり聞かされてもな、つまらんのだ。
オチも何にもなく、延々と続くちょっぴり自慢げな様子に付きあうの…疲れた。

381 :373:2008/02/28(木) 21:23:20 ID:pDDppRly0
皆さんレスありがd

ちょっと間を置いてみようと思って
今回申し込み案内来てもずっとシカトしてたんだが
締め切り間際になってメールや電話がひっきりなしで余計萎えた

そうか、キッパリ言うしかないか

382 :ななしじゃにー:2008/02/29(金) 11:13:02 ID:zKg82zEc0
相手が2名義で2公演分申込するなら
自分も2公演申込するよ、でオケ。その辺りはキッパリ言うべき事だよね。
373は他の名義分、自分で行きたい公演申込すればいいし
おひとりさまができるならこんな好都合ないジャマイカ。

自分も2名義持ってて連れは1名義持ちだが、いつも振込数は同じにしてる
今回は連れが2公演申込すると言ってきたから
自分は2名義の専用用紙分1枚ずつ申込にした。
それで取れないときや他行きたいのがあれば、チケ掲でお互い探しあう。
チケ取りは金銭絡むしお互い平等の方が何かと揉めずにすむとオモーヨ。

383 :ななしじゃにー:2008/02/29(金) 12:48:04 ID:3fonczPzO
>>376
片目をつぶって付き合え

相手もあなたの事を『こんな欠点あるからイラッとくるけど、話していて楽しいから友達付き合いしてる』
って思ってるかもよ。

お互い様お互い様。

384 :ななしじゃにー:2008/02/29(金) 14:19:57 ID:oQrd96C6O
こっちはチケット来た時にメールしたのに、相手は公演2日前に返事。
しかも仕事休めないと…
いつも返事遅くてたまに苛立つけどさすがに今回は呆れた。
代わりに行く人がいて良かったけど。

385 :ななしじゃにー:2008/03/01(土) 01:35:41 ID:cMLLkAYvO
>384
ただのお人好しじゃんw
そんな人と一緒に行かなくても。
自分なら1人で行くな。
余りチケを急遽捌いたりってのも面倒臭いし。


386 :ななしじゃにー:2008/03/01(土) 03:00:31 ID:eOA94WGu0
相談じゃないんだから、愚痴にまで鞭うたなくてもいいでそ。
とりあえず>384乙。
今回の経験を生かして、次はストレス無いといいね。

387 :ななしじゃにー:2008/03/01(土) 13:58:59 ID:nJSHHuar0
漫画喫茶のシアタールームにて自GのDVD鑑賞会をやった。
でも友が急に漫画を沢山持ってきて中で読み始めた(友人は漫画大好きっ子)。
1,2冊なら・・・と最初はそのままにしておいたけど、
終わったら新たに今度は3冊持ってきた。なので
「今日はDVD見るのが目的なんだし、漫画読んでないで一緒にDVD見ようよ」って言ったら
その時はやめたんだけど、後から「腑に落ちない・・・」とメールが来た。

自分は「友が腑に落ちない・・・」って事が、まっったく理解出来ない。
そんなおかしい事言ってるか?

388 :ななしじゃにー:2008/03/01(土) 15:12:35 ID:J6p2hN+m0
それは「腑に落ちない」じゃなくて「納得が行かない」ってことだよね?

それはさておき、オマイの言う事は間違ってないとオモー。
漫画読みたきゃ別のときに1人で行け!と思うぞ。

389 :ななしじゃにー:2008/03/01(土) 17:22:11 ID:YYwlPZAOO
静かに漫画を読むだけなら気にならないけど、DVDを見ようとするのを阻害するのは許せないな

たまにそういうのいる。
隣からその場にそぐわない関係ない話題でしつこく会話しようとしてきたり、そんな奴。
こっちはDVD見てるんだから一緒に見て一緒に楽しむか、そうじゃないなら静かに漫画でも見ててって感じになる。

だからと言って延々とメール打ち続けるのもなんだか…

390 :ななしじゃにー:2008/03/01(土) 21:59:43 ID:nkhKCRTE0
腑に落ちない友の気持ちのがわかる

389の言うようにそぐわないしつこい会話で邪魔されるのは迷惑だけど
漫画読みながら見ても、半分寝ながら見ててもいいんじゃないか?


まったく理解できない387は全員が同じ方向を向いて揃って同じこと
していないと気がすまないのか?
そういう仕切りたがりは付き合いづらい

391 :ななしじゃにー:2008/03/01(土) 22:06:26 ID:DSIcFB+u0
工エエェェ(´д`)ェェエエ工工?

仕切りたがりじゃなくて「DVD見よう」ってことで行ったんでそ?
つーか>390ってどこのゆとりちゃんだよ?

392 :ななしじゃにー:2008/03/01(土) 22:09:46 ID:f7Nqe1S10
391に同意。
最初から鑑賞会しようって目的で集まったんだろうがw

暇だからDVDでも見ようかーって流れなら
漫画見たい人は漫画見ててもいいじゃんって思うけど
鑑賞会のために集まったのに、和を乱して腑に落ちないって何だよw

393 :ななしじゃにー:2008/03/01(土) 22:40:05 ID:eOA94WGu0
3人以上でみてたのなら、次はもう鑑賞会に誘わないKY認定ですむけど
2人だったらいたたまれない…何のために集まったのかと
自分だったら、帰っちゃうかもしれない。

>390
全く理解出来ないって…
カラオケで歌わず聴かず、最後までゲームしたりメールを打ってるようなもんだよ。
そんなに自分の事したいなら、参加しなきゃいい。

394 :ななしじゃにー:2008/03/01(土) 22:50:49 ID:DSIcFB+u0
まったくもって>390がまったく理解できませんなw
つーかちゃんと書かれてる事読んで事態を理解してからレスしようよ。

395 :ななしじゃにー:2008/03/01(土) 22:54:16 ID:AsxoOkr80
案外>390が>387の困ったチャソだったりしてなw

396 :ななしじゃにー:2008/03/02(日) 00:18:18 ID:2UyHMsns0
んーでも自分なら漫画大好きっ子と漫喫行かないなw
もちろん>387が正論なんだがご友人の行動が最初から予想つくからな。
猫にまたたび見せて喜ぶなと言ってるようなものだし。
「腑に落ちない」と書いてくるあたり素直そうだから
「ごめんね、でもDVD見ることで集まったんだから
おまいさんも見たいのだと思ったのよ?」と嫌味と気取られないよう諭してみたら?

397 :ななしじゃにー:2008/03/02(日) 04:07:39 ID:h2nPyOQQO
自分は、どっちか言うと>390寄りの考えかな
仕切りたがりとか付き合いづらいとまで思わないが。
漫画大好きっ子にとっては漫画>>DVDだったんだろうから、
漫画に興味なくDVD鑑賞中の>387や他の友達の邪魔をするでもなく
静かに漫画を読み続けるなら、ソイシの好きにさせとけばいんじゃないか?

でも例えば「今見てなかった!もう一回巻き戻して」とか言ったら
じゃ漫画の片手間にせずにちゃんと見とけば?とちょっとキツク言うし
次は多分満喫でのDVD鑑賞には誘わないと思うけどな。

398 :ななしじゃにー:2008/03/02(日) 04:21:08 ID:cayJeRrv0
ありえねーw
そんなんで集団生活できんの?

399 :ななしじゃにー:2008/03/02(日) 05:13:42 ID:hOJ1nIpo0
>387の友が鑑賞会に付き合わされた形だとまた違ってくるよね。

シアタールームに2人きりでそうされたら嫌だろうけど
数人でいて1人が漫画読んでる位なら別にいいかな。
仕事に来てるわけじゃないし。

400 :ななしじゃにー:2008/03/02(日) 05:17:03 ID:rkcRuMGR0
自分も漫画は読む方で、ネカフェで何時間も過ごすくらい。
でもわざわざDVD鑑賞会で漫画読んで水さすような事はしないよ。読みたかったら個人で行くし。
集団の中で自分の欲求優先しといて文句たれるなんて、どれだけジャイアンなんだよ。

とりあえず、カラオケでもDVD再生出来るとこがあるんで
次は漫画から離れたとこでやるか、漫画スキーは呼ばない方がいいだろうね。

401 :ななしじゃにー:2008/03/02(日) 05:21:03 ID:pXLQ9a9U0
自分は皆が適当にいろいろやりながらのゆるーい雰囲気の鑑賞会しかやったことないな。
単純に、じーっと画面だけみてるのって苦手だし。

402 :ななしじゃにー:2008/03/02(日) 10:35:15 ID:AWxw4p8FO
紺の後、二人でカラオケ行ったのに
彼氏からケータイかかってきて30分以上帰ってこなかった友。
男も男だ。こっちは二人で来てるのわかってるくせに。
三十路過ぎてるいい大人がどうなのよ。

403 :ななしじゃにー:2008/03/02(日) 12:56:41 ID:CgThfxupO
二人きりの鑑賞会なのに友が寝ちゃったり
一人で絵を描き始めたときには淋しかったな。
鑑賞会って一緒に見ながら感想言い合ったり楽しみたいからするんじゃないの?
キャーキャー騒がないまでも一緒に見てるんだから、
何かしら気持ちを共有して楽しみたいから鑑賞会なんだし。
じーっと静かに見るなら一人でいいよ。

404 :ななしじゃにー:2008/03/02(日) 15:25:34 ID:jIY2tmmEO
>>397
性格に因るねぇ
私は>>401もわかるし>>397もわかる
要はTPOを弁えるべって事だよね

マターリとお互いの好きな事やりながら、何となく同じ空間にいること
を楽しむ結婚十年経ったようなお互い空気になってる夫婦みたいな過ごしかたもアリ

今二人で同じ時、同じ楽しみを共有するのよ(拳に力込めて)!
ってタイプもいるし。

405 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

406 :ななしじゃにー:2008/03/03(月) 14:06:03 ID:C9Bhp95VO
自分のファンクラブに入ってない友達にコンにつれてってといわれてるのだが、自分はヲタ友に誘われてる

こういう時どーしたらいいんだ?

407 :ななしじゃにー:2008/03/03(月) 14:19:54 ID:BZW+99i10
つれて行ってあげたいけど、チケットが激戦でとれず、
名義が足りなくて困っている
上手く取れて余ったら必ず誘うから、といって断る

408 :ななしじゃにー:2008/03/03(月) 22:45:30 ID:DcAKqgiyO
>406
正直に言える相手なら言う。
チケは友と相互で協力して何公演か入ることにしてるって。
そしたら相手もファンクラブに入ろうと思うかもしれないし。

409 :ななしじゃにー:2008/03/04(火) 17:53:03 ID:gxRfC7wl0
>406
そのコンの制限枚数しらないけど一緒にチケとれないの?
一緒に行くって選択肢もあるぞ。
その場合はまずヲタ友に確認だけどね。

410 :ななしじゃにー:2008/03/04(火) 18:49:26 ID:TC30XKkC0
愚痴らせてくれ。

友に子供が生まれてから、よく写メを送ってくるようになった。
子供の事だけを書かれたメールは、少し苦痛だったけどそれはまだいい。
うろ覚えシリーズと題して、キティやらドラえもんやらの絵を送ってくるようになり
わざと似てない絵を描いては「こんなバカな絵になっちゃった。面白いでそ?」と聞いてくる。
そしてそれを必ずブログにうpするんだ。ブログにうpするなら、最初から送ってくるなと。

最近はブログ仲間からドリーム小説(自分が主人公+自担が恋人の小説)にはめられたらしく
それの良さについて熱く語る事に、耐えられなくなったので
自分はそういうものは理解が出来ない。嫌いだからと伝えた。
なのに、自分(私自身)の名前が主人公の小説が送られてきたよ…
これはもう嫌がらせって分かって送ってるな。疲れた。

411 :ななしじゃにー:2008/03/04(火) 18:53:22 ID:KAMOxu020
>410
子供が生まれてKYに拍車がかかったんだな… お疲れ様。

412 :ななしじゃにー:2008/03/04(火) 21:30:52 ID:7+n7kRVCO
>>410
ウワァ、それはイタすぎるね

年賀状に子供の写真使う人はよくあるパターンだけど、
あれでさえウザいしね。それなら飼ってるペットの写真のほうがまだマシだってカンジ

413 :ななしじゃにー:2008/03/06(木) 07:21:49 ID:SLLo1IOBO
紺参戦時に、自分の子どもや旦那の話三昧。写メまで見せてくる友に、温度差を感じ始めてる。
一生ケコーンしないと言ってた友だが、こうも変わるものか。自分が独身だからわからないだけか。
そこまでなのに、紺には絶対参戦すると言ってきかない。
昔から、ずっと二人で参戦しているので、傷つけず何と断ればいいのか。
このような経験されていたら教えてください。

414 :ななしじゃにー:2008/03/06(木) 07:40:15 ID:OmzBaVkY0
一時的なもんなんじゃないの?

415 :ななしじゃにー:2008/03/06(木) 09:54:43 ID:xvcYuEvY0
結婚に際していい話を聞かないので、むしろノロケられたくて仕方ない自分には
ウラヤマな話だ。・・・って答えになってませんがなw
それを理由にやたらとキャンセルされるとか、
自分の都合だけで振り回すとかにならない限り、
適当に聞き流しとけばいいんじゃない?話題は自分から振るようにして。



416 :ななしじゃにー:2008/03/06(木) 13:21:26 ID:itl4wYa8O
もう嫌だ
kwsk書き込みたいけど、アイシも見てると思うから
書けないよ…
なんて気が小さいんだジヌンorz



417 :ななしじゃにー:2008/03/06(木) 14:09:14 ID:AKSNlWGm0
ジャニヲタなんか辞めればいいのに

418 :ななしじゃにー:2008/03/07(金) 02:18:04 ID:rKuWE07AO
自分ももうイヤだヽ(`Д´)ノ
一番仲良かったヲタ友ともう友とは言えないくらい音信不通。
早く連絡寄越せやゴルァ。
つかもういいや…自分から連絡すんのやめるわ。

419 :ななしじゃにー:2008/03/08(土) 01:45:11 ID:SCMBhaN0O
>418
それってもう避けられてるんじゃ…w

420 :ななしじゃにー:2008/03/08(土) 07:48:19 ID:MriXf6DSO
新婚のノロケや、子供が産まれたばかりの親バカは
別に普通のことだと思う。
いい歳こいた大人なら、友人に新しい家族ができることはザラだし
話題にも出てくるのは仕方ないことなのでは?
そういうのをやめてくれだの、関係を切りたいだの言ってるほうが
はたからみて社会不適合者みたいで痛いんだが。

421 :ななしじゃにー:2008/03/08(土) 10:59:54 ID:6jo6Af4V0
>420
410の話しはあきらかに許容範囲を超えてるだろう。
頼んでもないのに子供の写メなんざ送られてきたら迷惑でしかないよ。


422 :ななしじゃにー:2008/03/08(土) 12:34:51 ID:F3cowQ0iO
子供の写メはたまになら「大きくなったね、可愛い」
ですむけど、>410の友が痛いのはその後の、面白くもないおバカな絵シリーズとか
ドリーム小説あたりだと思う。

423 :ななしじゃにー:2008/03/08(土) 21:52:44 ID:DnrUaV+P0
>418
ジヌンの場合
一番のオタ友がジヌン名義のチケの
入場者を勝手に交代したり、
ジヌンが買ったDVDを貸してと頼んできて
勝手にダビして半年たった今も感想なし・・・etc
あまりに勝手な行動が続いたので
避けることにした。

424 :ななしじゃにー:2008/03/09(日) 00:05:46 ID:qqH2DPtCO
チケを一緒に取り合ってる友なんだが、友の名義が外れた場合の対応がなんだかなー。
普通、外れたら運とは言え、特に外れた方が、知り合いに余りがないか聞きまくったり、なんとか一般で取ろうと努力するよな?
なのに、その努力がほとんど見られず、文句ばかり。
いつもチケ探しに翻弄するのは自分ばかりで、いい加減疲れた。

425 :ななしじゃにー:2008/03/09(日) 01:11:20 ID:Xj4RPpjb0
別にはずれた方が努力するとかはないんじゃね?
常にどっちでもどっちも努力するけど。

426 :ななしじゃにー:2008/03/09(日) 01:26:59 ID:SEvoKq/C0
察してチャンな友がうぜえええええ。
遊ぶ約束の日時を決めた→後日電話が来て
友「実は約束の前の日も予定空いたの。でも、私はどっちでもいいよ。○○ちゃんはどっちがいい?」
自分「最初に決めた日でいいよー。」
友「そっか。私もどっちでもいいからさ。でも急に予定が空いてね。私はどっちでもいいんだよ?」
自分「うん、最初に決めた方でいいよw」
友「・・・。どっちでもいいんだよ?」
自分「どっちでもいいなら、そのままでいいんじゃない?」
友「・・・そうだよね。」

自分は前日になっても構わなかったんだけど、わざと気がつかないフリをした。
なんでハッキリ「前日に変えて欲しい」って言わないのかなぁー?

ちなみに、その1時間後に「両日残業があったの忘れてた」って理由で、約束自体が無くなった。
友の行動がわけわからん。

427 :ななしじゃにー:2008/03/09(日) 02:01:30 ID:g6X002G80
ジャニの、人間関係w

428 :中居:2008/03/09(日) 07:04:46 ID:jA/gcMtoO
メグ、また昔みたいにシックスナインしようよ。俺の舐めながら、あなたは舐めたら駄目、私のアソコ見るだけって言ったけど、濡れて来てたよね?ドSなメグには菊も攻めて欲しかった
あの時はまだ君の大切さに気付いて無かったよ。

429 :ななしじゃにー:2008/03/09(日) 16:41:27 ID:sPGbsuPq0
帝都にたこやきから遠征に来る友なんだが、その気になれば
紺が終わって、最終や夜行バスで帰れるのに「泊めて」と言う。
自分は実家住みだし、次の日普通に仕事だから早く寝たいし、
朝も自分のペースで出勤前の準備をしたいのだが、友が
いるとそういう訳にもいかない。
そう思うのってイジワルなのだろうか?
ちなみに自分は遠征時は夜行で帰る派。




430 :ななしじゃにー:2008/03/09(日) 16:43:11 ID:wtlRyXk80
>429
sageくらいちゃんとしようよ。
それから「住み」じゃなくて「住まい」ね。

泊めたくないなら泊めなくていいと思うんだがなー。
自分も最終で帰るかホテルに泊まる派です。

431 :ななしじゃにー:2008/03/09(日) 16:51:59 ID:tBb5/TRvO
>429
ちゃんと理由言って断ればいいとオモー。
普通は実家住まいって友達が気を使って泊まらないもんだけどね。
実家住まいの友から「泊まってけば?」と言われても、自分なら断る。


432 :ななしじゃにー:2008/03/09(日) 17:43:37 ID:yre6kX3TO
友が実家住まいでも独り暮らしでも、遠征時に「泊めて」なんて言えないな。
向こうから言ってくれても同じく遠慮する。

自分の好きでやってる事だし、なるべく人には負担かけないようにしてる。


433 :中居:2008/03/09(日) 18:15:50 ID:jA/gcMtoO
黒いパンツだと濡れたら洗濯機に入れる頃白い長細い跡が残るよね、その跡が一番綺麗なのはメグだけだよ

434 :ななしじゃにー:2008/03/09(日) 18:40:33 ID:SCaBRmgr0
人を泊めるって難しいなあと自分も思う。
一度「ぜひ帝都にきたら泊まっていって」と社交辞令を言ったばかりに
毎回それを適用されそうになったことがある。
自G麺舞台の前の日に別の舞台を見るために一日早く来たいので泊まらせてくれという。
自分が逆の立場だったら絶対そんな依頼はしないし
2日続けて泊めるのは正直疲れるのでやんわり断ったがだめだった。
結局自G麺舞台を観た直後に、自分が何一つ予習をしなかったことを棚に上げ
「意味わからない。つまらない」と平気で言ったのが決定打となりこっちから音信不通にした。
その人は某Gブログではとても有名な人で常識のない人に対して怒ったりする内容も書いていて
すごく常識人なんだなあと思っていたので唖然だった。
まあなんだ、生身で付き合ってみて初めて相手のことはわかるもんだという基本的な勉強をしました。


435 :ななしじゃにー:2008/03/09(日) 19:50:39 ID:IYxtYs8KO
BSの録画毎週毎週頼まれて正直鬱陶しい

436 :ななしじゃにー:2008/03/09(日) 20:33:58 ID:DQ01oCO0O
>>426が男だったらその友達は
『あたしの気持ちなんて何にもわかってくれないのね!愛してないんだ(泣)』
てなるなきっとw
わかるわけねえよ。

437 :ななしじゃにー:2008/03/09(日) 20:35:50 ID:mfqS4nuTO
長くお一人様だったジヌンが、行動を共にする久しぶりにできた友だったのだが、自Gに対する考え方の違いから、上手くいかなくなってきている。
自Gは近年様々な変化がありヲタとしても戸惑うことが多々ある中、お互いの考え方の違いが顕著になってしまったようだ。
せっかくできた友と疎遠になるのは寂しいけれど譲れないものもあると、ジヌンの頑固さにも驚いた。
違う時期に出会っていたのなら、もっと別の形もあったのだろうかと思いつつ、お一人様に戻ります。

438 :ななしじゃにー:2008/03/09(日) 20:37:37 ID:DuQwBca+O
基本的にジャニーズが嫌いな奥様2
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1194434597/
一般人が選ぶ好きなジャニーズ・嫌いなジャニーズ
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1199695243/

439 :ななしじゃにー:2008/03/09(日) 22:12:40 ID:nKln0khYO
>>437 自分かと思ったW




お一人様のメリットって正にマイペースで居られる事だが、コン前後や担やG自体に何かあった時は語り合いたい…と、つい思ってしまう。だが、お互いに考えをぶつけ合うと当然「ウゼー」という空気になるからマンドクセ。
あとジャニ友って貸した物や、譲った物を当たり前の態度で受け取るヤシ多い。金返さないってヤシよりも場合によってはタチ悪い。何様だよって感じ。

440 :ななしじゃにー:2008/03/09(日) 22:14:44 ID:nKln0khYO
スマソ…長文の上にsage忘れたorz 逝ってくる

441 :ななしじゃにー:2008/03/09(日) 22:23:47 ID:9eARbqVX0
最近友達になった新規が最悪。
ルール知らない、マナーなってない、自分だけ良ければそれでおk。
自スレの深山とまったく同じ。
っていうか紺でのヲタのレベルが著しく下がってしまってもう無茶苦茶。
せっかくいい感じでまとまってきてたのに。
大嫌いだ。


442 :ななしじゃにー:2008/03/10(月) 09:41:23 ID:4aCuV75CO
立て替えた金が返ってこない…
紺申し込む金あるなら先に人に金返せ

443 :ななしじゃにー:2008/03/10(月) 10:09:45 ID:IxKuXuD2O
金の管理をできない人間とは友達になれない

数十年続いた親友同士が金のトラブルで険悪になるケースは多々あるよ。
大事な友達にこそお金の面ではキッチリできないとね、人間的に信じられないね。

444 :ななしじゃにー:2008/03/10(月) 11:55:02 ID:mVHBAsrCO
432までの流れで思い出したが、帝都の方からチケを譲ってもらうのにメールのみでやりとり。
手渡しだったので相手に地元の土産を持って行ったら、地元が同じという事が判明。
特に意気統合って訳でもなかったし最低限の挨拶・会話しか交してないのに別れ際
「よかったら今度泊まりに来てください」と言われてビクーリした。
自分が悪い人だったらどうすんだyo
もちろん泊まりになんて行ってないどころか、特に連絡も取ってないけど。

445 :ななしじゃにー:2008/03/10(月) 12:00:37 ID:aKZ6b8mgO
携帯からでスマヌ。
自分の友だちにも>>426さんとおんなじ奴が居た。
つい先日、あまりにもウザくなったので自分のメルアド変更し、着信拒否にし縁を切ってやった。
ふぅ、スッキリ〜!

446 :ななしじゃにー:2008/03/10(月) 12:13:33 ID:IxKuXuD2O
>>444
ドッキリ効果つき社交辞令

447 :ななしじゃにー:2008/03/10(月) 21:59:19 ID:PhjrpXhw0
泊める泊めたくないは親密さにもよるし、図々しすぎる奴もどうかと思うけど
言われたら真に受けて「助かる〜」ってなる人もいるだろうし、
自分だって「助かるわありがとー!」ってなるわ。

社交辞令なら「飲みにでも行きましょうよ」ぐらいでしょ普通。
いい奴だと思われたいんだろうけど、見栄張るなって思う。

448 :ななしじゃにー:2008/03/10(月) 22:25:05 ID:WQb8HoXr0
>447
言い杉と思うけど、同意。
自分は例え言われても泊まりに行かないけど
仲のよい子に「ゼヒ泊まっていってね」と言われたら
「お願いします」と言われても仕方ないと思う。
何度も利用されたり、KYな行動はともかくとしてね。
社交辞令は「遊ぼうね」「飲みに行こうね」くらいにしておいた方がいいと思う。

449 :ななしじゃにー:2008/03/10(月) 22:35:04 ID:I8HB1Vdy0
>447
ヤパーリ行き過ぎた社交辞令だよな?
自分も以前チケ手渡しした時、相手に「今度こっちに来る時は泊まりに来て下さいね!」と言われたことがある。
相手はそこが地元で、自分は地方民だから言ってくれたんだろうけど、
チケ掲で知り合っただけの間柄なのに紺終了後にそんなこと言われて、
でもまあ社交辞令だろうと曖昧に笑いつつ「ありがとうございますー」っつっといた。
しかしその後飲んでたら相手から「今度はうちに泊まって下さいね」とメールが着た。
「気持ちは嬉しいけど、御迷惑だろうから遠慮します。また会場でお会いしましょうね」
というようなことを返したけど、どこまで本気なんだかわかんないよ。
その他にも色々と気になるところがあったし、全く連絡取ってないけどさ。

450 :ななしじゃにー:2008/03/11(火) 00:13:33 ID:7fTSKBhRO
1日以上行動を共にして、尚且つお互いに意気投合すればお泊まりし合うのは有りだと思うけど
会ってすぐに挨拶程度の会話で「泊まりに来てください」「じゃあお邪魔します」なんて
DQN同士としか思えない。

451 :ななしじゃにー:2008/03/11(火) 01:01:07 ID:1jLPrQESO
たまには一人で行きたいからと言っても、
なんでいいじゃん一緒に、を繰り返す友人に疲れる。
結局ホテルの部屋だけは別にしてもらったが、
後はなんでなんでに負けたorz
いつも一緒が当たり前って考えは勘弁して欲しい…。

一人で申し込みたいと言えば理由を聞かれ、
別の友人と申し込むと言えば、道中だけでもホテ(ry

相方扱いしないでくれ。
とハッキリ言えない自分にも疲れるorz

452 :ななしじゃにー:2008/03/11(火) 01:09:51 ID:z1VI+tE+0
どうせ行くなら一緒でもいいんじゃないの?
自分が1人で行きたいときは1人で、一緒に行きたい時は一緒に行くっていうのは
相手から見たらずいぶん身勝手にも見えるけど。
どうしてそんなに相手に対して上から目線なんだか。

453 :ななしじゃにー:2008/03/11(火) 01:12:04 ID:+U0F/UYx0
>452
ぶっとい釣り糸だな…
そんな相手に依存して大丈夫?
トイレ一人でいける?

454 :ななしじゃにー:2008/03/11(火) 01:15:23 ID:z1VI+tE+0
>453
何言ってんの?

455 :ななしじゃにー:2008/03/11(火) 02:31:57 ID:uMER8ZF60
ひとりで行きたいなんていうから色々突っ込まれるんであって、
最初から何も言わなきゃいいと思うんだけど。
ひとりで行きたいなら黙って申し込んで勝手に行けばいいんじゃないの?

456 :451:2008/03/11(火) 08:36:24 ID:1jLPrQESO
>452
あー、友人はそう思ってるかもしれないのか。
確かに勝手かもしれないが、お互い大人だし。

>455
それはコン自体行くことを伏せるってこと?
遭遇したら、急に行けるようになったとか言えばいいのか。
次回のコンではそうしてみるノシ

457 :ななしじゃにー:2008/03/11(火) 10:18:48 ID:xVufamdS0
なんとなく451は「お1人様も出来る自分カコイイ」に見える。
お互い大人だしって上から目線で言うぐらいなら、そんな子ども相手なんだから
451が大人になって一緒に行ってあげればいいと思う。
どうしてもイヤなら、大人なんだから相手にハッキリ言う。

それだけじゃないかな。
せっかくの紺なんだから、我を通すか割り切るかして楽しまなきゃ。

458 :ななしじゃにー:2008/03/11(火) 13:23:30 ID:QCqv8J920
>457
同意。
大人の相手から同じ事されたら逆にキレそう。

459 :ななしじゃにー:2008/03/11(火) 17:08:14 ID:v0DkU2/CO
一人で構わないが嫌われるのがイヤだったり揉めるのがマンドイんじゃない?
気持ちはわからなくもないが、確かに相手を見下してるようにも取れるな。
本気で嫌だったらハッキリ正直な気持ちを言ったほうがいい。
今後も都合のいいときは一緒に行ければとか思う気持ちが、
片隅にあるからいいずらいんじゃないか?

460 :ななしじゃにー:2008/03/11(火) 20:52:40 ID:aQqhqBATO
>452
>454
>457
>459
みたいなのがいるから疲れる

上目線と取るのも勝手

自分の勝手を棚に上げ人の勝手はイクナイみたいな方向にもってくヲタがウザッ

461 :ななしじゃにー:2008/03/11(火) 21:10:49 ID:USVoxVPG0
本人乙。
前にもいたけど上目線とか相手見下しって解るんだよ。
だから言われるんだよ。
切りたいのは自分じゃなくて相手かもね。

462 :ななしじゃにー:2008/03/11(火) 21:39:49 ID:1jLPrQESO
460は自分じゃない。誰か知らないが乙。
姉さん達のスレ見て反省したよorz
上目線とかまったくそんなつもりはなかったんでびっくりした。

次回からはハッキリと一人で行くことを伝えます。
お騒がせしましたノシ

463 :ななしじゃにー:2008/03/11(火) 21:45:48 ID:2RIFOP7l0
1人がいいなら最初から特定の友達なんか作らなければいいのに。
気分次第で1人がいいとか、他の人と行きたいとか、
理由もなく言われる方がかわいそう。相方だと思わせておいて
面倒になったら離れるなんてただの自己中だろ。

464 :ななしじゃにー:2008/03/11(火) 21:59:38 ID:opgSVgD+0
特定の友達でも各々の都合を優先させる付き合いもあるんだよ。
「次は1人で」と言われれば残念だけど、勝手な人だとは思わない。
それで付き合いが終わることもない。
相方という考えの根底にあるものが違うから、分かり合うのは無理だと思う。
それぞれ同じ考えの相方に逢えるといいね。

465 :ななしじゃにー:2008/03/11(火) 22:03:36 ID:vyEOIIfb0
単なる協調性の無い人って事だよ。

466 :ななしじゃにー:2008/03/11(火) 22:04:06 ID:9huhoCnq0
>464
だからそれは「それぞれの考え方」ってことでそ。
でも>451はハナから相手を見下してたんだよ。
そんなの「友達」と言わないよね、ってこと。

467 :ななしじゃにー:2008/03/11(火) 22:16:15 ID:0cc1K8T90
>463
好きな人にフラれた女子みたいな発想だな、そこまでくると。
思わせぶりな態度はヤメテって感じがw
自分は>464に同意。

468 :ななしじゃにー:2008/03/11(火) 22:22:05 ID:LjKGeWYD0
同じ場所に行くのに、別々に行動するのって、
それだけ冷めた仲だと、「友達」や「友人」とは言わないんじゃね?
友人だと思ってた人から、「別行動しましょう」と言われたら、
相手からしたらなんで?と思うだろう。

469 :ななしじゃにー:2008/03/11(火) 22:26:01 ID:xbpI7uukO
見下してるとは思わないけど、嫌いなのかな?とは思う。

470 :ななしじゃにー:2008/03/11(火) 22:28:19 ID:7fTSKBhRO
だから「ヲタ友」と呼ぶ訳で。

471 :ななしじゃにー:2008/03/11(火) 23:13:42 ID:vleUZSxs0
同じ紺に行くが、移動手段が違えば別々に行くし、
同じ移動手段でも都合があるから一緒に行くとは限らない。
でも時間が合いそうなら一緒に移動する。
ホテルも同じとこだけど別々の部屋だったり、そもそも違うホテルだったり。
でも紺とその後の食事はいつも一緒で、ホテルに帰ってお互いの部屋に遊びに行くこともある。
そんな関係もある。自分と友だけど。

以前は一緒に移動して、安いからダブルの部屋取って同じベッドで一緒に寝て・・・
なんてこともしてたし、普段から一緒に買い物行ったり家に遊びに行ったりするけど、
段々とそんな風になっていった。きっかけは自分が
「同じ部屋でもいいけど、ユクーリお風呂入りたいし、落ち着いてンコーがしたい!w」
と言って別の部屋を取ることを提案したからw
一緒に過ごすのは勿論楽しいよ、と伝えたうえで言ったら相手もわかってくれたよ。
お互いが一番いい距離で付き合えるように、正直に伝えることも大事だとオモー。
長文スマソ。

472 :ななしじゃにー:2008/03/12(水) 08:18:53 ID:98GCMDWFO
お互い独立した関係、というか、お互い都合のいい時に利用しあってる関係?

似た考えの者同士でつかず離れずの大人の関係をどうぞ

473 :ななしじゃにー:2008/03/12(水) 09:14:14 ID:dq+YzMfA0
>471
>落ち着いてンコー

これ大事w友とツイン3連泊した時は腹パンパンになって参ったww

474 :ななしじゃにー:2008/03/12(水) 10:23:10 ID:gkrGKfdYO
相方だったら行く公演全部一緒に行くのが普通??
自分他の友達とも何公演か行きたいけどそれを言えず・・・結局5公演一緒に申しこんで他の友達の断った。

475 :ななしじゃにー:2008/03/12(水) 10:30:31 ID:ZjbZpSv8O
相方に聞いたら?
何が普通かなんて、人それぞれだよ。
自分達のルールは自分達で作るしかない。

476 :ななしじゃにー:2008/03/12(水) 12:12:34 ID:W/SZxP4V0
いく公演数を合わせるのが普通?という意味なら、
相方がいかない公演は他の友達といってもいいとオモー。

全部同じ公演に入るのに相方に別のヒトと入ると言われたら
自分はショックだ。
でも、
474の相方にも他にたくさんのヲタ友がいて断ってもひとりにならないなら
他の友達と入りたいと言ってみては?







477 :ななしじゃにー:2008/03/12(水) 13:33:38 ID:98GCMDWFO
ジャニコンも他のアーティストのライブも
基本は一人でいくから、一緒にいく人がいればいたでいいし、
その人が誰かといくからと言えば、いつもどおり一人でいくまで。

つるまなきゃいけない義理はない。
こっちもいい歳の社会人だし、お互いの都合もあるでしょ

478 :ななしじゃにー:2008/03/12(水) 13:56:38 ID:L8lqYVpy0
>477
またお一人様出来るアテクシカコイイとか言われるよw
かなり同意だけど、義理はないとか言い方はどうかと。

相手を「相方」と呼ぶ人と、「友」と呼ぶのではだいぶ立場が違うんだろうね。
自分は、一人で行きたかったり、他の子と行ったりする付き合い方があってもいいと思う。
だから、>451はきちんと友に対応が出来なかったけど、そこまで叩かれるのもよくわからない。
これらは友に対しての価値観の違いだろうから、いつまでたっても平行線だね。
お互いの依存度によっても、全く違うし。
でもチケ協力してたら、さすがに一緒に行けとは思うけど。

479 :ななしじゃにー:2008/03/12(水) 14:19:53 ID:9tpaIB4dO
確かに、相方の捉え方って難しいよね。
そもそも友人と相方の違いがわからんw

480 :ななしじゃにー:2008/03/12(水) 22:22:48 ID:or/H9tQL0
相方 = ヲタ親友 みたいな感じでとらえてるけど。
協力し合い面倒かけられても苦痛じゃない関係、
一番行動を共にする率の高いヲタ友。
2番目以降が「友」。

481 :ななしじゃにー:2008/03/13(木) 00:47:09 ID:0rzcQ2Cw0
相方は1対1の関係っぽい(二人組)
自分は協力し合ってコンチケを取る仲間が10名近くいるので、
(もちろんコン以外での付き合いもある)
相方という言葉は使った事ないな。

482 :ななしじゃにー:2008/03/13(木) 07:55:17 ID:Z+OmtfJmO
>>477がどれくらいいい年なのかわからないけどここは10代から22、3くらいの人がほとんどだし、年齢高めの人とは事情が違うよ

483 :ななしじゃにー:2008/03/13(木) 10:04:33 ID:AUXVppAzO
>>482
何を根拠に?
むしろ他のレス見てると、全体的に年齢高めな気がするけど。

484 :ななしじゃにー:2008/03/13(木) 10:05:26 ID:oehxjHau0
( ゚д゚) …


( ゚д゚ )

485 :ななしじゃにー:2008/03/13(木) 10:06:44 ID:oehxjHau0
>484
>482


486 :ななしじゃにー:2008/03/13(木) 11:25:43 ID:dHlrk3GMO
>484
こっちみんなw

487 :ななしじゃにー:2008/03/13(木) 12:48:45 ID:N04W9P1N0
まあ10代〜23ばかりなら、最近の流れの裏切り扱いも分かる気がする。
その時期って友達に脳内契約みたいなものを作るもんね。
蛇友達募集覗くと「一生友達でいられる人」「裏切らない人」「週に1度は会える人」
「紺には何回行ける人」こんな感じに細かい決まりがあって、友達を維持していく事に頑張ってる。
そういう時期を過ぎていくと、同じ距離感や空気を持った人が残っていくんだけど。

488 :ななしじゃにー:2008/03/13(木) 13:28:12 ID:AtePWRBYO
契約ねぇ。
なんか寂しい言葉だね。


489 :sage:2008/03/13(木) 13:47:04 ID:l5vgKPmp0
>487
年をとるとお互い結婚して家庭やら育児やらでいそがしくなるだろうし
仕事に追われる人もいるだろうし、なかなか若い時みたいな親密で
べったりな距離の友人関係を維持はできないだろうね。


490 :ななしじゃにー:2008/03/13(木) 20:18:59 ID:fNx5Lw+E0
ドタらない人。とかよく見るが、そんな条件があるのもどうかと思うなー。
ドタキャンをしない事は常識だろうと思うんだが。
自分の学生時代の頃も痛い時期はあったと思うんだが、
社会人になって若いジャニヲタの掲示板とか見ると痛いなと思う。

491 :ななしじゃにー:2008/03/13(木) 21:29:10 ID:nZJbuYj+O
>490
常識なんだけど、例えばチケ掲でチケ譲る約束がまとまり、
当日受け渡しということになってたとする。
自分との約束が決まってから、それより良席が見つかると乗り換えて
「やっぱり行けなくなりました(>_<)」とか、
ひどいのになると当日音信不通になるヤシもいる。

寂しいけど、常識も人間関係も良席の前には全てが吹っ飛ぶ、
という人種もいることは確か。

492 :ななしじゃにー:2008/03/13(木) 21:39:13 ID:fNx5Lw+E0
>491
チケ交換の事ではなくてヲタ友を探す前提の条件として、
ドタキャンしない人ってのを目にするから気になったんだ。

493 :491:2008/03/14(金) 00:04:06 ID:lsm8upNQO
>492
そうだったのか?勘違い失礼しました。
まぁ…ヲタ友募集にしても、一緒に紺とか行き始めてドタられたら嫌だろうけど。
当たり前の事をわざわざ書かないといけないあたり、非常識なヤシもいるんだろうな。

494 :ななしじゃにー:2008/03/14(金) 09:21:11 ID:hmpbyklnO
>491
それは人として終わってるね
そんな人はいずれ似た者同士としか付き合えなくなるよ。

495 :ななしじゃにー:2008/03/14(金) 21:31:55 ID:axDO/xBg0
譲る場合はまだ空席つくるだけで済むけど、
交換の場合は目も当てられない。
希望の受け渡し場所聞くメール送ってから返事待って
3日くらいメールしなかっただけで
「キャンセルされたかと思って(>_<)」と返された日には
おまいが返事しなかったんだろうがゴルァ!とキレた。

496 :ななしじゃにー:2008/03/14(金) 23:31:07 ID:ypTiAdcb0
まあそもそも赤の他人と交換ってのが難しいよね
自分の手持ちがよっぽど良い条件じゃない限り

そんな自分はここ数年はオク売りオク買いですが

497 :ななしじゃにー:2008/03/15(土) 00:32:45 ID:oJXvjlXJ0
>496
最低だなオマエ。
あ、釣りか?

498 :ななしじゃにー:2008/03/15(土) 13:57:38 ID:2d1xmwO6O
最近、自担が結婚し翌日以降、沢山のヲタ友から「おめでとう」と言われた。
どうリアクションしてよいか分からないし、自分が結婚した訳じゃないのに、なぜオメデトウと言われるのか…orz

499 :ななしじゃにー:2008/03/15(土) 18:05:19 ID:fR/3grvOO
>498
どう反応したらいいか分かんないよね
自G麺の誕生日におめでとうメール貰うけど自分の誕生日でも無いし返事に困る。

500 :ななしじゃにー:2008/03/15(土) 18:32:01 ID:1PT1xtya0
>498
去年は自分もそうだった。
担でもないし、結婚はめでたくて自分も紺では目一杯祝ってきたが
モヤモヤ感いっぱいでどうしようもない気持ちを煽られて困った。
しかも普段メールなんてしないような、ヲタや一般友までたくさんくるんだよね…

501 :ななしじゃにー:2008/03/15(土) 22:54:41 ID:b6JJXnDGO
おめでとうで思い出したが、いい歳した大人が相手の自担をプリントした年賀状を送ってきた。
キモーとしか言いようがない。

502 :ななしじゃにー:2008/03/15(土) 23:27:36 ID:YkkJfLA20
>501
それ、蛇似ヲタ同士ならデフォかと思ってたw

503 :ななしじゃにー:2008/03/15(土) 23:40:42 ID:1PT1xtya0
>502
工工エエエエエ(´Д`)エエエエエ工工

年賀状はないけど、初めて会う人からよく名刺をもらう。
自担のプリント+自担への想いを書いたコピー
 +自担をもじった痛い名前+ミクシアドレス+両面にいらない個人情報たくさん
つきあえないなと判断できるから、ある意味ありがたいかもしれない。

504 :ななしじゃにー:2008/03/16(日) 00:58:48 ID:SukPVy+E0
>503
一時期流行ったな>名刺
今交換してるのってリア厨くらいじゃね?

505 :ななしじゃにー:2008/03/16(日) 02:00:41 ID:9PDpA6+B0
>504
去年たまたまバスが一緒になった姐さんに貰った。
25歳のギャル系で、永遠にミ串の話をしててミ串なんて見てないから困った。
とりあえず絶滅はしてないみたいだよ。

506 :ななしじゃにー:2008/03/16(日) 21:05:03 ID:kWAkGa490
友に彼が出来たんだが、やたら彼が居る事を強調してきてウザイ。
彼と喧嘩したから紺キャンセルとか。
遠征の相談も、行きたいけど彼次第とか。
彼、彼、うるさい割には、担当熱は冷めてなく担当が一番と喚く。
お互い三十路なので、現実恋愛が一番大事なのは分かるが、
結局彼を取るならライトヲタにでもなればいいのにと思う。
彼が紺会場にまで向かえに来てて、紺終わった後に
そういう光景見せられるとなんか冷める。

507 :ななしじゃにー:2008/03/16(日) 22:34:35 ID:gtI3vST70
自分も紺の後に紺の感想から彼の話ばかり聞かされる。
蛇煮友以上の関係になったみたいでそれはそれで嬉しいけど

508 :ななしじゃにー:2008/03/16(日) 22:48:08 ID:Vra6axnZ0
彼氏や子供や旦那や職場の人とか
要は自分のよく知らない人物の話題をされてもツマンネってことだよな
せっかく紺なのに

509 :ななしじゃにー:2008/03/16(日) 23:13:47 ID:JXM1dPa30
蛇煮友以上の関係ってなんか微妙な表現だな
507が嬉しいならいいんだけど

紺や舞台以外では会ったり遊んだりしない友でも
お互いふつうに彼氏の話とかしない?

現実の男がまったく見えてない友には
そりゃもちろん話しませんけど

510 :ななしじゃにー:2008/03/16(日) 23:26:47 ID:DmJ8E2NfO
自分はしないな
彼氏の話なんてその辺の友人でいくらでも語れるけど
せっかくの蛇煮ヲタ同士しかも紺後なんてタレの話しないでどうするって感じだ
自分の場合タレ友人が一人しかいないからかもだけど

511 :ななしじゃにー:2008/03/16(日) 23:29:58 ID:zajRQAXO0
よっぽど面白エピソードでもありゃネタとして話すけど、
自分もヲタ友にはわざわざ彼氏のことなんて話さないよ。
相手が話す分には聞いてるけど、向こうもさらっとしか話さないしな。

512 :ななしじゃにー:2008/03/16(日) 23:41:08 ID:zvmlKIRV0
彼氏の話は基本的にはあまりしない。相手が誰であっても。
旅行に行ったとか出かけたとか話題の一部に彼氏がまざることがあっても
あくまでも話の一部って感じでメインでは話さない。
それに、紺や舞台の後は自担のことで頭がいっぱいで
今日の自担についての話がしたくてしょうがない。

>>506
すごく良くわかる。
友達と遊ぶ時間や趣味の時間を割り切れてない友達はちょっとイヤかも。
逆に三十路なんだから、親しき仲にも礼儀を持って欲しいよね。
彼氏と言えば何でも許されると思ってるっぽいよね。
その「彼氏」っていう部分を「他の友達」に代えて考えたら
すごく失礼なことを言っていることに気づくと思うけどな。
そういう風に言ってみたら?

513 :ななしじゃにー:2008/03/17(月) 00:12:57 ID:ruWjVSgt0
前の子供話と似てるよね。
生まれたばかり、彼氏出来たばかりならともかく
毎回となると、やっぱつらいよな…

514 :509:2008/03/17(月) 01:15:05 ID:0pPw9ZC50
ゴメソ肝心な元の話題を読んでなかった

確かに「紺の後に彼の話ばかり聞かされる」のは嫌だ



515 :ななしじゃにー:2008/03/17(月) 04:03:59 ID:tvzFttEf0
>蛇煮友以上の関係
という言葉で思い出したのですが一般的なことを教えて下さい。
蛇煮友以外の友っていますよね?いないですか?

なぜこんな疑問があるかというと
自分はヲタ生活以外での日常生活で友がいるのが普通だと思っていました。
なのでヲタ友に話の流れで別のヲタ友を紹介して欲しいと頼まれて
相手も興味を持っていたので紹介しました。
最初は自分や別のヲタ友が同席していたのですが、
二人が遠慮することなく仲良くなったと思ったので、ある時期から同席するのを辞めました。
最初のうちは、二人から近況報告(お互いの分)や会ったらその報告があったのですが、
次第にそれが互いの愚痴ばかりになってきました。
何度かは仲直りの仲介をしたけど、あまりに何度もなので勝手にやってもらうことにして、
二人から距離を置きました。
最近になって別のヲタ友から、二人には日常生活で友人がいないと聞き、
なぜ自分に愚痴っていたのかは納得できたのですが、びっくりしました。
もうどうしようもないので、このまま距離を置くつもりですが、
日常生活で友がいないのはそんなに珍しくないことなのでしょうか?

516 :ななしじゃにー:2008/03/17(月) 09:20:09 ID:c5hc30p/O
>515
人それぞれ。

517 :ななしじゃにー:2008/03/17(月) 09:48:56 ID:ruWjVSgt0
>516にハゲド

塚、ヲタ友しかいないなんて視野狭杉とか悪く言ってもらいたいだけに読める。

518 :ななしじゃにー:2008/03/17(月) 11:19:06 ID:yXqo46nE0
>515
蛇煮にどっぷりはまると難しいんじゃないか?
毎週のように紺遠征・番協だの外出してたら一般友と遊ぶ金も時間もない。
それこそ彼でもいるなら。
頻繁にメルするのも趣味(蛇煮)の話題になっちゃうから
一般友とは疎遠になっていくかもね。
そもそも、友達関係って社会人になったり主婦になったら
変わってくもんだと思うよ。
日常の生活に合わせてその都度その都度変わってく。

彼で思い出したが、彼と喧嘩したからと当日ドタされた事ある。
空席作るのは勝手だけどその理由はないだろうと思った。

519 :ななしじゃにー:2008/03/17(月) 13:59:38 ID:Mggn2x0S0
>506
自分の友も彼氏が紺会場に迎えに来てた事ある。
みんなでご飯行こうと思ってたときに、
待ち構えてて連れ去って行ったから軽く興ざめw
女同士で遊んでる日まで入ってくるのってどうなの。
何でも彼氏にあわせて友達との約束を取るって言えない友も友だけど。

520 :ななしじゃにー:2008/03/17(月) 14:55:39 ID:9GrNR3KXO
>519
あるあるw
人の彼氏を悪く言いたくないけど、彼の方も配慮が足りないなと思うね。
紺でつるむのなんて1〜3日ぐらいで終わるんだし、その数日間くらいは
会わずにいられないのかとw
そんなに束縛のキツイ男は嫌だ。

521 :ななしじゃにー:2008/03/17(月) 17:37:46 ID:VeXKck1TO
>>512
>>506

そう切り出して、どう受け取り反応するかによって
相手の人となりがわかって
これから先もいい友達でいれる相手か、ちょっと距離置くべきか、判断できるね。

522 :ななしじゃにー:2008/03/17(月) 20:15:34 ID:31DLSovB0
>519
逆で、彼より蛇煮友を取りました。っていうのもいるぞ。
連れが何年も前から遠恋してんだけど、
その地方に行くと、紺の合間に彼の元へ行ったり戻ったりするw
ホテルは一緒に泊まるし、何時まで戻るから心配しないで。
って押し付けがましく言われるけど、子供じゃないから別に一人でいいし、
逆に、私情挟む時は、一人で動いたら楽なのにと思う。

523 :ななしじゃにー:2008/03/17(月) 23:34:41 ID:2KfoNoIz0
>517
被害妄想。
蛇煮が人生の全てみたいな人に多いね。

524 :ななしじゃにー:2008/03/18(火) 01:34:45 ID:eRq5EPho0
518に同意。
社会人になれば学生時代の友と生活の違いは出るし、
主婦になれば、独身友とはすれ違うし、
ママになればママ友中心になるし、
今、蛇煮が好きなら蛇煮友と楽しんでればいいんでない?
上っ面だけの蛇煮友だと後が残らないから一般友とも多少は
交流してないと後々さびしいけどね。

525 :ななしじゃにー:2008/03/18(火) 15:57:48 ID:81tsW1dc0
自分も518に同意。
学生時代の友達とも2、3ヶ月に一度は会うし、職場同期の友達とも退職した後でもたまに会う。
でも、どの友達も本人や旦那の転勤で距離が遠くなれば、なかなか会えない。
一般友とは生活が全く違ってるから、結局オンタイムで楽しめる蛇煮話を蛇煮友とメールする回数が多くなる。
時間が空いたら会う友達より、紺なんかが続いたら蛇煮友とばかり会う回数が増えることもあるし、
まぁ、時期的なものもあるんじゃないかな。

あと、517にもちょっと同意。
ゴメンね。


526 :ななしじゃにー:2008/03/18(火) 21:01:29 ID:M2XDfT/V0
オーラス、仕事が休めるかわからなくて、
後から行けなくなると申し訳ないから、
今回は初めから別々に申し込みしよう、と話して一度了承を得たが、
結局彼女の友達とは名義や枚数の都合が合わず、
「やっぱ○○(自分)と行きたい、
もし○○がオーラス仕事休めないなら私もあきらめるから」と言い出した。
そして、オーラスは取れたがやはり自分の仕事が休めないことになった。
もともと自分が行けないなら別日でもいいとの話だったので
別の日に交換して二人で入ろうと思っていたら
「やっぱ私オーラス行きたいから他の友達と入る」と言い出した。
(友達は名義が足りずオーラスを申し込みしてなかったとのこと)

以前舞台観劇でやはり自分だけ休めなかったことがあり、
自分の分だけ別日に交換すると言ったら
「一人で観劇したくない、別の友と観劇するから2枚ともくれ」と言われて
結局自分は入れなかったことがあったが
そのときは事前に「休めないかも」と
予告してなかったので泣く泣くあきらめた。

今度こそ切っていいよね?長文スマソ


527 :ななしじゃにー:2008/03/18(火) 21:06:30 ID:8VRDSoOF0
>>526
ぶった切っていいし、チケも譲らなくていいよ。

528 :ななしじゃにー:2008/03/19(水) 04:14:27 ID:fYfjdmfA0
>>526
んだんだ。そのオーラスのチケは貴方のもんだ。
良い条件で交換出来るだろうし、その友の事は過去の嫌な事も
きれいさっぱり忘れて、コン楽しんでくればいい。


529 :ななしじゃにー:2008/03/19(水) 09:17:27 ID:mxULkYYoO
>526
工エェェ(AAry
そんな自己厨がいるの?甘やかしちゃだめだよ。
チケ名義は>526なんでしょ?
自分なら
「最初にオーラスでなくても私と入りたい、私がオーラス入れないなら諦める」って言ったよね?!
と罵倒して、チケは勝手に自分の行ける日のに換える。

530 :ななしじゃにー:2008/03/19(水) 10:48:40 ID:e3PYK4a0O
チケ交換とか、お金が絡む問題はデリケートで友情に関わるからね

その友達は>526に甘えすぎ、っていうか甘く見すぎ

531 :ななしじゃにー:2008/03/19(水) 11:41:25 ID:mh8fAl8r0
どんな場面であれ
自分の言動に責任取らない、相手の事情という不可抗力を認められない人は
いずれ自分の首を絞めることになる。

532 :sage:2008/03/19(水) 15:13:48 ID:bqBxxvCA0
そういう手合いは自分が同じ目に遭ったら
自分を棚に上げて切れる事があるよ

533 :ななしじゃにー:2008/03/19(水) 15:25:09 ID:gJRtUSVR0
芸能界最大のタブーといわれてきた「ジャニーズ」の威厳が、急速に弱まっているという。
ご存じの通り、昨年は、中居正広と倖田來未、二宮和也と長澤まさみの熱愛スクープ報
道が、ジャニーズの“御用メディア”であるはずの大手スポーツ紙でなされた。

そして、今回、「アサヒ芸能」(徳間書店)という“一流メジャー週刊誌”で、公にジャニーズ
批判を展開したのが井筒和幸監督だ。
監督が連載する同誌のコラム「アホか、お前ら!」(3月6日号掲載)で、中居主演の映画
『私は貝になりたい』について一刀両断したのだ。

「丸刈りにして7キロ減量? 相変わらず太鼓持ちメディアは『すごい役作り』と持ち上げ
ていたが、やせたらエエってもんやないやろ」
「制作費10億の大作らしいが、ヤツが元日本兵を演じてるとなると、もうギャグやぞ」
「(役作りについて)制作中からうれしがってひけらかしてるアホにはあきれる」

さらに井筒監督の毒舌はヒートアップし、その矛先は木村拓哉にまで及んだ。
4月スタートの月9ドラマで木村が総理大臣を演じることに触れ、
「出川哲朗が大河ドラマで織田信長をやるよりありえない設定」
「ドリフのもしもシリーズも越えられないコントドラマに終わってまいそうやね」と、
こちらもバッサリ。

まだまだ、中居の減量は「役者魂」、木村総理は「“高支持率”に注目」などとヨイショする
御用メディアや文化人が多い中、この批判は異色である。
SMAPのチーフマネージャー・飯島三智氏(本誌参照)が見たら、頭に血が上って、卒倒
するのではないか。

一部抜粋:http://www.cyzo.com/2008/03/post_389.html

534 :ななしじゃにー:2008/03/23(日) 23:43:59 ID:6uQ9aPkq0
紺以外でも友達づきあいしている蛇煮友が
最近某お笑いコンビにはまったらしい。
自分はそっちには全く疎いので、
熱く語ってるのを適当に流してたんだけど
最近、それ関係の萌えメールやイベ参加報告メールが頻繁に来るようになった。

蛇煮なら自G以外の話でも何とかついてけるけど
お笑い全く興味がなく、適当な返信しようにも一苦労…
姉妹ぐるみのつきあいなので、切ったり気まずくなったりしたくはないんだけど
スルーしとくべきかどうか迷ってる。


535 :ななしじゃにー:2008/03/24(月) 01:03:44 ID:lHuASc0m0
自分も534と似たような経験したことあるな。
ちなみに相手に合わせてその方面にも手を広げてみたんだ。

結果は、途中で無理して合わせてる自分に耐え切れなくなった。
ツボが近い人に薦められるからある程度までは付いていけたけど、ダメだったよ。
萌えって人毎に微妙だけど確実に違うんだな。

良くない例として呟いてみるよ。

536 :ななしじゃにー:2008/03/24(月) 02:21:42 ID:tBhX7Yii0
>534
ソイシはオマイをそっちの世界に誘っているのか?
それとも今日自分はこういうイベ゙に行ったよという世間話なのか?

後者であれば、どんなジャンルでもヲタになりたては熱く語りたいものだが、
そっち関係を語れるような友がまだいないんだろうと思う。
全部のメールに返信しようと思わなくていいんじゃないのか?
ただ誰かに聞いてほしい、メールを書きたいだけだと思う。
オマイが興味のある蛇煮の話題には今まで通り返信すればいいし、
そのついでにいつもメールは読んでるよとか一言添えればいいのでは。

537 :ななしじゃにー:2008/03/24(月) 07:02:13 ID:k6c7DNoS0
内容ではなく>536みたいな文を書く友にイライラする。
自分へのメールだけなら我慢するが、ブログも同じような調子なので
「ブログは全世界の人が見てるから恥ずかしいし直せば?」と言っても
その時は直すんだが、翌日にはまたおかしな文面になってる。
続けて注意すると「○ちゃんにしかられたから気を付けて更新しないと。」と書かれてしまう始末。
タイプミスが多いのと口語でない日本語が不自由なんだろうが
こういう人にはどう言えばいいんだろう?
最近はあまりにもミスが多いから見かねて、ブログを見るのを辞めたら「見てくれない。」と愚痴られています。

538 :ななしじゃにー:2008/03/24(月) 07:45:31 ID:cg2LC1dMO
>537
「見てくれない」って言われたら「おまいの文章なんか読んでられるか」でいんじゃね?
つか、なんでそんな細かい事にカリカリすんのか意味が分からん。
その道専門の教師か何かか?

539 :ななしじゃにー:2008/03/24(月) 09:38:27 ID:WwvS0Es6O
放っておけばいいと思う。

540 :ななしじゃにー:2008/03/24(月) 11:10:49 ID:PhXfRRIa0
塚、537の文章スゲー読みづらい。


541 :ななしじゃにー:2008/03/24(月) 12:25:54 ID:HwmDq8NU0
>536より>537のが読みづらくね?
つかなんでイキナリ>536に噛みつくんだ?

542 :ななしじゃにー:2008/03/24(月) 12:53:52 ID:colsg9gl0
>537
>536 の文のどこにイライラするんだ?
つーかお前、相当失礼な奴だな。
お前の国語力にも疑問を感じる。

543 :ななしじゃにー:2008/03/24(月) 14:47:26 ID:OfxTB+kE0
積もり積もったものが爆発しただろ
とりあえず通りすがりの536乙

544 :ななしじゃにー:2008/03/24(月) 15:24:09 ID:0OgU9Rvt0
>542
たぶん、ソイシ、オマイなどの壷用語を
ブログ内で使ってる友が居て、それを辞めてほしい事じゃないの?
536の内容に切れてるわけではないと思うが。

545 :ななしじゃにー:2008/03/24(月) 15:59:35 ID:rRi1Yx4p0
最近よく見るが、いかにも壷深山>536のおかしさがわからないのか?
こんな時間にレスしてるから深山チュプなのか?

全角半角入り交じり。
ありえない文字の打ちミス。→イベ゙

546 :ななしじゃにー:2008/03/24(月) 18:52:06 ID:SEV80lqF0
朝の7時から愚痴に絡むヲバに問題あるんじゃないの?

ヲバ厨の特徴

壺だの深山拘る
自己陶酔

厨の厨たる所以。

547 :ななしじゃにー:2008/03/24(月) 20:06:52 ID:H/ob3LuMO
ブログとか日記なんて自分の好きに書けるのがいいのに。
あまりにもひどい誤字脱字とか痛すぎる妄想満開文章や
いい年こいてギャル字とかを、さりげな〜く指摘するならともかく、
「全世界の人が見るんだから恥ずかしいじゃない」
なんて友達に言われても。
あなた様はさぞかしご立派なきちんとした文章を書かれるんでしょうね、
て感じだよ。

548 :ななしじゃにー:2008/03/24(月) 20:20:49 ID:zIFZszwM0
「見てくれない」とか言ってくるのとかはウザーだが。
>537の>536への八つ当たりぷりはもっとウザーw

549 :ななしじゃにー:2008/03/24(月) 20:50:09 ID:HKgsIIF10
共通スレで全角だの半角だの言ってる時点でおかしい。
煽りたいだけでそ。

550 :ななしじゃにー:2008/03/24(月) 21:31:27 ID:bz3qEgAc0
なんつーか「友達」と言いつつ「上から目線」で相手を小バカにしてるのを
自分で気づいていない人の書き込みは総じて痛いっつー共通点があるな。
そういうのって解るんだよ。
ここでだけじゃなくて相手にもね。

551 :ななしじゃにー:2008/03/24(月) 22:00:43 ID:6KAhHynQ0
打ちミスとか言ってるやつが何言ってもなー

552 :ななしじゃにー:2008/03/24(月) 23:24:36 ID:4wxejXnsO
そこまで偉そうに言うなら『タイプミス』と言って欲しかったよなw
千原兄以上に残念な人ですねwww

553 :ななしじゃにー:2008/03/25(火) 02:08:57 ID:mmdo1uo/0
>534です。
なんか話が違う方向に進んじゃってますね
自分の書き方が悪くてスミマセン。

別に一緒にはまろうよと誘われてるわけじゃないし、
自分も芸人に興味がないし、誰の話かもよくわからないってことは伝えてるんだけど
テキトーに返信したり聞き流してたのを「聞いてくれてる→報告してもいいんだ」と
勘違いされたのかもしれない。

なんかうだうだ考えてるうちに思いつきました。
今度、芸人レポがきたら、そのことには全く触れずに
蛇煮の話題オンリーで返信しようと思います。

話題を振っておいて、自己解決で申し訳ないです。


554 :ななしじゃにー:2008/03/25(火) 05:32:11 ID:j5Ti+Qfj0
で、>536のイベ゙って何なんだ?w

>553
自己解決して良かったよ。
ゆとりが全然違うことで必死だからね。

555 :ななしじゃにー:2008/03/25(火) 08:17:13 ID:/N1nXICG0
>554=>537乙。
もう逝けよ。
私は別人よ!とか戻って来なくていいからね。

556 :ななしじゃにー:2008/03/25(火) 08:34:43 ID:mq7m98rb0
しつこくてすまんが>537は世界に発信されてるw壷で
自分の書き込みが多くの人に不快感を与えていることを踏まえた上で
友人との付き合い方を考えた方がいいんじゃね?


557 :ななしじゃにー:2008/03/25(火) 08:57:40 ID:tiQTjSPMO
愚痴スレでいつまでやってんだか
若さに嫉妬か?
ゆとりの若さをスルーできない更年期だな
スルーできないで噛みつくヲバは何年たっても深山ダワナ

558 :ななしじゃにー:2008/03/25(火) 10:25:43 ID:J8E/Se78O
人間関係にうんざりしたんで逆に自立できた
紺も一人で行けるようになった

人に依存しないで距離を置いて物事を見れるようになった

いろいろ反面教師にもなってくれたし、かえって感謝していますUさんとMさん

559 :ななしじゃにー:2008/03/27(木) 22:01:43 ID:+SJ5BWr20
好きなタレやらGが複数あって、苦手だったり嫌いなタレやらGやらが複数ある者同士の関係が面倒。
交友関係が広まると倍増。

嫌いなタレの萌え話なら黙って付き合える。
でも自担や、気になるタレを貶されるのは耐えられん。
うっかりでも言われたら嫌だ。

自分だけが気を遣って非難や悪口を言わないようにしてるのがアホらしい。
どこに誰のファンがいるか分からないって考えてほしい。

560 :ななしじゃにー:2008/03/28(金) 01:41:47 ID:E/zr+ot80
>559
こんなとこで悟ってチャンっぷりを披露してないで、
ちゃんと口にだして主張しろよ。
アホらしかったらやめればいい。

相手は担の悪口言われても平気だから気付けないんだ。

カケモで広がった交友関係の利点もあるだろうに。

561 :ななしじゃにー:2008/03/28(金) 02:40:20 ID:LPDJ6Mju0
>560
相談を持ちかけた訳じゃないのに、えらそうな事で。
ここは元々愚痴吐き場ですよ。
疲れた姐さんに鞭打つ場所ではない。

562 :ななしじゃにー:2008/03/28(金) 22:19:36 ID:ar1FKjSz0
愚痴る理由が厨だと相手の方がかわいそうになるレスもある

563 :ななしじゃにー:2008/03/29(土) 10:12:08 ID:8YOfK8iw0
>>562
張付乙
「分別のある高尚な大人のアテクシ」
更年期の治療を開始した方が…。


564 :ななしじゃにー:2008/03/29(土) 10:28:22 ID:Hhyhrpb80
相手の担を平気で非難する方が、どう考えても厨。
自分が悪口うけても平気なら、相手にもおkって
複数の担の集まりなら、自分と同じ考えばかりじゃない。気を遣って当然でそ。
もちろん>559は相手に嫌というべきだけど、それ以前の問題だろ。

565 :ななしじゃにー:2008/03/29(土) 15:11:31 ID:R77DpwMrO
>563みたいに読解力のないレスを見ると春を感じるな。


566 :ななしじゃにー:2008/03/29(土) 22:23:39 ID:QFReDxvE0
自担ヲタ友がハサーンしたことを知らされた。
どっちも三十路杉の独女だったのでちゃんとした金銭感覚をもった人だと思っていた。

三十路杉だし、仕事もしていたからそれなりに計画的に蓄えをして
自担紺や舞台、G紺に来ていると思っていたし、ハサーンなんて自分の周囲には無関係だと思っていた。

自担舞台に遠征してくる地方住まい。
毎年恒例の舞台に何度も遠征するのは大変だろうが、
元々自担とGは紺が少ないから貯蓄することは可能だと
自分ルールを相手にも適応していたのがいけなかったんだろうが
自担の舞台も終わったので、立て替えていた合計7公演分のチケ代を返してほしいと
お願いしたら、もうお金がなくて今はお金が返せないと言われた。

「なんで?」って聞いたらカードの支払もできない状態が実は半年も続いていたのだそうだ。
そんなこと今頃告白されてもなあ・・・。
半年前って紺前だし、舞台前じゃん。
今回お金の都合がって言われて毎年恒例だから気にせず立て替えていたけど
去年の秋からすでに払えない状況だった。

サラ金?にも借りているらしく逆に30万貸してくれと言われた。
長年の付き合いだし(10年位)貸している分は待ってもいいけど
まったく関係ない借金の返済金は貸せない。
断ったら、借金がばれて親に追い出されたら上京するから泊めてと言われた。
自分は一人暮らしだから、こう言ったんだろうけど仕事とかどうするつもりなんだろう。
チケ代はきっと返ってこないだろと諦めているけど、自分の生活が破たんしても、自制できない人っているんだね。

実家から一度も出たことがない人ってこういう人が多いって聞いたけど本当なんだね。
長文スマソ



567 :ななしじゃにー:2008/03/29(土) 22:37:47 ID:QFReDxvE0
連投スマソ

ハサーンしている人っ立ち直れるのかなあ。
距離を置いた方がいいんだろうかね。

なんとなく自担の話で盛ってい場合じゃない気がするので
電話が掛ってきても何を話していいのかわからないんだな。

法律相談に行ってくれると良いけどな。

568 :ななしじゃにー:2008/03/29(土) 22:44:52 ID:b8pXzEaA0
ものすごく乙…。
上京してきても泊めちゃダメだな。

569 :ななしじゃにー:2008/03/29(土) 22:49:34 ID:t0pXer9BO
破産って書けよ。

570 :ななしじゃにー:2008/03/29(土) 23:04:46 ID:qIqZ4YO80
>566=567
そのまま居座って居候。あるいは通帳持ってトンズラ。
「彼女に限って!」と思うかもしれないが、金に無頓着なヤシは
人間関係もルーズになるよ。
チケ代出させて半年も何も言わない時点で終わってるよ。

仲良い相方でもチケは他公演のチケあるいは現金と交換してるよ。
それが当然だと思ってるし、礼儀だと思ってる。

そういう自分も一時期ヲタ活動費で100万近く借金有った。
全て銀行で借りていて、他には誰にも言ってなかったし
借りてなかった。親兄弟にもヲタ友にも。
今は全部返済して、安いマンションなら買えるくらいの貯金もできた。

意識変えなきゃその友は一生金にも人間関係にも困るよきっと。
でも、ハサーン以前にサラ金使う時点でお金に対して甘く考えてるし
立ち直るのは難しいだろうね。

571 :ななしじゃにー:2008/03/29(土) 23:24:13 ID:n9sc68t5O
>566

ハンコ偽造されて連帯保証人にしたてられて
山のような督促状だけ残してドロンされる前にカットしたほうがヨス

572 :ななしじゃにー:2008/03/30(日) 01:26:22 ID:ZQQR+qiKO
そのうち
お金 持ち逃げされるな
(笑)
乙!!
見抜けなかった自分が
悪いと思うよ


親しき仲にも礼儀あり

573 :ななしじゃにー:2008/03/30(日) 02:27:03 ID:lwxsweAC0
なんとなく、と言うか9割以上の確立で>566の話してる友が知ってる人の気がする。
自分はその人と数年友達付き合いしてたんだが
自分で自分のことをしっかり者だと思っていて、家も厳格な人じゃないか?
もう今では何のタイミングだったかは忘れたが、借金してヲタ活動してることをポロリと話された。
自分は姉のヲタ友仲間が京都時代の金の貸し借りがいまだに終わっていなくて(姉の担がばれるなw)
呆れているからそんな風にはなりたくなくて、しばらく距離をおき音信不通にした。

同一人物か別人かはわからないが、そういう一応夢の世界と現実の線を引けない人は付き合いしにくいと思うよ。
自分で目が覚めないなら、親にばれるか借り先がなくなるまで行き着くと思う。
どうしても失いたくない友人ならまだ目を覚ませてあげられる金額だと思うけど
考え方の問題だから根本的に変わらなきゃまた同じ事を繰り返すと思うから、もう返してもらうだけの仲になった方がいい気がする。

まぁ実家から出たことがなくても金銭感覚がきっちりしてる人はしているし、育ち方や環境だと思うけどね。
というか>570にどうやってそんなに貯金できたのか聞きたいw

574 :ななしじゃにー:2008/03/30(日) 02:37:41 ID:WNrKBH7T0
闇金牛島クン面白いよ
ぜーーーーったいどこからだろうと金は借りん!と目が覚める

575 :ななしじゃにー:2008/03/30(日) 03:43:15 ID:M7I3WfKs0
自分も>570の貯金方法が知りたいw
安いマンソンが買えるって1000万くらい?すごいよね

576 :ななしじゃにー:2008/03/30(日) 09:55:03 ID:/82hvGeO0
お金にルーズな人は虚言癖がある。

友としての付き合いが長いと疑わなくなるんだろうけど。

577 :ななしじゃにー:2008/03/30(日) 12:11:24 ID:J0qsc1P50
>566 とはたぶん同G担だが、自分は帝都だからなんとかなっているけど
地方住まいの知り合いとかで毎週のように見に来て、記念日系の日は
必ず来ている人が何人もいる。
自分が地方住まいだったら絶対に無理だなあ、すごいなー偉いなーと
単純に感心してるだけだったけどきっとその中にも似たような人がいるんだろうな。
もちろん自分のフトコロの範囲内で楽しんでる人が殆どだろうけど。

578 :ななしじゃにー:2008/03/30(日) 12:47:26 ID:yhOe21NS0
同じ歳で同じ年数勤めてても、会社が違えば年収が違う。
三十路以上で年収1000万近いヤシもいれば、200万無いヤシだって
いるんだから、勤めてるから金銭的に大丈夫なんてことはナイ。

それより、親と同居してて、親に知られずに破産ってありえるの?
単に借金まみれの生活になってるだけだと思うんだけど。

579 :ななしじゃにー:2008/03/30(日) 14:42:20 ID:wuvMNU8I0
絶対に泊めちゃいけないよ、そういう人は。
考えられないようなことする人が、世の中にはいるよ。

580 :ななしじゃにー:2008/03/30(日) 14:42:20 ID:AoWrX8Ei0
失う財産は自分名義の物だから、実家住まいの独女ならまず身内に知られず出来るな>破産
でもカード支払いが出来ない状態が半年ってどうしてるんだ?逃げてるの?
普通なら自宅や会社に催促電話がかかりまくってきて、どちらも居づらい状態になると思うし。
そもそも逃げれるんか?

金は借りるな返せない!

581 :ななしじゃにー:2008/03/30(日) 16:41:43 ID:sUqc+7pF0
>566-577
冷たいかも知れないけど、たぶんそういう人は一生変われないと思う。
30過ぎて落ちるところまで落ちて、まだ目が覚めないんだから。

30万がすべてじゃなくて、毎月30万の返済金が必要な場合、借金総額は500万は超えてると思うよ。
積り積もってだと思うけど、こう言う人は同じことを繰り返す。
こう言う人種は救い難いし、他人には救えない。


582 :ななしじゃにー:2008/03/30(日) 19:29:14 ID:DOiEskKn0
ジャニの知り合いは全員論破しました。
あいつらの頭は小学6年生程度です。

ジャニオタが友達にいる人みんなかわいそうです。
そんな渦中にいないで、無視してはばたこう。

583 :ななしじゃにー:2008/03/30(日) 19:44:29 ID:MWAut+7G0
>577
自分も多分同担。
地方住まいだが、勿論自分のフトコロの範囲内でヲタ活動してるyo。
同僚に迷惑を掛け無い範囲で借金をしない範囲で。
だってタレに恥ずかしく思われる様なヲタでありたくないから。

584 :ななしじゃにー:2008/03/30(日) 21:05:57 ID:VfexY4WVO
若けりゃヤクザにマレーシアあたりに売り飛ばされるぞ
三十路なら親から引っぺがしにかかるか
それで完済できなきゃ親類まで類が及ぶかも

まさに破滅だわな

585 :ななしじゃにー:2008/03/30(日) 22:17:42 ID:V0oMooi30
自分の友もたぶん同G担だ
友はたこやきから週一で上京する上に
良席でしか入らないからチケは全部オク買い
交通費+宿泊費+チケ代で
2ヶ月で100マソとかふつーに使ってる
けど、舞台の2ヶ月以外はちゃんと働いて貯金してる

一方でオク買いこそしないものの
事務所担で年中舞台や紺に行くからって
未だに自給1000円とかで
コンビニでバイトしてる三十路の友が心配
現実の彼氏は一度もできたことないし
実家だから何も困らないんだろうけど

586 :ななしじゃにー:2008/03/30(日) 22:20:12 ID:FKGpzDp10
>現実の彼氏は一度もできたことないコンビニでバイトしてる三十路

きっついなそれ


587 :ななしじゃにー:2008/03/30(日) 23:03:50 ID:BKXq0DQ70
>>566-567
その人はまだ破産してないのでは?
本人は破産って言ってるのかもしれないけど、
手続きして免責降りたら今までの借金はチャラになるから「30万貸して」とか言ってこないだろうし。
それに「>法律相談に行ってくれると良いけどな」と書いてるけど
破産手続き後に法律相談が必要になることは無いよ。
手続き前なら法律相談が必要だけど。



588 :ななしじゃにー:2008/03/30(日) 23:52:16 ID:0tOf0nit0
>587
家でて上京したいからマンション賃貸契約とかモロモロの為に
借りようとしたんじゃない?

自分>570なんだが…。
ヲバがバレるが、借金してたのはもう10年以上も前のこと。
当時は毎週のようにオリキの為に週末帝都に遠征し、紺は全ステ。
ある日「このままじゃいかん」と思い立ち、ヲタ活動自粛して
実家住まいだったから真面目に働いて借金返済&貯金に勤しみ、
後にケコーンして共働きで貯蓄。
だから貯金も一人で貯めた訳じゃないけどなw
もうちょっと貯まったらマンション購入予定。
担当が変わった今でも年一回のツアーは数回参加してるけど、
当時と比べたら随分おとなしくなったよ。

589 :ななしじゃにー:2008/03/31(月) 00:45:16 ID:5/TMC9xr0
スレチかもしれんがここの姐さん達に相談したいです。

自担の主演舞台のチケを、友の名義借りて楽を申し込んだら当たった。
友はズニア担で当初そのズニアはその舞台に出演しないと思われてたから、
友は申し込まなかったんだが…
当落もわかった頃になってその友の担当ズニアが舞台に出ることがわかった。
友はやっぱり自担が出ることになったから行きたいと言い出し、
でも地方住みで都合もあって楽しか行けないと。友はオク買いすると言ってるが、
ここは自分が行くはずで申し込んだ楽チケを友に譲るべきなのでしょうか?
友の名義借りて当ててくれたチケとはいえ自担舞台の楽だから自分が行きたいって気持ちはすごいある。
しかしいくら名義借りようがチケは名義者本人のものだし…
自分は楽以外にも一回観劇予定だし譲るべき?
誰か意見お願いします

590 :ななしじゃにー:2008/03/31(月) 02:00:40 ID:tB2RVk7I0
自分なら、すごく残念な思いは確かにあるけど譲るかなと思うよ。
でも、自分はオク買いが大嫌いなので、それでっていうのもある。
譲る"べき"かどうかまでは知らない。

591 :ななしじゃにー:2008/03/31(月) 02:24:36 ID:jGpOpUU/0
>589
子供担経験ありの自分からすれば、
出ないという判断をした子供担友の自己責任だと思うので
譲る必要はないと思う。
出ないと思ったから名義を貸した、やっぱり出るから譲ってくれ、
というのは都合がよすぎる。
ソイシがどういう手段で入ろうが、チケがないから諦めようが、
オマイには全く関係のないこと。

とオマイ自身が割り切れない、なんか申し訳なくて、と思うなら譲ってやれば。

592 :ななしじゃにー:2008/03/31(月) 02:32:39 ID:vK4X5wJui
>589
自分も590に同意かな。
その御友人と細く長く、後くされ無く
今後も持ちつ持たれつやっていきたいのであれば、譲ってしまうのも有りかもよ?
自分も589みたいな立場になったことがあるが
多分自分が入っても、友人のことが気になって
手放しで舞台を楽しめないだろうから、その時は辞退したよ。
貴重な楽を手放さなきゃならんのは辛かったが
その1日の数時間を我慢して譲ってあげただけなのに友人がすごく感謝してくれて
後の別の激戦公演に「恩返しだから」と喜んで協力してくれた。
恩ってのは言い過ぎなので照れたが嬉しかったよ。

593 :ななしじゃにー:2008/03/31(月) 09:09:25 ID:8VlNqA3xi
>>589
それは、友情と自分のそのチケへの思い入れを天秤にかけて決めましょう
そのチケはあなたが苦労して手に入れたものだから、よほど大切な友人〜
しかも金銭物品の貸し借りや約束事や、人同士の付き合いに関する良識などをキッチリとできる人間じゃなきゃ
トラブルになって友情を壊すよ。

594 :ななしじゃにー:2008/03/31(月) 12:05:37 ID:qrW/mEhUO
一枚奥で買って二人で折半は?お友達は奥覚悟してるみたいだし、別の席でも一緒に入れば楽しいよ。
ちなみに私だったら奥嫌いなので、譲ってありがとうと言われたいw

595 :ななしじゃにー:2008/03/31(月) 13:16:28 ID:rDPfUqdu0
>594
>譲ってありがとうと言われたいw

わかるw自分もそのクチだ。
塚、自分が>589の友の立場だったら「担が出るならやっぱり行きたい」とかとても言えない。
人の名義借りると何かと面倒なんだなぁ、やっぱ…。

596 :ななしじゃにー:2008/03/31(月) 13:51:40 ID:bBdlT/b00
>589の友はオク使うと言ってるくらいだし、自己責任能力は充分にあるとオモ。
故に589が当初の予定通り入るにしても、
後からネチネチ言ったりとかはないとお見受けする。
なので>589が何を優先したいのかが重要じゃないかな。
無理して譲って後悔してたら友の方も気に病むかもしれんし。

597 :ななしじゃにー:2008/03/31(月) 17:34:21 ID:FMSLzPIT0
友本人が奥買いすると言ってるなら、その差額分を折半してあげればイイんじゃないか。
596姐さんの言う通り、無理して譲って、反対に友に気を使わせることになるかもしれないし。

598 :ななしじゃにー:2008/03/31(月) 17:39:19 ID:YQwZezESO
譲ってもいいチケがあるなら譲ってもいいんじゃない?
友達が猛烈に拒否してきたらそれはそれで譲らんでもいいだろうし。
気の使い方って難しいけど、円滑に進むといいね。

599 :ななしじゃにー:2008/03/31(月) 21:57:46 ID:bhUxGHAV0
半額しか負担しなくていいなら、と足元見られて
良席買われたら嫌だけどな

いくら友と言えども金はけっこうシビアな問題だ
そんなことで友情壊れるくらいなら
(友情壊れるのが嫌な友なら)自分は譲るかな

600 :ななしじゃにー:2008/04/01(火) 01:02:37 ID:lDUYn0Q+0
589の者です。姐さん方たくさんのご意見本当にありがたいです。
友の性格からしても今の様子からしても、
友の方から楽チケ自分のものにしたいと言ってくることはほぼありえない。
何人かの姐さんの言ってるように譲ったら逆に友が気に病むかもです。
しかし友は席にこだわるタイプなので、一度限りの観劇ならなおさら良席を探すとオモです
かといって自分もオクは嫌いだから高い楽チケを折半で買うのは嫌です。
まだチケが到着してないので、もし良席がきたら友に譲るよと話します。
もし席悪くて友がもっと良席探したいからいいと言えば折半なしで自分が入ることにします。

その友との友情は壊したくないから、そのためにも
姐さん方のようにヲタやる上でも我慢できる強さ身に付けないとな。


601 :ななしじゃにー:2008/04/01(火) 11:05:22 ID:O8/LeJlRO
>589=>600タソも友もいい人だな
がんがってね。

でも…
>もし良席がきたら友に譲るよと話します。
これ…できる?!
自分ならかなり後ろ髪引かれるな。
ためらいなくできるなら>600タソは、相当人間できてる。素晴らしい。

602 :ななしじゃにー:2008/04/01(火) 16:22:39 ID:p+2acA6UO
>600
なんという男前。


603 :ななしじゃにー:2008/04/01(火) 16:59:45 ID:Sx1XBTRF0
結局は大切な相手だからこそおきる葛藤だよな。
存在自体は何と思ってないただのチケ取り要員だったら
貸したのは向こうなんだしどう思おうとシラネ、とか
恩売っといた方が後に有利かもな、とか打算的な思考になりそうだもんな。

604 :ななしじゃにー:2008/04/01(火) 18:59:49 ID:93VcxZeNO
うーん、589さんは本当は譲りたくないんですね。
"いい席だったら"と相手に決めさせる。
たいしていい席でもないのに相手がとったら、あなたが恨みそう。
譲るのは嫌、差額を持つのも嫌なら、あなたが我を通すべき!
自分で決めるべきだと思います。

605 :ななしじゃにー:2008/04/01(火) 19:24:38 ID:X6TRi2tA0
なんか、あさっての方向向いてる人がいるな。

606 :ななしじゃにー:2008/04/01(火) 19:40:17 ID:JXLKZTEK0
ageてるから、バカなんだろ。

607 :ななしじゃにー:2008/04/01(火) 20:46:30 ID:dbkN2g+V0
スレチだと思うけど吐き出させてください。
同担で時々紺や舞台に行ったりメルしたりしていた友が亡くなったらしい。
ある紺を境にお茶の間に戻ると言ってヲタ活動こそ一緒にしなくなったけどメルのやり取りはしていた。
自分より少し年上のよき姐さん的な存在の人だった。
それが、しばらく連絡途絶えたのでどうしたかな?と思って手紙を書いた。
そうしたらご家族から亡くなったと手紙の返信を頂いた。

物凄く動揺していて、如何したら良いかわからない。
共通の友もいるので、遠いけどお線香あげに行った方がいいのか?
そっとしておいた方がいいのか?
色々考えると何が一番いいのか分らない。
取り急ぎ、ご家族にお悔やみのお手紙と知らずに申し訳なかったと言う内容のお手紙を書いたら
又、すごく丁寧なお返事を頂いて、「楽しい時間を一緒に過ごしてくれて感謝している」と書かれていた。

どんな時も、冷静で優しく分別を持って自担を思っていた姐さんだった。
見習おうと思ったこともすごくたくさんあったし、本当にお世話になった。

結構有名な病気だったけど、そんな前兆はまったく自分は感じなかった。
紺や舞台で会うだけだったから、気がつかなかっただけかもしれないけど。
相方と言う存在ではなかったけど、自分にとってはすごく大切な人だったんだと今になって思う。
まだ、まだ若かった。
どうやって気持ちの整理をつけたらいいかわからない。
今、自担を見ると姐さんのことを思い出して涙が止まらない。
亡くなったことに実感がわかない。

608 :ななしじゃにー:2008/04/01(火) 21:42:01 ID:4qwoWEt50
>>607
今すぐでなくても、お線香あげてあげれば?

609 :ななしじゃにー:2008/04/01(火) 22:16:12 ID:TlgoCRAK0
>>607
遠いっていうのがどれくらいかわからないけど、無理してすぐに行く必要はないよ。
お線香あげにいきたいって気持ちがあるのなら、少し余裕ができてから行けばいいと思う。
亡くなってしばらくはご家族もいろいろ大変だし。
でも、お線香あげたいって思ってくれる友達を嬉しく思わない家族はいないと思う。

無理して気持ち整理しようとしなくても大丈夫。我慢しちゃだめだよ。
泣くだけ泣いて。思い出話できる人がいるならめいっぱい話して。

610 :ななしじゃにー:2008/04/01(火) 23:26:38 ID:nrYl3X080
>607
最近身内が亡くなったので、家族の立場で言わせて貰えばその手紙で十分に
有り難いと思うよ。

自分の場合はお線香をあげたいと言ってくれる人は拒まないけれど、自分が
口下手なので知らない人とゆっくり思い出話を気軽にできないので、相手に
申し訳なく思ってしまう。
お線香をあげに行けないからとお線香を送って来てくれる人も多かった。
自分は月命日ごとに墓参りに行ってるからお線香の消費早いし助かってるけど、
実家の祖母が亡くなった時は山盛りのお線香見て母がため息ついてた。

もし、お邪魔するつもりなら満中陰過ぎてからご家族に連絡してみたらどうだろう。

自分も大切な家族を失ったので、毎日朝昼晩思い出しては泣いていたけど、
時間が助けてくれるよ。
好きだったテレビ番組も最初見れなかったけど、今は笑って見られるようになった。
自担見ながらその姐さんに心の中で話かけてたらいいんだよ。
もちろん一人でテレビ見てるときなら声を出しても構わない。
「バカなことやってるよね」とか「今のカバエエね」とか。泣きながらでもいいからさ。
無理に忘れようとしなくていいんだよ。

611 :ななしじゃにー:2008/04/02(水) 00:07:06 ID:jDjqlMGyO
オク買いがいい人なんだ…

612 :ななしじゃにー:2008/04/02(水) 06:46:10 ID:mEA6CXJ70
>607
読んでいるだけで思いが伝わって涙してしまったよ。
多分人の死にあまり接してなかったんだね。
その今の純粋な気持ちを忘れないで下さい。

現実的な話だけど、どうやってその友と>607が知り合ったのかは分からないが
亡くなった連絡が来ていなかったと言うことは、
向こうのご家族は>607の存在を知らなかったんだよね。
ヲタ関連ではないが、ネットで知り合った人が亡くなったことが2度あるのでその時のことを書きます。

以前から闘病生活に入ったことは知っていたが、ある日急にご家族がネットで亡くなったことを知らせてくれ、
しばらくはネット上でご家族とやりとりをした。
お互いが顔を見たことのないネット上の付き合いで、誰も会ったことがない人同士だったので、
とても遠くに住んでいた人もいたし、偶然隣の駅に住んでいたことが分かった人もいた。
でも、ある時一人がご家族の人にお線香を上げさせて欲しい旨を伝えたら、
快く来て欲しいと言って下さったので訪問させてもらうことになった。
上で姐さんが書かれているように、自分もお線香はあげたかったが心のどこかでその後どうしたらいいのだろうという懸念はあった。
しかし、ご家族が訪問をとても喜んでくれ、色んな話を聞きたがってくれて話が尽きなかった。
亡くなったのは4年前で、その人と知り合った期間より長くなってしまったが、
今でもご家族との交流が続いている人が多く、自分も近くに寄った際にはお墓参りに行ったりご家族とお会いしている。

613 :612:2008/04/02(水) 06:47:17 ID:mEA6CXJ70
一方、その方と同じような状況で亡くなった人が去年いた。
その時は>610のような感じで亡くなったことは後からわかり、一部の人がご家族とやりとりをした。
お線香をあげに来て欲しいとご家族から言われたので有志がお伺いした。
この時自分は行けなかったので詳しいことはわからないが、
ご家族が思っていたのと、ネット上での人格があまりにも違ったらしく、ショックを受けられて追い返されて
その後ネットで知り合った人は二度と来ないでくれと言われた。
訪問した人は何も悪いことは言ってないらしいので、
ご家族が亡くなったことをまだ消化しきれなかったのか、自分の子どもを美化していたのか、
わからないがとても後味が悪い想い出になってしまった。

自分の経験が参考になるかわからないが、子供を亡くして手紙で友達につらくあたる親はあまりいないと思う。
表面上ではお礼を言うことは出来るだろう。
でも、ヲタ活動やつきあいをどう思われているかによって会った場合には違うのかなと思う。
>607の気持ちはわかるが、ご家族と現実に会った場合のことを考えて、お気持ちを尊重して行動してみて下さい。

614 :ななしじゃにー:2008/04/02(水) 06:56:01 ID:s/03T7LR0
亡くなった家族を思い出したよ。
もう10年もたつのにまるで昨日のことのようだ。
自分の知らない人が家族を偲び懐かしんでくれるのはとてもありがたかったよ。

615 :ななしじゃにー:2008/04/02(水) 10:04:30 ID:VrVx6qZfO
>607
その方の家族とも元々仲良しだったなら伺うのも悪くないが
全く知らなかったなら直接お邪魔するのはどうだろうな。
そりゃあちらのご家族は歓迎してくれるだろうけど…
亡くなった人ってすぐ側にいるっていうし、仏前・墓前に行くのが大切って事でもないよ。
姐さんみたいに自担見る度に思い出してるだけだってちゃんと供養になってる。
亡くなった方も喜んでるよ。
関係ないけど自分の年上の従姉妹が車椅子の人で、若くして亡くなったんだ。
ジャニヲタだったんだけどうまく喋れないしトイレだって一人で行けないのに
紺なんか行ける訳ないって幼心に決めつけて誘った事すらなかった。
大人になってから凄い後悔して、今に至る。
今は紺の度に「一緒に行こう」って声掛けてるよ。
なんつーか「自担見る度に思い出す」っていう気持ちが分かるよって言いたかった。下手でごめん。

616 :607:2008/04/02(水) 19:15:58 ID:9NiVqjbs0
昨日は、スレチにも関わらずありがとうございました。

共通の友が姐さんの相方だった人を知っていたので連絡を取ったところ
相方だった方は姐さんも姐さんが亡くなった事を最近まで知らなかったそうです。
本当に急逝だったみたいでした。
でも、こう言う話題を広めて良いのか分らなかったのであえてヲタ友には知らせなかったそうです。
相方だった方は「知らない人(亡くなった事)は彼女はお茶の間に戻って幸せにしていると思って欲しかった」と仰っていました。
「噂話にしたくなかったとも仰っていました。」
もし、姐さんが生きていて同じことが起きたらどうするだろう?
考えた結果、共通の友と「紺があってそちらに伺うことがあればその際にお線香をあげさせていただきたい。」
と言う手紙を添えて、些少だけどお金を出し合ってご供養にお使いいただけるように現金書留を送ることにしました。

姐さんとは、友の友として知り合い、自然に紺や舞台の時に一緒に行ったり、会ったりするようになりました。
姐さんは、自分のことよりまず周りの人を気遣う人だったし、
自担の事も静かだけど本当に愛をもって応援していた人で優しい大人な人だった。
ヲタとして色々相談にものってもらっていたので、まだ整理はつかないけれど
こちらのスレの姐さん方に色々意見を頂けて良かったです。

長々と失礼しました。ありがとうございました。


617 :ななしじゃにー:2008/04/02(水) 21:26:05 ID:GEz3D+sX0
>616
あなたも本当に素敵な人だね
心が洗われる文章に涙出たよ

618 :ななしじゃにー:2008/04/02(水) 23:41:36 ID:P+PxaAiH0
>616

619 :ななしじゃにー:2008/04/03(木) 00:06:45 ID:s/y2zBA7O
>616
昨日からの姐さん達の温かいレスが伝わってないじゃないか。
現金書留って…。
自分がそんなことされたら送り返す。
純粋ないいヤツだと思っていたが、ゆとりにしか思えない。
逆の立場でお金が送られてきたらどう思う?
なんか悲しいな。

620 :ななしじゃにー:2008/04/03(木) 00:11:48 ID:gqbkuEqH0
>619
え?なに言ってんの?「御霊前」を現金書留で送ったってことでしょ?
それって、むしろごくごく常識的だと思うけど。
ええと、社会に出たことない人?

621 :ななしじゃにー:2008/04/03(木) 00:14:06 ID:z1F9ah/J0
自分だったら616のような体験を壷に書くことは絶対にしない。
自分が616の亡くなった友の親なら壷に自分の娘の死のことなど書かれたくない。




とは思った。


622 :ななしじゃにー:2008/04/03(木) 00:15:18 ID:gqbkuEqH0
ガキの叩きはカンベンして。

623 :ななしじゃにー:2008/04/03(木) 00:45:14 ID:38nHh9UX0
>620にもう書いてあるけど、香典袋に入れて現金書留で送ることはよくある事。
自分も友人の親が亡くなった時は、落ち着いた頃送った事がある。
実際に葬儀に行ける距離じゃなかったし、いわゆるネット友で立場が微妙だったから。

624 :ななしじゃにー:2008/04/03(木) 00:50:39 ID:54gDH0qJO
変なのが湧いてきたな。

ただし自分も>616に一言いいたい。
昨今は現金は受け取らないあるいは送り返すことが多いよ。
だから送り返せないお線香を送ることが多いみたいだね。
また受け取ってくれてもご遺族がお返ししないといけないと気を遣うおそれもあるから
手紙だけ送って、実際にお線香をあげにいくまではお供えやお金は送らない方が
いいかもしれない。

625 :ななしじゃにー:2008/04/03(木) 01:10:26 ID:RdvLhw6WO
香典はまだこれから送るみたいだから自分も>624を勧める。
ご家族も気持ちだけで嬉しいと思うし、却ってお返しに気を使わせてしまいそうな気がする。

626 :ななしじゃにー:2008/04/03(木) 01:18:20 ID:Ou4hy3jF0
工エエェェ(´д`)ェェエエ工工
ご霊前は普通に送るよ。
つかそれが常識だってば。
相手はまさに「親」世代なんだし。

627 :ななしじゃにー:2008/04/03(木) 02:08:51 ID:DEF32a0C0
最近の常識というか、一般論らしいことをヒトコト。
女性(だよな?)のマナーをよくテレビ話している現代マナー講師の講座が会社で開催されたときに聞いた話では、
現在は>>619>>624>>625が常識、顔の知らない方で家族から訃報を知らされていない場合は
現金は送ると失礼。
手紙などで大人な態度で返信しても、
まだ生きている存在の知らない友人から金銭が送られてくると怒りが金額への怒りにすり替わることが多いらしい。
お相手の家庭の金銭状況もわからないんだよね?
それに送り返すのにも費用はかかるからね。

>>620>>623>>626は昭和の話だと断言された。
親が昭和の人でも平成の現代は感覚が違うらしい。
金銭的な解決で驚いたからレスをしたが
>>621が書いていることが一番大切だよ。
>>607のレスはともかく、説明だとしても>>616はあんまりだな。
思いっきり広まってるし、壷のログは何年も残るぞ。
死を受け止められずに誰かに聞いて欲しかったかも知れないが
そういうのはリアルな友人か、専用の板で聞こう。

628 :ななしじゃにー:2008/04/03(木) 02:21:33 ID:F79Qr1IT0
最近身内を亡くした自分の私見だけど、故人宛の手紙とかすごく嬉しかった。
香典を現金書留で送るのは普通にあることだよ。間違ってない。
送り返したり受け取らなかったりってことも、少なくともうちの地域ではない。
貰ったからって迷惑ってことはないし、思ってくださる気持ちとして有難く受け取った。
だけど、手紙だけでも十分に、本当に嬉しかったよ。

それに、このレスみててもよくわかると思うけど、
香典に対する考え方って、地域差もあるし、宗教とかご家族の考え方次第でも違うものだから、
とりあえずその姐さんの相方さんと連絡取れるなら、送りたいんだけどって相談してみるのはどうだろう?

629 :ななしじゃにー:2008/04/03(木) 03:10:55 ID:DgWLqPgW0
香典は、香典返しが必要になるんだよ。
だから、些少な金額を送られても、相手がお返しに困るから、
今は一定以上の額を送る付き合い以外の方が、
現金書留でお金を送ることはないのだとおもう。

それより、仏様に供えて欲しい、とお花を贈るのはどうかな?
あくまでキモチということで、あらかじめご両親にお伝えして。
姐さんのお好きだったお花があるなら、それを基調に、
アレンジメントかなにかを。
(ただし、知らないなら、白を基調にしたものが無難)


630 :ななしじゃにー:2008/04/03(木) 06:29:37 ID:ciefjak40
>627
相手の親御さんは昭和の人ですよ。
あと、テレビの常識が社会の常識と思ってもらってもねえ…。

>629
宗派によってはお花は飾りません。

631 :ななしじゃにー:2008/04/03(木) 08:05:00 ID:8Iu4yF/nO
>616 まあここより、ググればもう少し詳しいサイトとか掲示板とかあるかもよ。
2ちゃんだけでもこれだけ様々な意見があるんだし、方法は一つじゃない。

632 :ななしじゃにー:2008/04/03(木) 13:41:19 ID:WHUhNk2V0
どちらにしろ、620,626,630が「常識人なアテクシカコイイ」さんにしか見えないw
みんな、そういう一般常識わかった上でのアドバイスでしょ。
距離が遠いだけじゃなくヲタ友という一般的でないつき合いの中で、お返しが必要な現金を送られてもね。
相手が親(=昭和の人)なら尚更、ネット友でもヲタ友でも友達は友達よ!みたいな考えはおかしい。
もちろん大人だから受け取られるでしょうし、お返しもあるでしょうが、迷惑な話だと思う。


633 :ななしじゃにー:2008/04/03(木) 15:13:55 ID:kX6NXz9j0
>632
お前がガキにしか見えない。
もしくは会社勤めもしたことないババアw

634 :ななしじゃにー:2008/04/03(木) 17:21:51 ID:WHUhNk2V0
>633
ぷっ
どーもw

635 :ななしじゃにー:2008/04/03(木) 18:11:02 ID:5AfkRbEA0
ID:WHUhNk2V0
オバサン、レスアンつけれるようになってからまたおいでw

636 :ななしじゃにー:2008/04/03(木) 18:13:35 ID:98C4yKHe0
ここの人間関係に疲れて来た。

637 :ななしじゃにー:2008/04/03(木) 18:24:16 ID:jZ5ikSiy0
こんなことで争ってたら故人が悲しみそう

638 :ななしじゃにー:2008/04/03(木) 18:38:07 ID:K7v0iUtLO
>632ってそんなに変な事書いてるだろうか…。
学生時代の友人とかと、蛇煮ヲタ関係の友人(知人)って微妙に違う気がする。

639 :ななしじゃにー:2008/04/03(木) 19:21:06 ID:QTqwRgM/0
いずれにしても、両者自分の意見に賛同されないとキレル
両者、厨であることに間違いない。

640 :ななしじゃにー:2008/04/03(木) 20:38:53 ID:0/07VaTu0
もうこれについてのレスはいいよ。
>607さんもここだけじゃなくて、ご自身の親御さんとか
いろいろな人の意見を聞いたうえで考えるだろうし。

次ドゾー

641 :ななしじゃにー:2008/04/03(木) 22:36:11 ID:ZKmz9G220
次いきます

以前このスレで、わがままな友と縁を切りたいと
相談させていただいた者です

どれだけ遠まわしに言ってもわかってもらえないので、
ここの姐さんのアドバイスに背中を押され、
「もう付き合いきれないから今回の紺は別の友と入って」
と、意を決してはっきり言いました

返ってきた返信が
「いろいろ迷惑かけてごめんね
 でも、私はこれからも今までどおり一緒に入りたい」

どうしたらorz


642 :ななしじゃにー:2008/04/03(木) 22:39:00 ID:N26QM6DD0
どうしたらもこうしたらも、本当に縁切りたいなら
「無理。もうメールも返信しない」と1度だけ返して
以降スルーすればいいだけでは。

643 :ななしじゃにー:2008/04/04(金) 00:30:38 ID:3pJc1knq0
帰宅が遅かった間に話が終わっていますが、関連する話題として愚痴らせてもらっていいですか?

ある日、友Aの肉親が亡くなり、そのことを共通の友Bから聞きました。
しかし、BもAから聞いたのではなく、
ブログに表示されるAのブログのタイトルで見ただけで詳細は不明。
私が見てないと思い知らせてくれたのでした。

知り合った当時は数人が仲良くして、遠征時には一緒に宿泊もしていました。
しかし、その後自担の心境というか言動というか、どう表現したらいいのか難しいのですが、
色々と変わってしまい、自分はまたいつか元に戻るだろうと思っているのですが、
友Aを含む何人かは自担に陶酔してしまい、現実での言動がおかしくなってしまいました。
最初の頃は少し話したのですが、次第に話してどうなることではないと思い、
喧嘩別れした訳ではないのですが、距離を置き一緒に遠征することなどはなくなりました。

なので、直接メールで知らせがなかったことは何とも思わないのですが、
自分はブログはしていないので友Bが知らせてくれていなければ知りませんでした。
ブログで肉親の死を知らせるというのはどうなのでしょうか?今では普通のことですか?
自分は昭和の人間で友はもう少し上の昭和の人間で結婚もしているので、いわゆるゆとり世代ではありません。
それでも何か腑に落ちません。
後日ブログを見たら亡くなったことと、連絡をしばらくしないで欲しいと書いてあったので連絡はしていません。
(もし連絡が欲しいと書いてあっても連絡をしなかったと思いますが。)
もう忘れかけていた時にこのスレで死の話題があり、偶然か昨日距離を置いていた友Cから友Aのことで相談に乗って欲しいと言われました。
肉親の死に関することか、別のことかはまだ聞いていませんが、
どう対応すればいいのでしょうか?

644 :ななしじゃにー:2008/04/04(金) 01:36:43 ID:TsGCufsw0
どう対応すればって、友Cに内容を聞いてみないことには対応方法もわからないのでは?
友Aと係わりたくないのであれば、素直に伝えるしかないとオモ。

>641
642に同意。
または、今回のメールから無視。

645 :ななしじゃにー:2008/04/04(金) 11:08:37 ID:sRHk/XupO
>>641
これまでされた事を許せるか否か

人間はそう簡単に変われるもんじゃないから、最初はしおらしくしてても
時間が経てばまた我が儘女の顔が出てくるとは思うよ。

でもあともう一度信じてやりたいなら、自分の意見はしっかり伝えて、
腹のうちを打ち明けあって、お互いの友達として付き合うだけのルールを取り決めればいいよ

そして破るなら絶交…と

646 :ななしじゃにー:2008/04/04(金) 12:21:19 ID:+lNmxzRgO
>641
「いろいろ迷惑かけてごめんね」
この言葉から受けた印象だけど、自分の何が悪かったのかを本気で理解してないのに
>641が怒ってるからとりあえず謝ってみよう、で言葉だけな気がする

自分の友達にも毎回「迷惑かけてごめん」言いながら、ちっとも改善されず
だから距離置いた人がいるから。

647 :ななしじゃにー:2008/04/04(金) 13:16:57 ID:RotHAVM70
>641
着 信 拒 否  これ最強。
スルーだけなら許してくれるかも、と期待しかねないし。
てゆーかオマイさんの方に期待という迷いがあるのでは?
判ってくれるかも、改善してくれるかも、みたいな。
本当に期待してないなら、何を喚かれようと揺るがなくなるぞ。

648 :ななしじゃにー:2008/04/04(金) 19:42:52 ID:jqWNEe5nO
>641
おまいは漏れか。
もうね、いい人ぶる事ない。
散々嫌な目にあってきたんだから断固無視でおk。
変わる変わるって、そうそう変われんよ。
自分が我が儘キャラになれないように、相手だって我が儘キャラからいい人キャラになんてなれない。
だから放置すればいい。
その代わり、会場で出くわした時の気まずさったらないぞw
会いたくないヤツに限って会ってしまうもんだからな。

649 :ななしじゃにー:2008/04/04(金) 22:27:32 ID:ZJw54f9/0
相手がわがままだからといって、自分までが嫌な奴になるのも抵抗あったりする?
なら自分で罪悪感を覚えない程度にスルーを続けるのがいいと思う。

小市民の意見だ。

650 :ななしじゃにー:2008/04/04(金) 23:08:49 ID:MIWKSGud0
とにかくジャニオタは色々言っているけど、
幸せと感じることを、クスリをやって幸せと感じることも同じだと思っているんですよ。
どんなに汚いやりかたや卑怯な手をつかっても、自分が幸せと感じれればいいんだよ。
たとえ、その幸せがクスリで買った幸せだったとしても良いんですよ。
やっぱり非人間であることに変わりはない。
自分の間違えを正すだけの素直さがジャニオタにあってほしいです。

ヤクチュウのジャニオタに何を言っても仕方がない。


651 :ななしじゃにー:2008/04/04(金) 23:41:35 ID:OLgGRHMk0
春だね〜

652 :ななしじゃにー:2008/04/05(土) 00:05:12 ID:Io/9hthb0
友が家出して来た。
まさか、本当に来るとは思わなかったから電話が来て驚いた。
とりあえず家には泊めなくてすんだけこれからどうするべ。

653 :ななしじゃにー:2008/04/05(土) 00:24:55 ID:XTDgs5/r0
話す機会があるなら、家に帰れと忠告するのが
いちばんの友情だと思う。

しかしあれな、最近のここの話って、ジャニという枠を
超えてるな…

654 :ななしじゃにー:2008/04/05(土) 12:02:28 ID:2Obwe+JfO
>>652
なんか友達に変な期待をさせる事言ったのか?
『困った時はいつでもウチにおいでよ!』とか

追い詰められて余裕がない人は、それを社交辞令と受け止めるだけの余裕もなくて
藁を掴む気持ちで縋ってくるぞ


なたの事は好きだけど、私のとこも余裕はないから、二〜三日なら泊めてもいいけど
それ以上は無理…てな感じでそれとなく長居を断るべし。

それも相手の人と成りに因る。一度泊めたら最後、何かと理由をつけて居座る奴もいるから、
相手の普段の言動をよく考えて決めよう。

あとになって後悔して、多少友情にヒビいれてもいいからキッパリ跳ね退ければよかった〜
なんて思っちゃう事も有り得る、最悪の場合ね。

655 :ななしじゃにー:2008/04/05(土) 20:46:50 ID:SWUWxFrI0
>>643
ブログでお母さんがしんじゃったぁーと書く人いるよ。
自分は「かわいそうにー」とあわせて返事しておくけどね。
ブログはそんなことに使うものかいと思う。

656 :ななしじゃにー:2008/04/05(土) 23:46:58 ID:hVe27uxO0
ブログでも問題はないと思うけど…
わざわざメールする程じゃない人にも知らせられて良いと思うな、自分は

657 :ななしじゃにー:2008/04/06(日) 00:21:35 ID:tyv9EJZW0
裏であの手この手を使ってやらせ、捏造などしていることが許されるはずがない。

ジャニオタは偽金を作って、金持ちになっても構わないと言っているのと同じ。
わかるかい??
クスリをやって幸せを得て、クスリを使っても幸せだから良いといっているのと同じ。
両方ともおかしいよね??
わかるかい??
だって、偽金もクスリも汚い手で、非人間のすることだからだ。

だから、「だまれ、負け犬 、キャンキャンないてんじゃねえよ 」
というジャニオタがいるが、その言葉自体が、実は負け犬の遠吠えなのである。
わかるかい??
負け犬は、ジャニを批判する人達ではなくおまえ達自身だから。
キャンキャンないているのもお前達自身。
だって、間違っているのはお前達だからな。

お前達は批判されても、幼稚な頭脳しかもたないから考察できていないだけだ。
冷静・沈着に考察することで人生を有意義に過ごせるように願っています。



658 :ななしじゃにー:2008/04/06(日) 00:26:54 ID:5GR2uRQ10
tyv9EJZW0

コイツ、事務所アンチ

ごめんね、変なの連れてきちゃった


659 :ななしじゃにー:2008/04/06(日) 01:40:39 ID:3J2TKvQ9O
>658
まともに安価も出来ないならロムってろよカス。

660 :ななしじゃにー:2008/04/06(日) 02:35:16 ID:rYN1oIBmO
春は基地外も芽吹く季節ですね。


661 :ななしじゃにー:2008/04/07(月) 22:37:50 ID:y8qjHv290
テレビってダサいよな。
やらせ、誇張、捏造、歪曲など汚いことが多く、ダサすぎると思う。
そのダサいTVがダサい人を持ち上げ誇張放送をすると、この国のバカ女や子供が騙されて、そのダサい人に恋をして、
ダサい人を特別な人だと思い込み、ダサい人に投資する。
そして、ダサい渦中にいるのに、ダサい者をダサい者(騙されている側)どうしが批判しあう。
ダサい生活が繰り返され、ダサい人生になる。

TVに必要なのは報道やその瞬間やり直しがきかないスポーツぐらいでは??
国民がTVに洗脳されることにより、本当に素晴らしいものがバカにされていく。
まったく、残念な国だな。


662 :ななしじゃにー:2008/04/08(火) 01:15:12 ID:34rbWQddO
付き合いきれなくて着拒した相手と偶然バッタリ。
目があってお互い認識。
こんな事になったらどうする?
自担ライブで、なーんか会ってしまいそうな気がするんだよ。・゚・(ノД`)・゚・。コアイ

663 :ななしじゃにー:2008/04/08(火) 01:31:40 ID:spSknmdJO
>662
付き合いきれなくなった理由にもよるけど、自分なら基本無視だな。
([いきなり着拒=もう関わりたくない]が前提)

相手に詰め寄られたら、理由を話す。
相手は切られた理由すら気付いてない可能性が高いだろうし。

664 :ななしじゃにー:2008/04/08(火) 01:41:45 ID:vvox4lXq0
>662
フツーに、目が合ったことすら気がつかなかったフリをする。
声をかけられても気がつかないフリをする。
しつこくしてきたら「ごめん、友達待たせてるから」でサヨナラ。

665 :ななしじゃにー:2008/04/08(火) 10:14:05 ID:8bM154H+O
>662
人に意見なんか求めず、自分のしたいようにしたら?
そんな友人持ったのも身から出た錆と違う?

666 :ななしじゃにー:2008/04/08(火) 11:48:11 ID:kJj+OeNfO
マン汁溢れちゃう〜

667 :ななしじゃにー:2008/04/08(火) 11:49:20 ID:COkcZdnu0
>665
おま、傷口に塩塗ったらあかんてw

668 :ななしじゃにー:2008/04/08(火) 12:48:18 ID:w3f+af8xO
自分は紺や舞台は見れればいい派なので、席は良いに越した事はないけど、あまり気にならない。
なのに友はライトファンの癖に席が云々うるさい上に
よく外れるし、外れても見つける努力もあまりしない。
激戦公演で、友が外れて自分が当たりまあまあの席だったんだか、すごく前の席
じゃなかったのが不服みたいで、礼の一つもない。
激戦で入れるだけで有り難く思えって感じなのに、腹が立って仕方ない。
やはり価値観が違うのかな?

669 :ななしじゃにー:2008/04/08(火) 18:08:58 ID:ekYxeNUL0
>668
ライトファンの癖に、ていうよりヲタだろうがなんだろうが人の取ってくれたチケに文句言うヤツはクズだろ。
自分の取ったチケに不満があるのは勝手だけど友が取ったチケで難癖つけるうえに礼もない香具師なんか二度と誘わんでいいとオモ。


670 :ななしじゃにー:2008/04/08(火) 18:47:53 ID:vkNmOFAP0
>668
ぶっちゃけ自分の元ツレが、そういうタイプだった。
どちらかが取れればそれでラキーwな牛紺ですら、
自分が番組先行で取れたんで連絡入れたら、
「私は全然繋がらないよー」と喜ぶでもなくイジケ出し、
結局入場直前までコイシのジャニ運の悪さについて欝語り聞かされたあげく、
入ったら入ったで「ここ席悪いねー」・・・欝るのは勝手だが、さすがに呆れた。
ポイントはここ。『腹立てる』必要ないです、呆れていいです。
その他色々あって自分は今は疎遠になってるけど、取って貰ったチケに
『席悪い』言ってしまうのはどうやら自分に対してだけではないようだし、
自分がこちらから声掛けなくなったように他の人がそうしても、
知ったことではありません。


671 :ななしじゃにー:2008/04/08(火) 19:29:14 ID:0IDKRBmz0
自分の連れにもいた
外れた激戦公演のチケを頑張って探してきたのに
礼を言うどころか
「この席全然見えないし最悪だね」

ソイシと友達やってきた自分にも驚いた
(もちろんその後は付き合ってない)

>662
いちばん会いそうもない東京ドームでそんな元友と会ったが
「久しぶり〜」と手を振りつつすれ違って終了した

672 :ななしじゃにー:2008/04/08(火) 20:03:10 ID:s+15BjAVO
チケ取りや席の価値観が合わない友とは続かないよね
同担や同G担はいくらでも見つかるが
そういう馬が合う友はかなり貴重だよね

673 :ななしじゃにー:2008/04/08(火) 22:26:39 ID:ROvb09ES0
テレビってダサいよな。
やらせ、誇張、捏造、歪曲など汚いことが多く、ダサすぎると思う。
そのダサいTVがダサい人を持ち上げ誇張放送をすると、この国のバカ女や子供が騙されて、そのダサい人に恋をして、
ダサい人を特別な人だと思い込み、ダサい人に投資する。
そして、ダサい渦中にいるのに、ダサい者をダサい者(騙されている側)どうしが批判しあう。
ダサい生活が繰り返され、ダサい人生になる。ダサい家族が出来てダサく続いていく。

TVに必要なのは報道やその瞬間やり直しがきかないスポーツぐらいでは??
国民がTVに洗脳されることにより、本当に素晴らしいものがバカにされていく。
まったく、残念な国だな。

ジャニオタなどのバカは、
自分のバカさ加減に気付くと、
今まで正しいと思っていた行動が、全て否定されることになるから決して認めない。
だから、必死に気付かないふりをして、
今日もバカのままバカのように生き、
バカな人生を送るのだ。

私は知っているのですよ。
芸能人はTVが無ければ、大金を稼げないことや、TVが無ければ少し面白い人やちょっとカッコいい人程度だってことを。
TVのやらせや誇張放送などが、少し面白い人や少しカッコイイ人にオーラを与えていることを。
ほとんどの人は、そういったやらせ、誇張などに気付いているのですが、未だにTVに洗脳されている人が多いです。

バカな嘘に踊らされる人生は楽しいですか??




674 :ななしじゃにー:2008/04/08(火) 22:28:07 ID:GHaoZ0z70
ちょっと違うかも知れないけどこの流れで思い出した。
自担コンオーラスがちょっと参加を躊躇するような地方だった。
友は行こうと思えば行けるけど金額を考えて諦め、
自分はどうしても行きたかったから1人で参加した。

お互いよく考えて決めたことなのに、いまだにグチグチ言う友にウンザリ。
「自担が一番機嫌が良かったのは○○公演(友が参加した最後の公演)だった、
だから○○公演を最後にして良かった〜!」とか言ってくるんだ。
そんなくだらないことで負けん気発揮されてもなぁ…。

675 :ななしじゃにー:2008/04/08(火) 22:35:15 ID:bOtkEdYk0
厨自慢大会かここは

676 :ななしじゃにー:2008/04/08(火) 22:59:43 ID:0IDKRBmz0
>674
いるいる
自分の入った公演のほうが価値があったと自慢してくる友
「○○したのは自分が行った会場だけだった
「オーラスより絶対おいしかった!」

あげく、どんなに天井席でも
「トロッコきた」「10秒間見つめられた」「お手振りもらった」

だから30過ぎてもドリーマーなんだと(ry

677 :ななしじゃにー:2008/04/08(火) 23:02:00 ID:Uyfkxf/K0
>675
ここのスレタイちゃんと見えてる?www

678 :ななしじゃにー:2008/04/09(水) 11:33:33 ID:0RemcExGO
>668
ウワアァ最悪ー
それはいったん距離置いてみるしかないね

育ちのせいかな、甘え癖のあるやつはそれが甘えと気づかない
上げ膳据え膳で育ってきたのかな

679 :ななしじゃにー:2008/04/09(水) 16:42:44 ID:MLvUtEeDO
>676
あるあるw
ホールクラスのスタンド5列目くらいまでなら分からんでもないが、ドームでそう言われても返事に困るw

680 :ななしじゃにー:2008/04/09(水) 22:43:36 ID:OVDQrPmU0
ジャニオタなどのバカは、
自分のバカさ加減に気付くと、
今まで正しいと思っていた行動が、全て否定されることになるから決して認めない。
だから、必死に気付かないふりをして、
今日もバカのままバカのように生き、
バカな人生を送るのだ。

私は知っているのですよ。
芸能人はTVが無ければ、大金を稼げないことや、TVが無ければ少し面白い人やちょっとカッコいい人程度だってことを。
TVのやらせや誇張放送などが、少し面白い人や少しカッコイイ人にオーラを与えていることを。
ほとんどの人は、そういったカラクリ、やらせ、誇張などに気付いているが、未だにTVに洗脳されている人がいる。

バカな嘘に踊らされる人生は楽しいですか??

どうして、間違っていることを間違っていると言えないのですか???
汚いことは汚いんだよ。
もっと、物事の裏を読める人になったほうがいい。

虚構な嘘やデタラメに踊らされて、騙されて、虐げられる人生が本当に望みか???
虚構な嘘やデタラメに踊らされて、それで人生終わりにさせたくないでしょ???

知ってるか???????????????????
「無知は恥ではないが、知らない不利をするのは恥だ」という言葉を。
必死に知らない不利をして、恥ずかしい人生を生きていくのはバカのすることだ。


681 :ななしじゃにー:2008/04/10(木) 00:19:33 ID:EEONoQIbO
>680
そうなのか?

682 :668:2008/04/10(木) 18:03:25 ID:mJvaWhjAO
レス下さった姐さん方ありがとうございました。
新しい相方を探すのは大変かも知れないけど、入れるだけでウマーだと思う激戦公演
まで席が云々言われるのはウザーだから、少し距離を置いてみようと思います。

683 :ななしじゃにー:2008/04/10(木) 19:52:42 ID:gSygq0Jj0
>680
ふ‐り【不利】
[名・形動]利益にならないこと。条件・形勢などがよくないこと。また、そのさま。
「―な取引」「―な立場」有利。

684 :ななしじゃにー:2008/04/10(木) 20:57:52 ID:5729RPCQ0
変換してしまった(*^。^*)
 
他には「バカは不幸が好き」「バカは貧乏が好き」「バカは自分で自分の人生の首を絞める」
「バカの家族もバカ」「バカは無知であることも恥ずべきなのに、真実を知っても知らないふりをする」などなどありますよ。

自分がバカであることだけでも知れば人生変わると思う。

685 :ななしじゃにー:2008/04/10(木) 21:26:49 ID:DxJYIVj+0
ブログで録画できなかった事を記事にして、
その後「これを読んでダビングしてくださるという方がいました」
などと毎度のようにほざいてるからイライラするけど、何も言えん。

686 :ななしじゃにー:2008/04/10(木) 23:39:58 ID:NC9ndo8AO
>685
ヲタ友がって事?

687 :ななしじゃにー:2008/04/11(金) 21:55:55 ID:mli5tAog0
私は知っているのですよ。
芸能人はTVが無ければ、大金を稼げないことや、TVが無ければ少し面白い人やちょっとカッコいい人程度だってことを。
TVのやらせや誇張放送などが、少し面白い人や少しカッコイイ人にオーラを与えていることを。
ほとんどの人は、そういったカラクリ、やらせ、誇張などに気付いているが、未だにTVに洗脳されている人がいる。

バカな嘘に踊らされる人生は楽しいですか??

どうして、間違っていることを間違っていると言えないのですか???
汚いことは汚いんだよ。
もっと、物事の裏を読める人になったほうがいい。

虚構な嘘やデタラメに踊らされて、騙されて、虐げられる人生が本当に望みか???
虚構な嘘やデタラメに踊らされて、それで人生終わりにさせたくないでしょ???



688 :ななしじゃにー:2008/04/12(土) 01:55:20 ID:CeLHYZdaO
以前このスレで自分では何も努力しない実姉にうんざり、という愚痴を吐かせてもらった者です。

自分→4つのFCに入り、友に名義を貸してもらったり、全滅した公演のチケを探す。
チケ申し込みの振込みは全て立替える。


姉→金が無いという理由で1つだけFCに入り、常に自分に50k前後の借金をする。
チケ探し等は一切しない。
収入は自分より多い。


・夜公演のみ観劇する予定の舞台があり、前日の夕方になって自分が昼公演も行きたくなる。
・一応姉にも昼公演行きたいんだがと言った所、自分も行きたいからチケ探してと言われる。
・時間無いから席は期待できないと言ったうえでチケを探し、2階席だが譲ってくれる人見つけたと報告すると、2階席ならキャンセルしてと言われる。
・譲ってくれる相手に迷惑をかけるわけにはいかないので2枚分のチケ代を支払う


という事が最近あり、ずっと我慢してきたが最高に頭に来たので、お一人様宣言をした。
今後姉の名義で取れたチケは好きにして良いから、自分や自分の友の名義を頼るな、と言ったら少しは反省するかと期待したが
まず出た言葉は
「私はどうやって紺行けば良いの?」だった。

姉は本当に友が一人も居ない(そのくせお一人様経験梨)ので、これからの事を考えるとチト可哀相な気もするがもう姉の分まで考えるのは嫌だ。

長文スマソ

689 :ななしじゃにー:2008/04/12(土) 04:10:38 ID:YoWEcV4UO
あなたは十分我慢した。
もうお姉さんの事は考えなくていいよ。
姉妹だと今後もいろいろ大変かと思うが、楽しいヲタライフを送れるといいね。

690 :ななしじゃにー:2008/04/12(土) 11:12:29 ID:Ku5fC2sPO
>685
別にシカトしてていいとオモ

多分ソイシはブログに書く事で>685から『ダビしようか?』って言ってもらうのを待ってるんだとオモ
いわゆる【察してチャソ】の典型だな

ホントにダビして欲しかったら直接言うと思うんだが脳

691 :ななしじゃにー:2008/04/12(土) 11:30:47 ID:lfzVoWnK0
>690
>685は察してチャンはもちろんで、ダビングして人にあげる事が犯罪行為なのに
堂々と貰いました!って報告するのはどうよ?って事もふまえての
愚痴だと思ってたんだけど、違うのか。

692 :ななしじゃにー:2008/04/12(土) 11:47:15 ID:3+unIjBM0
もしくは本当は録画できてるんだけど、
私には手を差し伸べてくれる仲間がいるの、みたいな自作自演。

693 :ななしじゃにー:2008/04/12(土) 12:02:11 ID:nryo7PxmO






 



 
>>688の姉って親が資産家なら、親の介護は>>688任せにして遊びほうけて
遺産だけはちゃっかりとせしめようとして御家騒動を巻き起こすタイプだな

694 :ななしじゃにー:2008/04/12(土) 13:32:15 ID:zaR9xYriO
>693
なんという的確な例えw

でもよ、正味な話、人様の御家族をつかまえてなんなんだが
>688の姉は大丈夫なのか?
・友達一人もいない
・簡単な事さえも自分じゃできない
・難しい事は人任せ(しかも妹に)
・身内に借金
・人との約束を平気で反故にする

箇条書きにしてみたがこれはいわゆるDQNではないのか
収入は多いとあるが、仕事出来てるのか?
つーか仕事してるような大人がこれって問題ありすぎるぞ
まじがんがれ妹

695 :ななしじゃにー:2008/04/12(土) 14:08:45 ID:XdapWXHn0
リアル友が突然ジャニ(板違いG)にハマッた。しかも私にとっては、よりによって
ソイツかよ、なタレ。元々自分はジャニ内でも自担にしか興味がないし、自担Gとの
接点がほとんど無いタレなので、正直今まで認識したことすらなかった。
友は同じジャニ繋がりだと思ってるんで、色々聞かれるたり、萌え話を
されるんだが、いかんせん全く興味が無かったタレの話にはついていけん。
今まではジャニ以外のリアル友で仲良くしてきたんだけど、最近は会うのも
億劫になってきた。同じ担当(せめて同G)の友達見つけた方が楽しいよ、と
言ってるんだけど、会うたびに仕入れてきた写真やGOODSを見せられる。
しかも真剣に見ないといじけられる。せめてこの板のタレなら、好き嫌いは
別にして話くらい出来るんだけど。最近は友が好きなタレのことまで憎らしい。
こうしてアンチが出来上がるのかも、鬱。

696 :ななしじゃにー:2008/04/12(土) 17:29:48 ID:UlzX7q8pO
別に仲良かったわけでもない知人の知人からメールがちょくちょく来るんだが例えば「友達にDVD借りたんだけどそれダビングしてくれないかな?」「DVD買った?ダビングしてくれない?」「切り抜きとかない?」とか。
普段メールなんか来ないし会わないのにCDやDVDが発売される度にこんなメール送られてるから利用されてる気がして…。
しかも何年か前自分の悪口言ってたと友人に聞いたことがある。

長分スマソ。

697 :685:2008/04/12(土) 20:16:19 ID:v6ZXpUhd0
先日は書き逃げでスマソ。
頻繁に連絡する友ではないが一応会った事はある。
>690が近い感じはするけど、自分は痴呆住みなので何の協力もしてナス
この件に関しては傍観者。
強烈な批判コメも来るらしいがそういうのは載せないし
「批判に負けないで」と言ってくれる友がいる、と満足げだよ…

698 :ななしじゃにー:2008/04/12(土) 20:55:55 ID:WRSi4H9l0
>696
普段メール来ないんなら確実に利用されてるだろ
嫌なら適当に理由つけて断るかスルー汁

>697


699 :ななしじゃにー:2008/04/12(土) 20:58:18 ID:WRSi4H9l0
>697
「一応」会った事はある、程度なら
友とは呼ばないかと思われ
ブログ見なければオゲ

失敗した上連投スマソ 逝ってくる

700 :ななしじゃにー:2008/04/12(土) 21:08:55 ID:aU8e/bwxO
>696
つか市販のDVDをダビるのは違法だと思うんだけど?

701 :ななしじゃにー:2008/04/12(土) 21:38:28 ID:kiAd3BOa0
>700
コピガ付いてるから某機械つけないとダビできないよ。
>696が違法D・V・D買ったか聞いてるのか?

702 :ななしじゃにー:2008/04/12(土) 22:01:35 ID:cbOPPKUA0
>701
某機械は一般でも普通に買えるけどな。

703 :ななしじゃにー:2008/04/13(日) 01:06:38 ID:66wjn8jx0
PCでもゴニョゴニョ

704 :ななしじゃにー:2008/04/13(日) 01:14:46 ID:5o/fJlg+0
できようがなんだろうが違法なんだからここでそういう話するなよ…。

705 :ななしじゃにー:2008/04/13(日) 01:16:47 ID:/4SpnPa+0
>695
ジャニに限らず何かにハマりたての頃というのはその話ばかりをしたくなるものだと思う。
ソイシと今度も当たり障りなく付き合いたいと思っているのなら
フーンヘーフーンと適当に流して聞いたふりをするしかないんじゃないかな。
もう我慢できないくらいウンザリならば、少し距離を置いてみればいい。
リアル友とはいえ毎日ベッタリな関係でもないだろうし、仕事が忙しいとか
バイトや習い事をはじめたとか言っておけば。

706 :ななしじゃにー:2008/04/13(日) 17:43:50 ID:YYLU0GYnO
>696の者ですが市販のDVDです。
もちろん某機械というのは持ってない。
なぜか勝手に金持ちで何でも持ってると思われてるみたいで。

707 :ななしじゃにー:2008/04/13(日) 19:01:10 ID:xFCmexFk0
ジャニオタなどのバカは、
自分のバカさ加減に気付くと、
今まで正しいと思っていた行動が、全て否定されることになるから決して認めない。
だから、必死に気付かないふりをして、
今日もバカのままバカのように生き、
バカな人生を送るのだ。

私は知っているのですよ。
芸能人はTVが無ければ、大金を稼げないことや、TVが無ければ少し面白い人やちょっとカッコいい人程度だってことを。
TVのやらせや誇張放送などが、少し面白い人や少しカッコイイ人にオーラを与えていることを。
ほとんどの人は、そういったカラクリ、やらせ、誇張などに気付いているが、未だにTVに洗脳されている人がいる。

バカな嘘に踊らされる人生は楽しいですか??

どうして、間違っていることを間違っていると言えないのですか???
汚いことは汚いんだよ。
もっと、物事の裏を読める人になったほうがいい。

虚構な嘘やデタラメに踊らされて、騙されて、虐げられる人生が本当に望みか???
虚構な嘘やデタラメに踊らされて、それで人生終わりにさせたくないでしょ???

知ってるか???????????????????
「無知は恥ではないが、知らない不利をするのは恥だ」という言葉を。
必死に知らない不利をして、恥ずかしい人生を生きていくのはバカのすることだ。




708 :ななしじゃにー:2008/04/13(日) 20:24:59 ID:loJtwD1QO
>695
自分かとオモタw
自分は元々カケモなんだが、友にカケモの萌え話なんて自分からはした事なかった。
別のものだしやっぱり悪いかなと思ってさ。
そして同G担(元々同僚でプラベでも仲良くしてた)だったその友がカケモし始めて
それからはカケモの話ばっかりで、自Gの悪口めいた愚痴まで言う始末。
更に勝手に自分の名義でカケモ家族に入って「届いたらちょうだいね」と事後報告。
誰が金出してるかとかそういう問題じゃないだろ(゚Д゚)ゴルァ!!と縁を切った。
きっぱり言わないと(もしくは着拒しないと)嫌な思いをさせられるだけだぞ。

709 :ななしじゃにー:2008/04/16(水) 00:57:27 ID:rxK7+EtZO
早速キャンセルされたorz
行けると言ったからチケ振り込んだのに
当選したよメルしたら、行けないだと

710 :ななしじゃにー:2008/04/16(水) 01:55:29 ID:FylKvJidO
禿亀だが>688です。
皆さんレス頓です。

姉は一般社会では普通の人で友もいるのだが
蛇煮関連では隠れヲタで、完全に自分に任せっきりだたから何も分からないんだ。
自分にはチケ代や交通費で借金してるが、家には毎月お金入れてる。
甘えさせてた自分も悪かったかなとオモ。
これからは地元は友と一緒に、遠征はお一人様で楽しもうとオモー。

実家暮らしだから名義が同一住所という事が気掛かりだが、姉の世話をしないですむというだけで気が楽だ。

711 :ななしじゃにー:2008/04/16(水) 02:11:30 ID:a22jbLXfO
>710
うん。まぁガンガレ。
うまく行くといいな。

712 :ななしじゃにー:2008/04/16(水) 15:25:03 ID:dYHdOZYc0
ガンガレ

713 :ななしじゃにー:2008/04/16(水) 15:40:19 ID:8j565zHo0
>710
届いたチケをパクられないようにな。
以前相談してた人に、いたからさ。

714 :ななしじゃにー:2008/04/16(水) 21:40:46 ID:cEIrq94I0
>710
うちは妹だよ。
お互いガンガろうな。
先ほどチケの件でケンカしたばかりさ…orz



715 :ななしじゃにー:2008/04/16(水) 23:07:12 ID:+C9u9Kih0
姐さん方は切る相手には理由はつげる?

某紺一緒に行く予定だった友がうつ病で、
被害妄想からシカトされてるんだけど、それが初めての事じゃないんだ。
もういい加減疲れてしまったからサヨナラしたいんだが・・・。
自分がその紺チケ持ってるだけに、逆恨みされないかで躊躇しちゃって。

716 :ななしじゃにー:2008/04/16(水) 23:20:54 ID:5kRm/haJ0
今までよく我慢したなあ。
その紺だけ一緒にいってそれで最後にしなよ。

717 :ななしじゃにー:2008/04/16(水) 23:30:48 ID:d4qIjFIG0
>715
被害妄想でシカトするような子供相手に本当の理由告げたら
とんでもない方向に発展しそう
携帯だけで他に連絡手段ない相手なら黙って拒否ればいいと思うけど
相手もタイミングよくシカトしてんだから好都合じゃないのかな

718 :ななしじゃにー:2008/04/16(水) 23:59:02 ID:QiRHKuDuO
>715
「シカトされてるから、もう自分とは一緒に行きたくないと思ったんだ」
とかなんとか言って、切っちゃっていいと思うよ。
鬱とシカトは別モンじゃね?人間性の問題だとオモー。

719 :ななしじゃにー:2008/04/17(木) 04:29:51 ID:VJSMThJS0
ガス抜きと相談お願いします。長文で分かりにくくてスマソ
自分は某G担(仮にG名をA)。友は先輩G担(B)。

友はブログで「Bが好き。Cが次点。それ以外はどうでもいい」と書いてるから、Aには興味無い事を知っている。
なのに、A担の友達から話を聞くからよく知ってるよとA話をふってくる。
友は親切をして、それに感謝や共感される事が大好きな性格で
仲間内でも、その親切の押しつけが苦痛で話題になっているのだが
「Aの話をすれば、自分が喜んでくれるから」と別の友には言っているらしい。

そのうちA担の友達に聞いた情報を、メールで送ってくるようになった。
ヲタなら誰でも知っている情報ばかりだったけど、「とっておきだよ!」という事だったので
最初は適当にありがとねと返信していたが、出演毎に「今日歌番組に出るよ」とくるので
「自分でも調べてるから情報はいらないよ」と返信したら、毎日きてたメールがピタリとやんで返信も来なかった。
しばらく音沙汰がなかったので、こちらからメールすると
「嫌われたのかと思った。恐かった…」という返信がきて、どっと疲れてしまった。

それ以来Aの話はしなくなったけど、最近友は今更韓流の冬○ナにハマって
適当に話を合わせていたら、自分が4様に興味があると錯覚したらしい。
そして勝手に冬○ナDVDと本とポラリスが送られてきた…
興味を持って欲しくて送ったのか、自分が喜ぶから送ったのか分からないけど
自己満足の為に、大金使って送ってくるのが理解できない。
呆れて連絡もしていないのだけど、これは怒って送り返した方がいいんだろうか?
蛇煮からずれてきてスマソですが、ご助言お願いします。ちなみに>410です。

720 :ななしじゃにー:2008/04/17(木) 09:04:35 ID:kt7S+Dv5O
>719-410は何というか‥仲間内では主張しないタイプなのかな? それだけ色々な意味で友の親切(>719には有り難迷惑)を受けるってことは、向こうからしたら『喜んでくれてるんだ』ってホントに思える態度なんじゃない?!
相手には案外ハッキリ言ってやる方が余計な行為だと気付くよ。それまでは逆に曖昧な態度でいる方が助長に繋がるとオモー


でも言いづらそうな感じだよな

721 :ななしじゃにー:2008/04/17(木) 09:41:27 ID:rWUGTklX0
一般友からいきなり
「チケット余ってたら譲って欲しい。東京か大阪で♪」
なんてお気楽なメールがきた。
しかも、パソコンメールと携帯メールと着信。どんだけ必死なんだと思いつつ
友はジャニに興味がないのは分かっていたので、
誰かから頼まれたんだろうと思い、聞いてみたら
案の定、友達が全滅で切実にお願いされたので…、と。

でもさ、会った事もない友達の友達とやらに仮に余ったとしても
譲ってもらえると思うのかな。
そして、頼むならもうちょっと頼み方ってもんがあるんじゃないか?
ちゃんと譲る気もないし、そもそも余ってないって言ったんだけど
なんかぐったりしてしまった。
こういうのが嫌で、ほぼお一人様になってるのに。

722 :ななしじゃにー:2008/04/17(木) 10:49:01 ID:IwPUcwZd0
>719

怒る必要はないと思うが、興味ない事と高い物を貰えない旨を添えて
送り返した方がいいような気はする。
それなりの金額の物を身内でもない人から貰うのって怖いよな。
勝手に送って来た物わざわざ送料かけて返すのも納得いかないがw

>721
ジャニヲタ事情を知らない人だったら、友達から切実にお願いされたら
ありえない事ではないかもな。
自分は母から遠い親戚が紺に行きたがってるからチケ1枚都合汁!
とお気軽に頼まれた事があるw
勿論、家族の入り方だけ教えて断ったが。

723 :ななしじゃにー:2008/04/17(木) 11:19:53 ID:rWUGTklX0
ああ、スマン。
もちろん友達はジャニ事情を知らないから
お気楽にメールしてきた事は分かってるんだ。
その友達の友達がちゃんとジャニ事情を話して
それを踏まえてお願いするのが筋ってもんじゃ…とか考えちゃったから。
自分頭固いから、イラっとしすぎなのかも知れんな。

724 :ななしじゃにー:2008/04/17(木) 12:08:35 ID:vFKT0DQs0
>719
スマソ、笑ってしまった。
>410の時も思ったが、似たような知り合いが居るよ。
友情と愛情を錯覚しているというか、
そういう人は相手の気持ちなんて考えてない。
自分のすることで相手が喜んでくれるはずと思ってるから、
プレゼントの金額なんて関係ない。
恐らくプレゼントをしたという意識はない。
>719に喜んで貰おうと思ってるだけ。

適当にあしらうか(コレは自分の取った方法)、徹底的に利用するか(コレはもう切れた友人が取った方法)
しか方法がないと思う。
話し合ってわかりあおうとした友は、「本当に頭がおかしくなりそうだった」と言ってたよ。
ちなみにその問題の人は本当に頭がおかしくなって病院に通うハメになったあげく離婚した。
深く関わらないのが一番。

725 :ななしじゃにー:2008/04/17(木) 15:46:22 ID:g8x5Uzu60
紺が近くなると人をいいように使う女からメールきたよ。

携帯のアドレス変えて自分から縁切ったくせに
共通の友に私のアドレス聞いてメールしてきたっぽい。

おまいに譲るチケなんてねーんだよ!

726 :ななしじゃにー:2008/04/17(木) 18:18:02 ID:KsYi8QeKO
>719
ポラリスでマンゴージュース吹いたw
719なりに何となく断っても相手が気付いてないなら、迷惑だってハッキリ言わないと。
察してチャソもちょっとウザいyo

727 :719:2008/04/17(木) 19:03:02 ID:VJSMThJS0
姐さん方d。丁寧に理由を添えて返送する事にします。
感情のまま書き殴り返送か、放置してしまいそうだったので、おかげで冷静になれました。

親切を受けてるのは自分だけでなく仲間全てで、他の友人も突然物が届く事があるようです。
仲間内では絵や写メなどの一斉メールは、無視して返信しないようにして
嫌な事ははっきり伝えようという事になっています。
自分は拒否する方というか怒ってしまうので「恐い。嫌われてるのかと思った」
と言われてしまい、それについて仲間に悩み相談しているようです。
だから自分に気を遣って、Aの話を仕入れてし続けたのかもしれない。(悪循環)
それでも落ち込みながら最終的には分かってくれるので、先日の小説もAの事も今はやんでいます。
ただ今回は「ハマって毎日見てます」のメールに「4様って笑顔が腹黒っぽい」と
1度送り返しただけでDVDを送られたので、拒絶の余裕ナスの上高価な物で戸惑ってしまいました。
今分かってくれても、親切の方向が別に移るだけでエンドレスと思うんで
冷静に説明を書いた上で、今後も貢ぎ物はいらないと、先を見て書いた方がいいですね。

仲間内で1人だけ子持ちでリアルで会うことが少なくなり、友との繋がりを強めるために
いろんなものにハマって勧めて、蛇以外の事も共有したいんじゃないかと思います。
長い付き合いなので切ることは考えていませんが
結果が悪い方向に行ってしまったら、またガス抜きにくるかも。

728 :ななしじゃにー:2008/04/17(木) 19:14:13 ID:lvU2hmMP0
笑顔が腹黒っぽいって返信する方もどうなのかと…。
…類友じゃね?

729 :ななしじゃにー:2008/04/17(木) 19:30:35 ID:FunO+Dz40
>727
そういうタイプって、ものすごく自信がないんだとオモ、
自分の存在価値に。
モノとか貰わなくてもちゃんとここにいるよ、てなこと伝えるだけでも、
だいぶ変わるよ。ちょい根気はいるけど。

730 :ななしじゃにー:2008/04/17(木) 19:34:02 ID:vas/noi50
715です。
レスくれた方dです。

被害妄想友から、
・気持ちの整理が付かないから改めて連絡する。
・毎度こんな奴でスマソ

とのメールが突然来ました。

おまいの被害妄想に振り回されてシカトされてたんだよ、こっちは!
と思いつますが、こっちもシカト返ししようと思っています。
ホントはそこを直して欲しいんだよ、と言いたいケド。
717姐さんの言うようにとんでもない方向へ行っても困るから。

疲れる・・・。
このままフェードアウトするべく、距離置いて疎遠になるように持って行きます。

731 :ななしじゃにー:2008/04/18(金) 10:20:59 ID:imIHtkMLO
ちょっと愚痴らせてください。

住んでるとこも遠いから、都合が合えば一緒に入るって感じの友達A。
今回どこも激戦で、一緒に行こうと言ってた所はチケが取れなかったから、お互いチケ取れた所は別の友達と入ってた。
でも帝都のチケが取れたから一緒に行かないかと誘われたので一緒に行く事になっていた。
なのに急に「今回一番激戦なタレの地元公演と帝都を交換してくれる人がいたから帝都に一緒に行けなくなった」と言われた。
もちろん、Aは帝都に入るから自分が帝都には行けないって事。
Aと一緒に行けるのも楽しみにしていたし、仕事の休みも無理して取ったからかなりショック。
「もう1枚帝都のチケ見つかるように探してみよう」と言われたけど、見つかるかどうかorz
元々Aのチケだから仕方ないと思いつつもなんか腑に落ちない。
結局は自分と一緒に行くより激戦公演って事だったんだよね。
気が合うからこれからも一緒に紺行きたいと思ってたけど、何か色々と考えてしまった。

732 :ななしじゃにー:2008/04/18(金) 10:28:17 ID:LlZRFvBOO
>731
ジャニヲタやってれば、よく…かはわからないが、あること。
一緒に行く約束をしてなかった公演のチケを一瞬でも731に譲ろうとしたAはまだいい…
というか、もうちょっと考えてから口にした方がいいタイプなんだろうなと思う。
余ってても譲らずに交換することはよくあるよ。

733 :ななしじゃにー:2008/04/18(金) 10:43:32 ID:uNhdy95v0
Aから「チケ取れた」ということだけ聞いて、一緒に行く約束していなかったら、
交換に出されてもそりゃ当然とは思うが、

>帝都のチケが取れたから一緒に行かないかと誘われた

こう、向こうから言われていたのに、交換に出されちゃったのは、
酷いと思うが…
チケ見つかるといいね。

734 :ななしじゃにー:2008/04/18(金) 14:34:31 ID:5q6UIrLCO
>733にハゲド。

Aのチケだから好きにしたらいいとは思う。
でも誘っておいて、それは>731が気の毒すぎな気が。


でも一緒に(?)探そうとしてくれるだけいいのかな…
いや、どうだろう。
せめて『こうなる可能性もあって、もしかしたら行けなくなるかも』的な前置きがあれば、と思うけど…
何はともあれ帝都行けるといいね。

735 :ななしじゃにー:2008/04/18(金) 15:50:48 ID:FAeLnpdE0
最初から「交換決まらなければ一緒に行こう」って言われてればあれだけど、
この場合は>731が気の毒としか言いようがないな。
帝都公演見つかるといいね。

736 :ななしじゃにー:2008/04/18(金) 15:57:55 ID:dKbZOpxr0
同意。誘っておいてそりゃないだろうと思うよ。
交換できなかったら…って言われてなかったなら
期待もするし、予定も立ててただろうにね。

737 :731:2008/04/18(金) 20:38:05 ID:imIHtkMLO
>732-736
姐さん方ありがとうございました。
今までこんな事なかったのでショックでしたが、聞いてもらったらちょっとスッキリしました。
今回はもう仕方ないので、嫌な事は忘れてチケ探し頑張りますノシ


738 :ななしじゃにー:2008/04/18(金) 21:58:54 ID:OGSogS1s0
2ヵ月前、友が嵌ってるタレ(not蛇)の舞台のチケを余らせてるから
一緒に観ないかと誘われた。
予定空いてるから観ると返事。

舞台は来週だが、たまたま明日会う事になった。
ついでにチケ代払おうと思って金額聞いたら、チケ代7300円とぴ○手数料315円で
端数は切捨てでいいから7600円とメール。

手数料って自分も負担するものなの?
余らせてるチケ救済した気でいるんだけど、なんか腑におちない。



739 :ななしじゃにー:2008/04/18(金) 23:01:37 ID:zpMYePM/0
>738
そんなこと友に聞け。

友との関係性もわからないのに一概に言えない。
家計簿や小遣い帳をを細かく付けてる人だと
一円単位まできっちりしないと嫌(というか困るらしい)な人もいるし、
丼勘定で端数小銭は切り捨てが小銭を指す人の場合は7000円だ。
本当の意味でチケ救済してるならチケは無料だ。

2ちゃんねるでこう言われたからこういうものだと友に言うのか?
友人同士でそんなことが腑に落ちないのが腑に落ちない。

740 :ななしじゃにー:2008/04/18(金) 23:03:51 ID:uNhdy95v0
>手数料って自分も負担するものなの?

場合によりけり。

741 :ななしじゃにー:2008/04/18(金) 23:16:33 ID:hgM0n3yg0
普通は負担すると思うけど。
他に譲る人がみつかるようなチケだったら>738みたいな相手には譲らないなー。

742 :ななしじゃにー:2008/04/18(金) 23:52:13 ID:/oteJ4EMO
自分は余らせて困ってたらチケ代だけ貰う。
始めからチケ手配前提とかなら、もちろん手数料は折半。

ま、本人に聞くのがイインジャネ?



743 :ななしじゃにー:2008/04/19(土) 08:03:26 ID:YwDLNrUHO
今までどうしてきたかとか友との関係にもよる。
余ってて困るのは空席にしたくない場合と金銭的に困る場合がある。
前者の場合は金はイラネになるけど後者なら金は細かく欲しいだろうな。

744 :ななしじゃにー:2008/04/19(土) 23:56:48 ID:XFUx9PV00
738が断れば他を誘ったかもしれないのに、
かなり上から見てるんだな。
数百円を渋るぐらいの友人なら断ればいいのに。

745 :ななしじゃにー:2008/04/20(日) 00:57:26 ID:cPu3OE03O
上から見てるのか?

746 :ななしじゃにー:2008/04/20(日) 00:57:29 ID:OZ5/fMGfO
でも>738をよく読むと
>余らせてるから一緒に観ないかと誘われた。
>チケ代7300円とぴ○手数料315円で
>端数は切捨てでいいから7600円とメール。

ぴ〇手数料って1公演分につき\315だよね?
チケ1枚につきじゃないよね?
これだと手数料を738がほぼ全額かぶることになるんでない?
自分が行きたくて取ったのは友人なのに折半ならまだしも、おかしいと思う。

自G紺チケの天井席余らせて、他G担友誘ったとして、
紺事務手数料や振込手数料を相手に全額払わせるか?

747 :ななしじゃにー:2008/04/20(日) 01:23:21 ID:Csqn51qW0
自分は742に賛成。
ていうか申し込みから一緒にしてるわけじゃなくて予定空いてるからチケット買ったげるよ、
程度の人から定価以上取るって自分なら考えられない。
チケ手配の手数料って後からチケット買ってもらう人には全然関係ないじゃない?
チケ1枚で申し込んでも2枚で申し込んでも同額だしその人のために手配したわけじゃないんだから。

まあ、自分が738の立場だったら何も言わず払うかな。
いろんな考え方の人がいるし。自分の主張を通すのもめんどくさいし。



748 :ななしじゃにー:2008/04/20(日) 18:55:24 ID:5jVmlsgZO
>738が察してちゃんに見えるのは自分だけか?
始めからだろうが後からだろうが、
チケ取得にかかった金額を折半するのは普通だと思う
行ってあげるんだから手数料ぐらいマケロと思うなら、
本人にそう言えばいい話

749 :ななしじゃにー:2008/04/20(日) 21:24:16 ID:o7gCo9f50
折半じゃなくて、相手の分の手数料も>738がほぼ払うようになってるから、
モニョってるんじゃないのか?

750 :ななしじゃにー:2008/04/20(日) 21:34:17 ID:LAFNBqwz0
ぴあの手数料は購入方法によるのかもしれないけど、1枚315円かかるよ。

751 :ななしじゃにー:2008/04/20(日) 21:43:25 ID:E0/Ux3gM0
今はチケ1枚に付き315円取られるよ。
ぴ○やエプラだとチケ2枚で手数料千円以上取られる。

そして自分も>742と同じだな。


752 :ななしじゃにー:2008/04/20(日) 21:44:31 ID:E0/Ux3gM0
リロってなかったスマソ。

753 :ななしじゃにー:2008/04/20(日) 21:44:38 ID:qxVfLjUG0
相手が言って理解してくれるならいいけど、難しいよな。
「数百円の問題でケチだ」なんて返される可能性もあるし。

しかし言わずにいたら、ストレスも金額もかさむ一方だ。
自分なら本人に言う道を選ぶ。

ちなみに、自分は742が当たり前だと思ってたよ。

754 :ななしじゃにー:2008/04/20(日) 21:47:23 ID:qxVfLjUG0
うわ、742同意見ばっかりで気持ち悪!

755 :ななしじゃにー:2008/04/20(日) 22:12:10 ID:2S2LFPZ70
実際に余らせて困ってたのか、別に譲ろうと思えば譲れるけど
その人と一緒に行きたいから誘ったのかによって違うと思うけどなー。
どんな人気チケだってダブってたら「余ってるけど行く?」って誘うし
それを額面どおり「余りチケの救済」と取るのはどうなんだろ。

756 :ななしじゃにー:2008/04/20(日) 22:12:36 ID:6TUn+y5h0
何が気持ち悪いかわからんが、自分も>742に同意だ。

757 :ななしじゃにー:2008/04/20(日) 22:20:28 ID:a9V+jVt00
自分は>742の意見は一緒なんだけど、>747に近い。
手数料請求されても、きっちりしたい人なんだと思って払うし、特別わだかまりも残らない。
別に相手に儲けが出てる訳でもないし、多少の差でも吐くほどストレスに感じる超神経質な人もいるから。
数年前ヲタで花見した時、会費の余りが万単位で出たのに幹事の特権で懐に入れられて
こういう明かな得を知ってしまうと、やっぱモヤモヤして何年も消えない。
神経質とアバウトの中間がいいんだろうね。

758 :ななしじゃにー:2008/04/20(日) 22:51:20 ID:cPu3OE03O
自分も誘う立場なら>742と同じだけど、誘われたら逆に
「手数料かかるでしょ?払うよ」って言ってしまう。
初めに向こうからそのように請求されればその通りに支払うし。
少なくとも、ちょっとは楽しみな公演ならそのくらい別に払ったらいいと思うし
その数百円でものすごく気分が悪くなるくらいどうでもいい公演なら断ればいいんじゃないかと。

759 :ななしじゃにー:2008/04/21(月) 17:30:14 ID:JmldPWxn0
他に人いなくて他担さんを誘った時は普通にチケ代だけ貰って
掲示板で譲る時は手数料はいただきますにしてる。
ただFC手数料だから1人で行った場合も同じ分はらうわけだし適当だな。
もし他担友に聞かれたら手数料イラネと普通に答えるけど基本端数まで計算するのめんどいだけかもw
プレガ手数料なら請求きてもしょうがないんじゃないの?
逆にいいよといわれたら気にしてお茶の一杯でも奢るからその方がマイナス。

760 :ななしじゃにー:2008/04/21(月) 22:26:23 ID:NA0l5n380
誘われたら払う。請求されても当然だと思っている。

誘う時は基本的にもらわないが、
他にも行ってくれそうな人がいたり、チケ掲だせば普通にハケるチケなら
請求してもいいかなとは思う。



761 :ななしじゃにー:2008/04/21(月) 22:45:21 ID:PuY11gVh0
皆様 いろんなご意見ありがとうございました。738です。
言われてみれば、断ることもできただろうし、>748 さんの指摘どおり
察して欲しかったのかもしれません。

まぁ、自分も>742 さんとほぼ同じ考えだったから、腑におちなかったんです。
が、
友には友の事情があったのだと思い、無事にチケット受取り、7600円払ってきました。
行くからには楽しんで来ようと思います。
ありがとうございました。

762 :ななしじゃにー:2008/04/23(水) 12:12:56 ID:Roqhc+jsO
まあ、お互いを思いやる心っつーのかなぁ

763 :ななしじゃにー:2008/04/23(水) 13:26:27 ID:atHRadlY0
とりあえず、救済してあげたのに!ってのは書かない方が
もっと同意してもらえたろうね。本音でもさ。

764 :ななしじゃにー:2008/04/23(水) 13:56:55 ID:PEeAaXYMO
家族に入ってない友の発言に内心('A`)
自分は色々あって最近は自名義一回限りの参加になってるのだが、彼女は遠隔地の人数名から名義借りしてバンバン参戦してる。そこで語る時が正にジブンで取りましたって態度で文句云ったりするので、家族会費も出さないヤシが何だかなーっと思うのだけど、単にケチな考えですかね?

とりあえず>738からの流れに便乗して聞いてみました

765 :ななしじゃにー:2008/04/23(水) 17:40:28 ID:ITpat3f20
>764
それは感謝するところじゃないのか?ってことに
感謝しないばかりか不平不満並べるヤシって、
ウヘェって思うけどね。ジャニに限らず。
まあ元から人がどう思おうとそれはその人の自由、てな主義なんで、
特に何も言わないけどさ。
こちらから何かしてあげようなんて気は確実に無くなるけど、
その程度のことだな。

766 :ななしじゃにー:2008/04/23(水) 19:52:22 ID:hfpw72+cO
同担DQNに捕まったorz
紺もドタキャンするし、ハガキ応募の物に勝手に人の名義使って「受け取りよろしく」とか言ってきて
いろんな意味で怖いから連絡してきても放置放置でなんとか半年程経ったんだが
最近いろんなものを自宅に送りつけてくるようになった。
連絡もなしに「地元の名産品だよ〜」「こないだ○○行ったからおみやげ〜」等々のおてまみ入り。
たまにうちの地方ではやらないローカル番組のDVDとかも送ってくる。
受け取り拒否もあからさまだし、だいたいどんな形であれコンタクトを取るのが嫌なんだけど
この場合は放置するしかないのだろうか。

767 :ななしじゃにー:2008/04/23(水) 21:04:52 ID:2vNucXH8O
勝手に送りつけてくるものは放置でいいにしても、名義を勝手に使われるのはヤバイぞ

コンタクト取りたくない気持ちは分かるが、そこははっきり断った方がいいとオモ

768 :ななしじゃにー:2008/04/23(水) 21:09:13 ID:OYIiPfyJO
>766
ソイシにむかついてる理由を全部はっきり伝えて
「こういうことが度重なって許せないのでおまいとはもう付き合いきれない」
とハッキリ告げて、切った方がいいんでない?

769 :ななしじゃにー:2008/04/23(水) 21:13:18 ID:cH267GUu0
頼まれてないのに物が送られてくるのは何か裏があるとオモ。
名義使われた時に「そういうのはもう止めて欲しい」と
はっきり言った方がよかったかもね。
何なら今のうちのも「自分も必要だから名義はもう無断で使わないでね」って
言うだけでも言った方がいいんジャマイカ?

放置でなあなあにしてると後がコワいから気をつけて。

770 :ななしじゃにー:2008/04/23(水) 22:32:54 ID:hfpw72+cO
キャンセルは落選姐さんを救済できるからまだしも、さすがに名義の件はブチ切れたんで
めちゃくちゃ怒ってそれ限りって事で話は着いたんだ。
その後いろいろ送ってくるようになったんだが、謝罪してくる訳でもなくただ送ってくるだけ。
金額なんかも気になるしメディア代も送料もかかるだろうからやめて欲しいんだが
それを伝えるとなるとやはり連絡するしかなくて。
そうすると「やっぱり私の事を気にかけてくれるんだね」と壮大な勘違いをされそうで怖い@766

771 :ななしじゃにー:2008/04/23(水) 22:35:15 ID:WtOYkU/H0
>770
何言ってんの?
連絡するしかないだろうが?
オマエアフォか?
受け取っちゃってんならその方がよっぽどマズイと思うんだけど。

772 :ななしじゃにー:2008/04/23(水) 23:35:05 ID:ss9IHSxa0
>770
放置してる時点で
「私の事を気にかけてくれるんだね」と壮大な勘違いはもうしてるとオモー

773 :ななしじゃにー:2008/04/23(水) 23:43:21 ID:0pYyxcn/0
放置してる時点でお菓子とか「受け取ってる」ことになるんじゃね?

774 :ななしじゃにー:2008/04/23(水) 23:46:48 ID:pJXIYTVD0
自分の中でどうするかは決めているので、決着はついているのかもしれないけど
どうしても納得がいかないので吐き出させて下さい。

友人と協力してチケを取ろうと相談して、
それぞれ数公演、一公演につき2枚ずつのチケットが取れた。
取れなかった激戦日のチケは、当日現地で別々に探したところ、
私だけが譲ってもらって参加し、友人の方は入れなかった。
そうしたら、友名義で取れているチケットを、
私には譲らず交換に出すことにする、という連絡が来た。

今まで付き合ってきた他の蛇に友では考えられないことだったので、
よろしければ意見を聞かせてもらえますか。

775 :ななしじゃにー:2008/04/23(水) 23:58:47 ID:Ix5Yuvil0
自分の持っているその友の分のチケを
譲らず交換にかけるDQN返しをしてみるとか。

それは冗談として、そんな事をする香具師がいるんだね。びっくり。
自分だったら、そのチケ諦めて速攻で切るよ。

776 :ななしじゃにー:2008/04/24(木) 00:01:09 ID:u9BfvQdqO
>770
そこまで相手が嫌いならば、
「おまいとは縁切ったつもりだ、こういうことされる義理もない。迷惑だ」
ぐらい言って、自分で送料払ってでも全て送り返すことだね。

777 :ななしじゃにー:2008/04/24(木) 00:04:44 ID:bpCNjVSy0
>774
どうして激戦日を別々に探したりしたのか疑問。
自分だったら2枚探すか2人で諦めるかにするけどなあ。
「協力」してるんならどっちかに偏るようなことした時点でなんだかなあと思う。

778 :ななしじゃにー:2008/04/24(木) 03:36:22 ID:ePOrrD8U0
>774
自分の場合だが、チケが取れた日は当然だけどふたりで参加、
取れなかった日は各自自由(探して入ってもよし、諦めるもよし)のルールで
友とは何年もやっているので、各自でいいじゃないかと思うんだけど、
>777のような考え方もあるだろうし、理解もできる。

だからと言って協力して取ったチケは
あくまでもふたりの持ち物であることは変わらないと思うんだけどな。

779 :774:2008/04/24(木) 21:56:41 ID:h3ESldXG0
スくれた皆さんありがd。
自分が間違ってるんじゃないと確認できてほっとしたよ。
切るかどうかはともかく、もうチケ関係では関わらないことにする。

>777
確かにそれなら、こんな面倒なことにはならなかったかも。

別々に探したのは、一枚ずつの方が譲ってもらえそうだったから。
ヲタの通り道も何ヶ所かあったので、ばらばらの方が効率的かなと思って。
友人も理解してたし、自分の分が見つかった後ももう一枚探す努力はしたよ。


780 :ななしじゃにー:2008/04/24(木) 23:06:33 ID:6hcbW21d0
>779
一枚しかみつからなかったらどうするかとかちゃんと話し合ったの?
そしてちゃんと納得したわけ?
自分たちだったら絶対そういうことはやらない。
どっちが入れてもわだかまりが残るのは目に見えてるから。
どっちかが見られないならどっちも見ない。
協力というのはそういうもんだと思う。

オマエが間違ってるんじゃないという意見だけじゃないんだけど他は見えてないみたいだし
申し訳ないけどかなり幼いとしか思えない。
というかその状況で自分一人だけ入る神経がまず解らない。
友人の態度もおとなげないけどそれだけつらかったんだろうと思う。

781 :ななしじゃにー:2008/04/24(木) 23:26:16 ID:/Ie/2oU+0
>774が間違ってないなんて誰がレスしてたか?


782 :ななしじゃにー:2008/04/24(木) 23:27:08 ID:+YrpR5ek0
>780
協力=すべて一蓮托生ってことはないでしょう

>どっちかが見られないならどっちも見ない。
>というかその状況で自分一人だけ入る神経がまず解らない。

これもおとなげない決め付けに聞こえるけどね
>自分たちだったら絶対そういうことはやらない。
ただのマイルールでしょ

783 :ななしじゃにー:2008/04/24(木) 23:32:44 ID:6hcbW21d0
>782
だから「ちゃんと話し合ったのか?」って書いたじゃん。
現に友人は不満だったわけでしょ?
あと、「自分たちだったら」と書いているんだから決め付けでなくて意見だよ。

784 :ななしじゃにー:2008/04/24(木) 23:34:53 ID:Ier3nKPtO
入りたいなら自分で探して入ればいいんじゃない?

個々で価値観違うものだ。

785 :ななしじゃにー:2008/04/24(木) 23:37:52 ID:6hcbW21d0
>784
だから「友人」で「協力」してる時点でそれはないだろうと自分は思う。
価値観が違う人と「協力」するならちゃんと話し合うべきでしょ。
そんなんだから揉める人が多いんだよ。

786 :ななしじゃにー:2008/04/24(木) 23:46:23 ID:gsD54+OX0
>785
書いてあることしか理解できないから、友の本音はわからないけど
友は理解してたってあるよ。だから話し合った事はあるはず。
取れなかった分はお互い1枚で探そう→自分の分が見つからないから、協力した分も交換で出した
これだけしか書かれていないんだから、それ以上の事は>785の推測でしかないよ。

787 :ななしじゃにー:2008/04/24(木) 23:49:50 ID:1yrn71vZ0
>786
でも納得していないからそういう態度に出たんじゃないかと思う。
推測と言われればそれまでだけど、>774の文章を読んでいるとたぶん
お互いに「理解しあって」はいなかったんだと思う。
そういうのって解るもんだよ。

788 :ななしじゃにー:2008/04/24(木) 23:52:07 ID:Ier3nKPtO
カルシウム足りてないみたいだね。


激戦チケが取れず、最悪1枚で探す事も吝かではなかった。

結果友達は確保、自分は見つからず入れなかったならしようがない。

確保出来なかったのは自己責任。
入れた友人を妬むのはお門違いだよ。

789 :ななしじゃにー:2008/04/24(木) 23:55:23 ID:1yrn71vZ0
>788
「友人」で「協力」してるならきちんと話し合うべきだよ。

>激戦チケが取れず、最悪1枚で探す事も吝かではなかった。

ここをお互いが理解して納得しているか、というのが一番重要でしょ?
じゃなきゃ「友人」じゃないよね。

790 :ななしじゃにー:2008/04/24(木) 23:57:23 ID:1yrn71vZ0
まあでも>774は自分は間違っていないと思ってるんだからそれでいいんじゃね?

791 :ななしじゃにー:2008/04/25(金) 00:40:46 ID:+pEuDk2/0
話題ぶった切りスマン。
一緒にチケ取り合いしてる紺での相方なんだが席の良し悪しでテンションがまるきり違う。
天井席やスタンディングの後ろなど、目に見えるほどテンソンだだ下がりで
いちど天井席を自分が取ったとき相方は紺中ずっと着席…はいいが、途中目をつぶって寝る
スタンディングで前が頭でステージが全く見えなかったら「なにこれ。テンション下がるなあ〜」と
声出して遠慮なく不平不満言いだす相方。
良席には即嬉しい〜のメール届くが、反対に座席悪いと数日メールなしはデフォ。

確かに席運悪いときは申し訳ない思うが、そこまであからさまにされると
「私が取った席なんだけどなあ」と思ってしまい、わだかまりが残ったまま。
自分はせっかく取れた席だし、中には激戦公演も取れたりで
どんな座席席でも同じく楽しむ方なんだが、でも相方のこういう反応は普通なのだろうか。
連れが紺中テンション低かったり寝られたりwは、やっぱり気になるよ。

792 :ななしじゃにー:2008/04/25(金) 00:53:25 ID:aWBHHDc50
>791
自分だったらそんな人とはもう紺に行かない
友人だって価値観の違い(時間やお金にルーズだったり等)で2,3個ひっかかりがあるときは
なるべくその友人とは二人っきりで会わないようにしてる
嫌いになりたくないし

793 :ななしじゃにー:2008/04/25(金) 00:55:35 ID:sv0Otic40
>789
相手が納得してなくても、お互い1枚で取ろうねと提案して「うん」と言ったとしたら、仕方がな。
もちろんそんな流れは書いてなくて、どんな約束をしたか分からないから
>774の擁護も出来ないけど、叩くことも出来ない。
そんなの「友人」じゃないっていうけど、勝手に協力したチケを交換に出すってのは
>789のいうように話し合いもしてないんだから、「友人」じゃないよね。

>791
そこまで気を遣いつつ、紺に参戦って勿体ないし
自分は少し位の愚痴はいいけど、紺中に寝るような人とは一緒にいられないな。
一度、言いたい事は言ってしまったらどうだろう?

794 :ななしじゃにー:2008/04/25(金) 00:57:10 ID:l9HYm5q70
>793
しつこいなあ…。
当の>774が出てこないんだからもういいだろ。

795 :ななしじゃにー:2008/04/25(金) 18:01:22 ID:UJzORgjk0
>791
自分は隣が知り合いだろうがたまたま隣になったヤシだろうが、
紺中は紺に集中するので正直どんな態度でも構わない。
(座る寝るは自分にとっては迷惑行為ではないので)
騒がれたり視界を遮られたりしたらもちろん話は別なんだけど。

でも気になる気にならないは個人差だし、
気になるからこうやって書いてるんだよね。

今後も相方としてうまくやっていきたいなら
話し合ってわかってもらうか、諦めて付き合うかしかないと思う。

796 :ななしじゃにー:2008/04/25(金) 19:04:54 ID:26oY7EH10
物事を悲観的な方向からしか捉えられない人間は確かにいる。
自分の元相方は例え最前列だって、何かしら不平不満を洩らしてた。
人に取って貰ったチケなら尚のこと。
自力で取れない不幸>>取ってくれた相手への感謝  なのだろう。
激戦公演だったら
糞席な自分の不幸>>相手の運に乗れた幸運

この辺りの悲観思想は、ちょい前の方にある
『取って貰ったチケに礼言わずにケチつける』に繋がるのです。
どこまでが許せるかは個人差があるので、
その辺ふまえてどうしたいかを考えてみるとよいかと。

797 :ななしじゃにー:2008/04/25(金) 22:19:37 ID:MsQl7tyF0
取れなかったチケを別々に探すのはアリだと思うけどな

連番より1枚ずつのほうが探しやすいのは明らかだし
それで報復するような幼稚な友は切ったらいいとオモ

ジャニ友ってチケが絡んでるからふつうの友よりシビアだと思うけど
でもそれでも気が合えば楽しい

確かに、チケでもめるのが縁の切れ目とは思うが
自分はその時その時で気が合う友と付き合ってるよ

798 :ななしじゃにー:2008/04/26(土) 02:48:53 ID:n+WDiWHb0
>797
アリかどうかはお互いがきちんと相談してコンセンサスを取るべき事。
オマエの意見はオマエの意見。
つーかもうウザイんだけど>774。

799 :ななしじゃにー:2008/04/26(土) 03:14:57 ID:kL8R9W1v0
791です。ご意見有難う。
自分はやはり一緒にチケ取って見に来てるのだから
たとえ天井席でタレ見えないからとテンション落ちられたり隣で寝られるのは
正直かなわんなあと思うので、これから先の相方とのお付き合いは考えよう思う。
全部一緒するのじゃなくとも、いくつか紺参加するうちの1つだけに申込絞るとか。
気を使いすぎる方だと自分でも思うので
思い切っておひとり様になった方がいいかも知れんな。

800 :ななしじゃにー:2008/04/26(土) 03:23:12 ID:2cjixZ6L0
>799
とりあえずズバっと言ってやれ。

801 :ななしじゃにー:2008/04/29(火) 11:16:01 ID:C8cRmbH9O
ズバッと言えたらどんなに楽か。
自分はヒッソリ離れるくらいしかできないけど、ズバッと言えるもんなの?

802 :ななしじゃにー:2008/04/29(火) 14:10:04 ID:WO6gv6H50
言う。
人の取った席に文句言うな!って。

803 :ななしじゃにー:2008/04/29(火) 17:28:55 ID:tFqQtjBO0
相手との関係にもよって言い方は変えるけど言うと思うなぁ。
今回はちょっと残念だったねー的なのはいいけど文句や
コンで寝るに至っては、どんな席でも楽しもうと思う自分の
テンションまで下がるし、タレにも失礼だし常識なさすぎだよね。
コンだけの繋がりならお一人様になって一緒に盛り上がれる人探すよ。

804 :ななしじゃにー:2008/04/30(水) 00:46:39 ID:DaW44cMiO
>>796
そういう奴にだけは借りを作りたいなあ

805 :ななしじゃにー:2008/04/30(水) 00:48:33 ID:DaW44cMiO
>>804
借りを作りたくないなあ、の間違いだ

806 :ななしじゃにー:2008/04/30(水) 02:44:00 ID:DQd0cnQ+O
コンサートの見方楽しみ方は人それぞれなので天井席で寝るのは別にいいと思うけど、文句言うのは許せないな。

807 :ななしじゃにー:2008/04/30(水) 21:19:12 ID:9kW6M7q6O
他G担の友人が困ったちゃんに悩んでいるので聞いて下さい。

激戦日の良席のチケをAさんの名義で見事ゲトした。
そしたらAさん
「可愛いパーカーをみつけました。お揃いでこれを着てアピりたいので絶対着てきてね(はぁと)」
と、友ともう1人の同行者に了承も得ずに勝手に、パーカーを送りつけてきたそうな。
それが、Aさんも友ももう1人も全員30代なんだが、Aさんの担が好きな(とAさんが勝手に思っている)
キャラクターが全面に散りばめられた、リア厨でもどうかと思うような、正直アイタタなデザイン。
友が好む服装とは全然合わない。

もう1人はAさんと同担だしファッションに特にこだわりもないおとなしい人らしく、文句言ってないらしいが、
友は担当メンも違うし、せっかくの良席で自分の好きな服着てオサレしたいのに、何でこのイタタなのを着ないといけないの?
しかもAさんともう1人の担当メンに、なぜ自分が一緒にアピらないといけない?
と腑に落ちなくて、着たくNeeeeee!!!とぼやいてる。

チケ取ってもらった手前あれだけど、うまい断り方、かわし方はないものでしょうか…

808 :ななしじゃにー:2008/04/30(水) 21:32:59 ID:N/K9CMi30
スマソ
真剣に悩んでるらしいが笑ってしまった。
着席から紺始まるまではとりあえず羽織って、
あとは「暑いから」って脱げば。

809 :ななしじゃにー:2008/04/30(水) 21:42:46 ID:sGJIZrTX0
>807
ごめん、紺用に服買っちゃったと言ってみるとか…
気合いの入った高めのブランド名だと効果あるかもしれない。
でも今後のお付き合いもあるなら、自分の好みでいきたいと言った方がいいんじゃないかな。
何かしらで誤魔化しても、同じような事がまた起きると思うし。

810 :ななしじゃにー:2008/04/30(水) 21:45:26 ID:UkZgx10y0
綿100%じゃないとかぶれるんだーとか?
スマソ。いい案が思いつかんw

811 :ななしじゃにー:2008/04/30(水) 21:55:28 ID:3SM1uhIe0
3人で着てたら、該当担の視線が分散しちゃってお手振りもらえる確立が減っちゃうよ、
だから自分は遠慮するよ…とか。

しかし、馬鹿馬鹿しすぎるw

812 :ななしじゃにー:2008/04/30(水) 22:19:03 ID:TftWf5gf0
1:はっきり断る
2:ちょっとだけ付き合う
 (807友の担当が、他タレソロで居ない、外周周ってて側に居ない、などの隙を狙って)
3:最初着といてOP直前の暗闇で脱ぐ
 (始まれば皆自担しか見ないので意外と気づかれない)
4:やけくそで着る

自分が同じ状況になった時は1と2ミックスしました。
「自担の前では着たくない」と断って友担ソロの時だけ付き合った。

813 :ななしじゃにー:2008/04/30(水) 22:22:07 ID:Dyjc/4UC0
なんか今までの殺伐とした内容に比べると思わず笑いが漏れるな。
パーカー代払えとかじゃなければまあホホエマ…と思わないでもないけど
本人には切実だよねw

814 :ななしじゃにー:2008/05/01(木) 00:09:30 ID:sbjXQ8T+O
807ですが、考えてみるとしょーもない悩みですよね…w
にもかかわらず、短時間にたくさんのお答えをdです。
>809タソのように、「もう着たい服考えて用意してるんだけど」と友がAさんに言った所、
「それの上から着てくれればいいから!」と悪気なく言われてしまったそうな。
(でも友の好む服装はキレイめ系なので、どう考えても無理すぎるw)

姐さん方のくれた案を色々、友に伝えてみます。
自分は、>812タソの「自担の前では着たくない」と言って、Aさんらの担当ソロの時とか
友の担当が消えた時だけとかに付き合って、途中から「暑いから脱ぐ」と言うのが
角立たないんじゃないかと思いました。
たくさんの案をありがとうございます。

815 :ななしじゃにー:2008/05/01(木) 02:07:52 ID:6SYZ9fFXO
>>814
クラスに一人はいそうな無神経女だな

816 :ななしじゃにー:2008/05/01(木) 10:16:45 ID:7D4eqREw0
発売されたアルバムもDVDも買わなくなった友。

一度限定盤を入手できずにいたので貸してあげたら、それに味をしめた
らしく、一切それ以来全く買わずに、
「貸してー」
と言ってダビしまくっている。
毎回貸すたびに、どーもモニョって仕方ない。

817 :ななしじゃにー:2008/05/01(木) 11:27:28 ID:6SYZ9fFXO
>>816
貸して貸しての女たちにCDを貸すと
返ってきた時にはCDに薄いキズ、ジャケットに貸す前にはなかった薄い汚れや折れ線…

人の物を大切に出来ない奴ほど貸して貸して女になる

818 :ななしじゃにー:2008/05/01(木) 13:28:37 ID:kZwaI6jNO
>816
自分ならライトヲタにでもなった振りをして「もう買ってないや」って断るわ。
マンドクセーじゃん。

819 :ななしじゃにー:2008/05/01(木) 22:33:02 ID:KoiHgbdQO
>816
この間別の友人に貸したら傷ついて返ってきて一悶着あった
それがあるからもうCDは貸さないことにしたとでも言ってみるのは?
貸さなくていいからダビしてと言われたら困るが(w

820 :ななしじゃにー:2008/05/02(金) 00:26:49 ID:urnAPzKg0
ちょっと便乗でスマソ
今まで出たシングルアルバム全部貸して!に
手間の問題もあってちょっと無理って
返したらじゃ歌詞カードとジャケ全部
カラコピしてきてといわれてるのだが
他Gのものは本人が買ってるのが腹立たしい

821 :ななしじゃにー:2008/05/02(金) 00:37:18 ID:jd0Z6DFd0
>820
ふざけんなと自分ならいうレベルだな。
1、2枚なら我慢するが。

822 :ななしじゃにー:2008/05/02(金) 02:08:16 ID:/tnxqEA2O
>820
上目使いかつ涙目で「私、便利チャソ?」と見つめればおk

823 :ななしじゃにー:2008/05/02(金) 14:48:18 ID:lSiWv2ShO
>820
時間ないから。ゆっくりでいいなら、と言う。
で本当に1、2枚ずつしかやらない。
もちろんカラコにかかった金額は全部頂く。

824 :ななしじゃにー:2008/05/02(金) 16:03:03 ID:yDbhW70j0
>>820
内心はイラネと思いつつその他Gのシングルアルバム自分も気になるから全部カラコピしてくれる?
とねだってみる。
つかカラコピするほうが手間がかかると断っても良い気がw
後は丁寧に近所のレンタル屋を紹介。

825 :ななしじゃにー:2008/05/02(金) 22:17:25 ID:wg2xUayr0
>>823で放置、これでいいでしょ。
しびれ切らして諦めるよ

826 :ななしじゃにー:2008/05/03(土) 00:46:42 ID:Yi2tCdu60
>820
「どう考えても歌詞カードとジャケ全部コピるほうが面倒」
と言うべき

827 :ななしじゃにー:2008/05/03(土) 01:08:23 ID:yXPF6jy90
普通に断ればいいだけなんじゃない?
自分なら、全部貸しては前に傷付けられて揉めたし
今も毎日のように聞いてるからごめんねーと断るし全部ダビも時間の問題で断る。
厳選して2〜3枚ダビだけならやってあげるからと選ばせてカラコピは手間の問題で断る。
もしくはその分だけはカラコピやってあげて、渡す時に気に入ったら他のも
レンタルして(買って)ねーと付け足して次にお願いされるのを予防する。

828 :ななしじゃにー:2008/05/03(土) 02:01:22 ID:Q2oqOFp30
とりあえずシングル1枚分を、途轍もなく雑にコピーして渡してみたら
諦めてくれたりしないだろうか。

829 :ななしじゃにー:2008/05/03(土) 09:18:30 ID:OcRKMVSb0
一緒に取ったチケが天井席で気に入らないと、
相方はオクで良席ご購入。
私は天井席に入ったが、後からテンションが違うだの、
財布の紐が堅いだの散々イヤミを言われたよ。
少しずつ距離を置いて、今私ははお一人様。

830 :ななしじゃにー:2008/05/03(土) 09:39:08 ID:sTV2az2hO
そういう人には「無理」という断り方じゃなくて、
「嫌だ」という断り方をした方がいい。
「○○だから無理」だと、「○○じゃなくなったらOK」なんだと解釈されてしまっていつまでも食い下がってくる。
「嫌だ」だと「本人にやる意志がない」ってことだから長引かずに断れる。
大人としては、やんわりと断りたいだろうけど
「全部貸して」などとガキなお願いしてくる人にはキッパリ断った方が効果あるよ。
「無理」だとどうしてもその場しのぎにしかならない。

831 :ななしじゃにー:2008/05/03(土) 15:48:06 ID:0BAfusWC0
820です
たくさんの対処法ありがとうございます。
どの方法が効果的かよく考えてみます

832 :ななしじゃにー:2008/05/04(日) 21:38:34 ID:FAj7Yesa0
ある掲示板に交換希望出したら、
去年、縁を切った元相方から交換依頼が来た。
こっちはメルアド変えたので
相手はジヌンだと気づかなかったみたいだが・・・
狭い世界だと思った。


833 :ななしじゃにー:2008/05/04(日) 21:52:44 ID:RrD6thw60
縁があるんだね。腐れ縁かもしれないけど。

834 :ななしじゃにー:2008/05/04(日) 21:55:20 ID:3+WsQX020
>>829
同じような経験あり。
天井席なんてあり得ない、とオクで5万ほど出して良席買ってた。
ちなみに子持ちなんだが、子供の塾やめさせてまでオクで高額チケ買う奴とは
価値観が違うと思って距離おいてる。

835 :ななしじゃにー:2008/05/05(月) 01:10:51 ID:vXMJcLMN0
ガス抜きさせてくれ。

いつも一緒に紺に行ってる友がいるんだが、自分が入っていない自担の紺の後に
必ず自分の成果(ファンサの有無)しかメールに書いてこない。
それもいいけど内容的なことも少しは知りたいから、
「今日は席がよかったんだね、よかったね」的な返事とともに「内容はどうだった?」って返信をすると
全然返事が返ってこない。
今時レポは壺でも見れるからいいんだけど、少しくらい教えてくれてもいいのにと思うのは
自分の我侭なんだろうか。
自分が逆の立場の時は、内容的なことも書くようにしてるんだが・・・。


836 :ななしじゃにー:2008/05/05(月) 01:17:16 ID:loUNRKyw0
というか行ってない人に自分がファンサもらったこととかいちいち書くかなあ…。

837 :ななしじゃにー:2008/05/05(月) 12:23:46 ID:jVAd+nr4O
自慢したい優越感を味わいたいだけだな。

838 :ななしじゃにー:2008/05/05(月) 14:46:56 ID:/0lDrSAvO
というか…自分が非難されるの覚悟で書くけど、
レポするのが下手な人っているんだよね。
ファンサ第一で紺に行くから「今日の紺では何の曲の時にどのようにファンサもらった」
ってことしか頭に蘇らない。

不愉快になりたくなかったら、「自分が行ってない紺のレポは悲しくなるからいらない」
とやんわり断って、壷なり内容のレポ上手いFSなりで拾うのがいいかと。

839 :ななしじゃにー:2008/05/05(月) 15:08:00 ID:37wLuwKyO
長くなりますが聞いてくれ。
4人で参加予定で取ってもらったチケットを行けなくなったので友人に譲った。
取ってくれた友人Aに私の代わりにBさんが行くので待ち合わせて拾ってください、と連絡先などを知らせてお願いした。
もちろんAとBは初対面だし手間を取らせて申し訳ないので後で何かお礼をする予定だった。
チケ代は私がCに支払済だったので、BさんがAに当日払って、後で私がAからもらった。
後日Cが「今回の事で迷惑かけたんだからBからもらったチケ代のうち2千円分をAに渡せ」と言ってきた。
金額はいいんだ。それくらいのお礼をするつもりだったから。しかしCの知らない所で以前Aのためにチケを探して譲ってあげたり等お互いにお世話になったりなられたりしている。
なぜいきなりオマエに指示されるのか。
面倒だからお金返したけど。納得いかないのは私だけですか?

840 :ななしじゃにー:2008/05/05(月) 15:43:30 ID:n0Rbiquv0
そんなもんお互い様だから金なんか渡さないなー自分は。
もちろんお詫びっつーかお礼っつーかお菓子のひとつも渡したりはするけど金はなー。
つかAも受け取ったわけ?

841 :ななしじゃにー:2008/05/05(月) 17:20:21 ID:pdg3C8KN0
あなたの知らない所で、Aさんはあなたに色々不満があったのでは?w
で、それを何かの会話の流れでBとCに話してCが変に解釈して「Aカワイソス!」とでもなったんじゃ・・・。

842 :ななしじゃにー:2008/05/05(月) 17:59:56 ID:37wLuwKyO
Aはお金受け取るような人ではないから自分も驚いた。
Cはわりと強引と言うか、自分が法律!な人だから事前に「私が言っといてあげるから!お金もらいな!」等と言ったのかも。
ただ、お金で解決ってのが気になると言うか、何か不満があったなら逆に話しておいてくれないと私とBの関係もあるので。

あと私とCはもともと別の繋がりだったんだけど、ジャニヲタになってからCが妙に「お金!」になってしまったのもなんだか悲しくもある。

843 :ななしじゃにー:2008/05/05(月) 21:26:29 ID:DeuDIMRJ0
お礼をする「予定」「つもり」は相手には見えないからね。
Cからは839がAにお願いだけしてあとスルーしてるように見えたんじゃないの。

844 :ななしじゃにー:2008/05/05(月) 22:57:27 ID:HLF9XPyUO
>843
そうだとしても当人同士の話に他から口出さないでくれ、とは思うなー。

845 :ななしじゃにー:2008/05/05(月) 23:29:11 ID:XO0EJpa7O
なんでそんなややこしいことしたんだ?
チケ代はBから直接もらって、お詫びのお菓子かなんかをBに託しておけば良かったのに

846 :ななしじゃにー:2008/05/06(火) 00:09:43 ID:aXtbnZYZO
皆様レスdです。
すでにCにはチケ代払った後だったからややこしくなってしまった。
今後もCとは別の繋がりあるから仲良くはしたいんだがお金お金言われたら萎える。

847 :ななしじゃにー:2008/05/06(火) 00:16:53 ID:BLHMYDOb0
Cにお金払ったってことはC名義で取ったチケなの?
だったら一応Cにもちゃんと他の人に譲る話しは最初からしてあったんだよね?

848 :ななしじゃにー:2008/05/06(火) 00:49:16 ID:aXtbnZYZO
Aが取ってくれたチケでCが払った。
Cには行けないから友人に譲るとは話した。共通の知人ではないので誰にとは詳しく言ってないが。

849 :ななしじゃにー:2008/05/06(火) 01:15:41 ID:BLHMYDOb0
>848
そうか。
じゃあ別にCにとやかく言われる筋合いないわなー。
つーかチケのことはお互い様だしある意味明日は我が身なんだし
ちゃんと譲る相手も探したのに金払えはないと思うなー。

850 :ななしじゃにー:2008/05/06(火) 03:56:27 ID:GxCSx63BO
>848
長く付き合いたいと思うなら、相手のそういう部分を受け入れないとね。

ガス抜きもいいけど
面と向かって言えないで、ヤダヤダ思ってたら疲れるよ。

相手を変えたければ自分から変わるのが先。
もうそういうヤシとわかっているんだから、今後は気を付けていくしかない。


851 :ななしじゃにー:2008/05/06(火) 17:05:52 ID:lv37beeoO
>>839
Bさんが払った分を後でAから貰った時点で
Aにお礼しとけばよかったんじゃね?
なんか偽善っぽいような。

852 :ななしじゃにー:2008/05/06(火) 20:15:22 ID:aXtbnZYZO
いろいろとご意見ありがとうございます。
全てが急だったんでお礼の件も含め事前の準備など難しく、Aさんには迷惑かけたんでお金払うのはいいんです。
ただ、Cが出てくるのは納得いかなかった上にお金で解決しろと言う彼女の姿勢が疑問でした。
今後はCがそう言う人だと受けとめて彼女が気が済むならお金で解決すればいいかな、と思います。
ありがとうございました。

853 :ななしじゃにー:2008/05/06(火) 20:35:39 ID:6UWWjRHy0
なんつーか、相談の時点で色々突っ込まれる人って
結局、色々アドバイスされても相談前と意見や姿勢が変わることってないよな・・・。

854 :ななしじゃにー:2008/05/06(火) 20:38:48 ID:ABqo0hu40
相談っていうより愚痴って「それヒドイねー」と同意して欲しいとか
そういう気持ちのが強いんだろうな

855 :ななしじゃにー:2008/05/06(火) 21:32:38 ID:R2gnH9XZ0
ま、ここは愚痴吐きもOKなスレだし、構わないんじゃね?

856 :ななしじゃにー:2008/05/07(水) 00:43:19 ID:algscbTyO
愚痴吐きはかまわないけど、
批判されるのが嫌なら「愚痴なので批判うけつけぬ」の一文入れればいいかも。
それでも批判するけどww

857 :ななしじゃにー:2008/05/07(水) 01:07:38 ID:f1ilp1arO
>853
まるっと同意。
つか852は一体なんだったんだ?
あとから補足多すぎ。
結局(852にとって)「C」が問題って事が段々見えてきてスッキリしたw
それぐらい頭悪い文章だぜ

858 :ななしじゃにー:2008/05/07(水) 01:10:13 ID:kH2WP1VK0
たしかに相手の行動のがおかしいのに間違いはないけれど
ここで愚痴らないと収まらない位納得いかない事なのに
なぜその場で断れないのかちょっと不思議だよ。
Cが現金払えと言ってきた時点で、悪いけどもうお礼は考えてあるんよ〜とか言って
上手い事かわしてAに普通に自分がしたいお礼すればいいだけじゃないかと。
あと、頼むときにAにごめんねー今度奢るから(お礼するから)とか一言言っておけば
Cが騒ぎ立てた時にAがフォローしてくれたんじゃないかな、とも思うし。

859 :ななしじゃにー:2008/05/07(水) 04:52:57 ID:bo3c/D08O
チケ譲りあったりしてる仲なら、お菓子とかさえ要らないと思う。
自分たちは、チケのお礼はチケで…という感じで去年譲ってもらったから、今年余ったら一番に声かけるみたいな考えだよ。
たとえ会ったことない人同士が絡んでも一緒だな。そこでまた友達の輪が広がっていくと思うから良いことだと思うし、お礼の品なんて気にしない。もちろん言葉では気持ちを表すけど。
今回みたいな時はBさんがAさんにお菓子持って来るみたいなことは、あったかもしれないけど。



860 :ななしじゃにー:2008/05/07(水) 07:27:10 ID:bo3c/D08O
>>859なんだが補足です。これは激戦チケだった場合の話。
捌けなくて困ってた場合はまた変わってくる。

861 :ななしじゃにー:2008/05/07(水) 11:31:12 ID:8A85abwqO
なんだかプロっぽくて尊敬>859


862 :ななしじゃにー:2008/05/07(水) 18:03:42 ID:zkVLOIQj0
>859
書いてることは立派かもしれないが忘れ物。

つ改行

863 :ななしじゃにー:2008/05/08(木) 16:20:30 ID:18bCyxm/O
>>856
批判が全く受け付けないなら
独り言板にだけ書いてればいいのに

864 :ななしじゃにー:2008/05/08(木) 23:42:57 ID:52U0ffj00
具体的に書くとNGだと思うのでぼかしますが
友人に送ると約束した「もの」は、だいたいどのくらいの期間で送りますか?
自分の分だけではなく、まとめて自分が受け取ることになっているので他の友人も待っていて
あまりにも遅いからどうなっているのか聞いて「2週間ぐらいで送って欲しい」と言うと
「忙しいからもう少しかかるかも」と言われました。
3か月は待っていて、もちろんそれにかかる費用や送料は頼んだときに渡してあります。

865 :ななしじゃにー:2008/05/09(金) 00:01:09 ID:hVzF2I5HO
自分よりも10〜15上(友は35〜40)にも関わらず紺前のランチに5000円は平気で出すし如何に断っても強引にその食事会に連れていかれる(素直に予算オーバーだと言っても)
更に自分は地方住みなので早めに帰ろうとすると「ノリ悪い、ホテルとれば」とくる
貸したビデオをなくしたとのたまい何時までも返却しないし、切るに切れないヽ(`Д´)ノ


866 :ななしじゃにー:2008/05/09(金) 01:18:23 ID:HiAFwtusO
>864
その「もの」が何なのかわからないので、どれくらいかかるかわからない。
梱包だけすればいい物ならすぐに送るし、
探したり分類したり編集したりする物なら、仕事内容によってかわるし。

867 :ななしじゃにー:2008/05/09(金) 02:05:53 ID:MPiqtxOWO
>864
頼んだ手前、あちらさんの都合を待つしかないんじゃないかと。
>865
で、どうしたいんだ?
呟くだけならチラ裏でドゾ。

868 :ななしじゃにー:2008/05/09(金) 02:11:28 ID:crPYSTHU0
>865
「貸したビデオをなくされたから」切れないの?
そんなに嫌なら勉強代だったと思って切れば

紺前のランチに5000円使ったら
帰りの電車代なくなるとでも言えばいいし
初めから財布に2000円くらいしか入れとかなきゃいい

869 :ななしじゃにー:2008/05/09(金) 05:07:33 ID:WX314dEiO
>>865
どうでも良いが文章おかしくね?
年上にも関わらず…って。

870 :ななしじゃにー:2008/05/09(金) 07:29:34 ID:vyR7j9LNO
>865
嫌ならさっさと縁切れば?
貸したビデオはそんなに大事なヤツなのか?
だったらしつこく早く返せって言えば?
そこまでして一緒にいる相手じゃねーだろ、ソイツ。

871 :ななしじゃにー:2008/05/09(金) 07:40:34 ID:JccTSiB50
>865
よくわからんなぁ。強引にその食事会に連れていかれるって力づくか?
いい大人なんだしもしそうでもしっかりきっぱり断って
連れてかれても着席の隙に速攻立ち去ることくらい出来るだろ
毎回5000円代の食事なら、ビデオなんて諦めてすっぱり縁切って
その食事代でもう一度買い直すなり、売り物でないなら
誰か違う友達見つけてダビってもらうなりした方がいいのでは

872 :ななしじゃにー:2008/05/09(金) 08:51:49 ID:gY4XJ0La0
>865を見て年下の困ったちゃんがいたことを思い出した。
気を使ってマックにしてまとめて会計しようとしたら
「自分で出します!」と言ったのに財布を持ってなかった、ということが5回はあったな。
切りたがってるのは向こうかお互い様か。

>866
一行目でヲタならわかるだろ。
仕事内容って…。

873 :ななしじゃにー:2008/05/09(金) 13:58:44 ID:RAFn1BNu0
>867
ここは相談だけじゃなく、吐き出しだけでも構わないスレだよ。
もちろん構って欲しいから、チラ裏じゃなくここに書くんだろうけど。

874 :ななしじゃにー:2008/05/10(土) 00:26:33 ID:6zvd7XOs0
長くなります。うまくまとめられるかわからないけど聞いてください。

相方関係の解消というのは、あらたまって話したほうがいいのかだんだん
フェードアウトがいいのかな。
自分は帝都、相方は地方在住で一緒に番協行ったり遠征してたりもした
んだけど、少し前から相方には同じ地元の友が出来て紺以外でも頻繁に
遊んだりしてる。
その遊んだ様子をブログに書いてたり、自分と一緒にいる時に電話で
紺の話されたりしてると(明らかに自分と一緒の時よりもハイテンションな
気がする)さすがに寂しい。
今回のツアーは日程の都合等で一緒に参戦してないんだが、同じ会場に
入る時に「会おうね」と言ってたんだけど、紺当日、なんだか自分から
連絡するのも躊躇われて(相方はその友達と参戦)連絡しなかった。
相方からも連絡なし。
お互いその紺が終了してから「会えなくて残念」みたいなメールを
送りあった。
これからもまたツアーはあるから、そうなると同じ地元から一緒に行ける友と
出かけたほうが相方も楽しいだろうしな、とか思うと、自分はここで
引いたほうがいいのかな。
なんとなく次のツアーの日程が出たあたりに相方から「これからはその友達と
行きたい」みたいなことを言われそうな予感もしてるんだけど。
最近は「なんで自分と付き合ってくれてるんだろう」とか考えたりする。
メールするのにも会って話をするのにも、前からちょっと緊張というか
「気を遣う」感じはしてたんだけど、最近はちょっとその気遣いがストレスに
感じたりもしてる。楽しい時ももちろんあるんだけど。
前に自分のことを「特別な存在」と言ってくれたことがあって、その
言葉に縋っているところもあるんだろうけど・・・。



875 :ななしじゃにー:2008/05/10(土) 00:33:27 ID:NK9q9yYF0
>874
好きな方法でとしか言えない。
言える勇気があるなら言えばいいし、無理なら返事を誤魔化して疎遠になっていけばいい。

あと、改行が気になって仕方ない。
PCメールの自動改行で揃えてる人はいるけど
掲示板やサイトで、やられると読みにくくて仕方ないよ。

876 :ななしじゃにー:2008/05/10(土) 00:59:59 ID:s7KVSTUo0
うーん、自分は思い切って言った方がいいと思うよ。
>874さんの文章から、自然にフェードアウトしたらずっとその事を引きずりそうに感じた。
もし友の優先順位が自分じゃなくなったなら、新たにお互いが一番っていう相方を探した方がストレスないと思う。

877 :ななしじゃにー:2008/05/10(土) 01:54:31 ID:hRnQWD110
相方がどうしても2人行動じゃなきゃイヤだっていうのなら仕方ないが、
その地元友を紹介してもらって3人で楽しむ方向にもっていけないものか?


878 :ななしじゃにー:2008/05/10(土) 08:03:09 ID:xy2zGhpxO
相方が居ないからよく分からないんだが、
相方って宣言してなったり辞めたりするものなのか?
「次の紺は他の人と入りたいなら自分は一人で申し込むけどどうする?」
でいいような気がするんだが。

879 :ななしじゃにー:2008/05/10(土) 08:22:19 ID:+c67Bos4O
相手には自分以外に友がいて自分は二番手かも。
そう思うと、幼稚かもしれんが卑屈になったり、
焼きもち焼いたり、気分がすっきりしないのは分かるかな。
しかも一緒にいるときに電話するのはちょっとなー。
一般の友人と会ってるときでもそれは萎える。

友の様子が見えてこないのでなんとも言えないが、
明らかにのけ者にされたりしてるのかな?
自分の劣等感とか淋しい気持ちだけが先走ってるなら、
自分から縁を切ったら後悔するとオモー。
相方はおまいさんと行くのを楽しみにしてるかもよ?
いきなり相方を探すんじゃなく他に気の合う友人を探してみるのもいいかも。

880 :ななしじゃにー:2008/05/10(土) 22:07:41 ID:J6jIS4m3O
>874
ウェットだなぁ。
既に「相方関係」は自然消滅してると思われ。
同じ会場に別々に入って、お互い連絡もせず会うこともなかったんだし。
なので今更相方解消宣言なんて必要ないのでは?

宣言することによって、オマイさんの気が晴れるとかどうかといえば、
たぶん気が晴れることは無いと思う。
「彼が他の女の子と親しくしてるから別れ話を出す」に似てる。
言うことによって気を引くことは出来ないし、重いだけ。
たぶん後でみっともなかったかなぁと後悔する。

881 :ななしじゃにー:2008/05/10(土) 23:16:24 ID:MZwrl+8L0
>>874
客観的にみたら、その「相方」と言う人に距離を置かれているのでは?

相手に切られた人に限って、理由がわからないって言うことが多い。
冷たいかもしれないけど、逆の立場に立って考えてみてごらんよ。

882 :ななしじゃにー:2008/05/11(日) 00:24:21 ID:Wnb1D9to0
>874
相方解消するか、しないか。
解消の仕方をどうするか。
なんにしても、後悔はすると思う。

格好悪いこと言ったりしちゃうかもしれないけど、ある程度は仕方ないよ。
変な見栄やプライドよりも、ベターな道を自分で探すのが良いんじゃないか?
やるだけやったら、何とかなる。多分。

883 :ななしじゃにー:2008/05/11(日) 03:30:44 ID:eV/i+DDvO
相方というのは、ベッタリするか、サヨナラするかしか選択が無いのか?
普通なら、ゆるく友達関係を続けるっちゅうのもできるわけだが、
相方だとそういうのはダメなもんなの?

884 :ななしじゃにー:2008/05/11(日) 04:40:11 ID:wagJ9OYJ0
>883
蛇煮で「相方」って使う人は、ほとんど2人の場合だよね。
2人って互いへの依存が深いように思うから
他に友が出来れば、裏切られたように感じるのかも。

ゆるいヲタ友しかいないヤツの戯言だから、煽りに思ったら申し訳ないんだけど
蛇煮紺って回数入る人が多いと思うけど、毎回同じ人と行って飽きたり息がつまったりってないのかな?
家族と行ったり、一般友と行ったりしたい自分は
相方というのが契約に思えて、息苦しく感じる。
もちろん相方=親友って人もたくさんいると思し、そういう人に出会えたのなら羨ましい。

885 :ななしじゃにー:2008/05/11(日) 08:48:16 ID:kwt34oot0
その友達の立場の自分。
地方の友といつもつるんでいたが、
元々知り合いだった地元の友が最近相方とケンカ別れして自分とつるんでいる。
自分が間に入ってその二人も友達になったから、紺とかは3人で入るし楽しい。
普段はやっぱり近いので地元友と一緒にいることが多くなって地方友に寂しい想いをさせてるかもしれないけれど、
自分にとっては地方友も大事。
もし地方友が>874みたいに感じてたら自分も哀しいな。
でも>874が思うほど向こうは色々思ってない気がする。
自分もそうだけど、どっちの友といるほうが楽しいなんてあまり考えないし、
単純に近いから一緒にいる時間が多くなるだけだと思う。
>874の気持ちがもう離れちゃってるなら新しい相方探すのがベストだと思うけど、
自分も一緒に行きたいって言ってみてもいいんじゃない?
もしも>874から相方友の話題をあまり出したことがないのなら、
向こうも>874が話題に出されるのを嫌がってるって思ってるかもしれないし。

886 :ななしじゃにー:2008/05/11(日) 13:14:20 ID:iF7/VgJtO
彼氏彼女の関係でも874の重さはキツイと思うので、
成人している女同士の友達関係なら、かなり重たい。
中高生ならそういうのも有りかもわからんが、
成人してるなら考え方変えた方がいいんじゃない?と思う。
もうちょっと「自分と人との距離はあるもんだ」ということをわかった方がいいよ。

887 :ななしじゃにー:2008/05/11(日) 13:19:44 ID:Tq/iHydg0
>883
自分は入る紺で一緒の友が変わるが「今回の相方」と
軽い感覚で使ってるが。
そんな強固な関係でも無かろう。

888 :ななしじゃにー:2008/05/11(日) 14:59:17 ID:zXz15dSa0
3人での行動ってヲタだと難しいのかもね。
友人関係でもチケ取りでも難しいしな。

自分は3人てイイバランスで隙なんだが、
最近AとBの関係がギクシャクしてるらしく間にいる自分は微妙な位置だ。
紺遠征なんかはAと一緒にいることが多いんだが
Bと他Gの遠征とか番協に参加したりもしてる。
両方とも同じくらい隙だしどっちかどうと言うことも無い。

この間Aがショプ逝きたいと言ってる時にBに誘われて、
以前は3人でもよくつるんでいたしAを誘ったが
「Bが一緒なら遠慮しておく」とか言われる始末orz

これはもうなるようにしかならないし、相談でもなく単なる愚痴なんだが…。

889 :ななしじゃにー:2008/05/11(日) 18:58:34 ID:Ppj8etcH0
>874
同じ会場に入ってても連絡ないっていうのは
もう相方じゃないと思うけど

874さんと同じく、
ここ3年くらい、自分は帝都、相方帝都で仲良くやってきたが
最近相方に同じ地元の友ができて、
その友の分までチケを用意させられてて閉口してる

3シーズン(3ツアー)くらい色々もめたあと、
「じゃあこれからは地元友と一緒に入ったら」と言ったら
それでも自分と入りたいと言ってくれたけど
その後も色々もめててモニョってる最中・・

890 :ななしじゃにー:2008/05/11(日) 19:24:33 ID:3kaYizvd0
背景がわからんからアレだけど、
向こうは向こうで遠慮してたりしないのかな?
連絡ないのは避けられてるのかなーと。

891 :ななしじゃにー:2008/05/12(月) 01:37:10 ID:APqBpVeu0
>889
お金のことで揉めてるんならFOをすすめる
というかモニョッるならしばらく距離置いて気持ちの整理しないと
その相方を嫌いになってきちゃうよ

892 :ななしじゃにー:2008/05/12(月) 15:28:55 ID:F/QwQudzO
大人に近づくにつれて人間関係ウザくなって

今や一人で動くのが一番楽だと思ってるヲバが通りますよ

893 :ななしじゃにー:2008/05/12(月) 16:15:25 ID:nXLi7shC0
色々とご意見ありがとう。>874です。
帝都とたこやき隣県と離れてるから、そうしょちゅう会うことはないけど、
遠征以外にたまに旅行に行ったり、お互い悩みを相談しあってたりしてたから、
「親友」だと思ってる。
ちょっとウェットな性格だと自分でも思ってるので、解消するにしてもしないにしても、
自分の中ですっきりしないのは変わらないかなぁと。
来月、別G紺に一緒に行くことになってるので久々に会うんだけど、とりあえず
楽しく一緒に過ごせたらいいな、と今は考えてるところ。





894 :ななしじゃにー:2008/05/12(月) 17:50:27 ID:N8YAJmt+O
心が狭いな〜
みんな ( ´艸`)

895 :ななしじゃにー:2008/05/12(月) 17:55:04 ID:rOBJHsacO
>889
自分も同じようなことあった
自分地方、友帝都の二人で遠征してたんだが
友に帝都友ができて三人で回ることに‥
紺は一緒だったがイベはやんわりお断りされたな
地方人が入ることで自分も迷惑かけたくなかったけど
お断りされたのは何気にショックで引きずってて。

そんでも紺は一緒に入りたいって懇願されて自分チケ要員に思えてきて1ツアー回ったあと疎遠になった
すごい盛り上がれる友ではあったんだけど三人って難しいし
地方のジヌンはどうしてもお邪魔な気がして。

今は気ままにお一人したり地元紺はイパーン友誘って入ったり
お気楽だw

896 :ななしじゃにー:2008/05/13(火) 11:59:46 ID:QWBxnlW30
グチらせてくれ。
ワガママ過ぎるのでちょっと距離をおいてみてる友人。
それを感じ取ったら少し改まるかと思ったら逆に
「もう前みたいにはできないんだね・・・」
「どうして自分と付き合ってくれてたの?」
(レスせずにいると)「無視しないで」
等々メール乱発。
距離をおいて付き合おうかと思ってたが、それすら嫌になった。
どうして押す一方で引くことができないんだろう三十路なのに。
FAしてしまおうか考え中。


897 :ななしじゃにー:2008/05/13(火) 12:22:27 ID:33j0pYH90
>896さんも友人と同世代ならここが微妙なんだろ思うんだけど
とお酒でも飲みながら話してみたらどうだろうか?
切るのは簡単だけどさ。

898 :ななしじゃにー:2008/05/13(火) 12:22:37 ID:7YnrBeoZO
>896
倦怠期のカッポーみたいだw
ジヌンもそこまで重いのはムリ

ジヌンだったらハッキリ言わないとわからなそうだからハッキリ言ってサヨナラする

899 :ななしじゃにー:2008/05/13(火) 12:27:19 ID:c9InPs6I0
>896
ファイナルアンサー、ワロタw
こちらのグチを、はっきり言ってしまったらどうだろうか?
切るのはそれからでも遅くない希ガス。

900 :ななしじゃにー:2008/05/13(火) 13:54:01 ID:HvkoranR0
>896
そうやって訊いてくるということは、
話してみる余地はあるんでないかい?
文面からだけだと、896の方が察してチャンになってる気がしないでもない。
違ったらスマソ。

901 :ななしじゃにー:2008/05/14(水) 08:45:03 ID:uTeQuqbMO
>>896
三十路だからじゃないかな。
三十路なら我も強くなって頭も硬くなってるね

十代なら頭が柔軟だし自分を変えられるけど、三十路以降は自分の考え方に意固持になるから手に負えないよ。

私は20代半ばで人間関係に変なこじれを起こすようなのは修正不可能と思ってる。
そういう人だと諦めて妥協するか切るかしかないよねー

902 :ななしじゃにー:2008/05/14(水) 16:58:31 ID:OmF8Yj1TO
>896
「もう前みたいにはできないんだね」
「どうして自分と付き合ってくれてたの?」
ってのは弱気だし、態度を改めた証拠じゃないのか?
ワガママが改まってないなら
「なんで連絡してるのに返事してこないの?!!」的な強気な上から目線だと思う。
オマイさんが嫌だと感じたことを暴露するチャンスだと思うがなぁ。

903 :ななしじゃにー:2008/05/14(水) 18:04:06 ID:2oX1QLPKO
自分も900や902に同意。
896はどういうワガママをどう改めて欲しいんだ?

904 :ななしじゃにー:2008/05/14(水) 19:25:07 ID:F1pzGngL0
一応相談の体をとってるけど、>896の下3行読むと
今後付き合う気はさらさらないという結論がすでに出てるんじゃない?
その気が残ってたなら聞かれた時点で返事に悩んでるという相談になるだろうし。
>896は、単にここの住人に、お前は悪くない切っちゃえよ!という最後の後押しをもらい
住人がそう言うのだから私は正しいというのを免罪符にしたいだけに思える。

905 :896:2008/05/14(水) 19:29:29 ID:4qiMkWtO0
姐さんたちトンです。

自分は友との間も適度な距離感が欲しいんだが、
彼女はメール即レスしないとなんで?と言ってくるタイプ。
必要なことには極力早めに返すが紺に何を着ていけばいいか、等は
返しようがないので後回しにすると不満らしい。
常に彼女の都合やワガママに合わせられるわけではないので、
自分なりにそれを話した上で少し突き放してるんだが前述の通り。
相変わらず自分の欲求を優先するあたりに疲れてきた。

ヲタ活動に関しても席の良し悪しで機嫌が悪くなったりされるのは
こちらも楽しめないので困る。
別に入る紺や舞台も席どこだったか訊かれ、彼女より少しでもいいと不機嫌になり挙句代わってくれと言われたことさえある。
(もちろん断った)

ヲタだけの友ではないので切ればいい、とも思えずにいる。
もう少し時間おいても変わらなかったらもう一度キチンと話してみる。
もっとハッキリ言わないとわからないのかもしれないが、
そうすると同レベルになって我を通すようで、自分も中途半端だったのかもしれない。

長々スマソ、本当にトンです。

906 :ななしじゃにー:2008/05/14(水) 21:28:12 ID:2P/FSOwG0
>904
グチだと言ってるものにそんなに怒るなよw

>905
その友は悪気なくわがままなんだろうな、よく言えば素直
話して解決するといいが性格はそう簡単にはかわらないぞ
ジヌンなら切るな

907 :ななしじゃにー:2008/05/14(水) 21:59:48 ID:sKJw3tkN0
>905
同レベルになって我を通すようで、ってすごいわかるよ。
自分もそうで、無理して言えば我を通しすぎたんじゃないかと気になるし、
言わなければイライラは溜まるのみ。
結局どちらにしても自己嫌悪になるんだよね。

そんな自分はこの間一般友にがんがってハッキリ伝えたよ。
その時にわかったんだけど、察してチャンしてた時の事は何も伝わってなかった。
もし905に友情が少しでも残ってるなら、一度ハッキリ言った方がいいと思う。
まあもうFOケテーイってんならいいんだけど。

908 :ななしじゃにー:2008/05/14(水) 22:34:56 ID:W78XscMk0
相手の我が侭を我慢して聞き入れるのが大人とは思わないし
はっきり言う事が我が侭な友達と同レベルの我を通す事かな?似て非なるものだと思うけど。
相手は自分ではなく他人なんだから気持ちははっきり伝えないとわからないよ。

チケ協力だけの関係なら我慢もありだけど、そういうの関係なく
ずっと友達でいたい相手で自分にとってこれだけは我慢できない
部分があるなら、はっきり伝えて話し合う方のが大人だと思う。

909 :ななしじゃにー:2008/05/15(木) 00:21:02 ID:0Iuc8C2UO
>905
え?
迷惑なことを迷惑って伝えることが、
どうして迷惑な人と同レベルになるの?
それって「言えない、弱い自分」への言い訳だぁね。
たぶん、オマイとその友の間には無意識の主従関係が出来上がっていて、
オマイは元々気が弱いから従の立場になっちまったんでないの?
ガツっと言えないまま終わらせたいっつうのも、結局主に歯向かうのが怖いんだよ。

910 :ななしじゃにー:2008/05/15(木) 07:53:29 ID:BImx6MAHO
>905
自分かとオモタw
同じレベルに成り下がってしまうような気持ち、分かるよ。
自分はもうFOだ。
相手すんのも疲れたし、いいときだけへつらわれて甘えられるのに疲れた。

911 :ななしじゃにー:2008/05/15(木) 08:27:57 ID:zyuFiyusO
コンにヲタの相方とヲタじゃないイパーンの子と入る予定だが、自分と相方はグッズ買ったりヲタ友と現地で会ったりするからはやめに行きたいんだが、イパーンの子はそういうときどうすればいいんだ?

912 :ななしじゃにー:2008/05/15(木) 10:10:52 ID:Ph9s3hzt0
>911
イパーン友にはチケを先に渡しておいて、座席集合。

913 :ななしじゃにー:2008/05/15(木) 14:19:35 ID:DjIxMnLKO
>911
入場予定数十分前にゲート前で待ち合わせ

914 :ななしじゃにー:2008/05/15(木) 15:08:35 ID:v5BXPs4B0
友人との適度な距離感ついでで便乗相談でスマンが聞いてください。

最近相方と一緒に居ても話題があまりなく楽しくない。
席が悪かったりなど態度がガラリと違ったりする相方だが、その場のみだしそこは耐えてきた。
でも、こちらから話を振っても反応薄いなどいろいろあり最近は一緒にいて少々息苦しくなってきた。
どれくらい息苦しいかというと
コン前後にお茶しても一言も話さず「ボー」っとしている、そんな感じです。

彼女は自分の家族複数名義持ちを期待してるらしく、いつもコン終わるとメールで
「次も一緒しましょ」と言ってくる(連れの方は名義1つ持ち)
そして、毎回コン申込のたび「行く会場同じでいいので一緒に申込お願い」と言われる。
それほど楽しくなく話題が盛り上がらない相方と同じコン一緒するのもどうかと思うのだが
相手としては、チケ確保したいからというのもあるんだろう。
しかし、自分としては正直そろそろ離れたいという気持ちが強くなってるのだが
こういう場合、自分から相方とじょじょに疎遠にしてくにはどう言えばいいだろう。
「仕事が忙しく次はコン申込しないかも」で少しずつ離れられるものだろうか。
はっきり「もう一緒に行かないよ」とも言いづらいし。悩みどころだ。

915 :ななしじゃにー:2008/05/15(木) 15:26:56 ID:Bj22LepH0
>914
他の友からも何人か誘われてるから
今回は他の子とも入ってみたい、みたいな感じで回数減らしてくのは?
名義の数が違えば当然振込み額も違ってくるんだろうし、
今度からは一緒に入る分はお互い同じ額ずつ振り込む、
他の子と入る分はその子と相談して振り込む、みたいな。
相方というからには突然コン一緒しなくなるのは難しいんじゃないかな。

916 :ななしじゃにー:2008/05/15(木) 22:03:12 ID:y3vfykCF0
>914
「仕事が忙しく次はコン申込しないかも」には恐らくだが
「だったら、その名義を貸して!」と言ってくる可能性がある。
コン近くになったら、複数公演行くから他の子とGIVE&TAKEすることにした。
だから、連れ名義で1公演一緒に申し込んでくれるのなら、
私の方も一公演は一緒に申し込むけど、どうする?と聞いてみたら?

917 :ななしじゃにー:2008/05/15(木) 23:04:22 ID:xhGthUI90
それって相方じゃなくて単なる同行者なんじゃね?

918 :ななしじゃにー:2008/05/15(木) 23:30:53 ID:OJWdKMAv0
会費を複数分払うのが大変だから1名義残して更新しなかったと
嘘つくのはどうか?

919 :ななしじゃにー:2008/05/16(金) 00:06:42 ID:JbEUVjsM0
916の複数公演行くから他の子とGIVE&TAKE
が、いちばん傷つけないと思う

自分は8名義持ちで相方は2名義
今までなんとも思ってなかったが
先日ゴタゴタがあったのをきっかけに
今回は2名義分以外は勝手に好きなとこ申し込みした

共有として自分が提供したのは
相方の手持ちと同じの2名義分だけだったので
一緒に行く公演数少ないのに名義が足りなくなり、
「どこ申し込みしたの?」と聞かれて
正直に自分が勝手に申し込みした会場を伝えたら
それに対しては返信こなかった

その後もフツーにメールやりとりしてるが、
何かは思ってるんだろうな

920 :ななしじゃにー:2008/05/16(金) 00:17:03 ID:6Agmr0mC0
914です。お答えdでした。
確かに相方というより同行者に近いとも思う。
お互い連絡するのも紺が決まってチケ取るのみのメールや当落出たときだけで
紺でも会場近くで待ち合わせし、しばし無言でお茶して紺見た後はさよなら。
必要以上にお互い干渉しあわないのは良いのだが
今までは紺終わっても自担の話で盛り上がってたのに、それもなくなり
最近は一緒にいても何故か息が詰まる感じで
それならいっそひとりで自由に行動したいとも思えてきた。

自分には各地で会場で会って話す友達がいるが、連れは自分以外他に友達作らずで
その分チケなど頼られることが多く、他の友人と紺見たいと思ってもままならずでした。
やはり今さら完全疎遠も難しそうなので
振込数合わせて一緒する回数を少し減らして行こうかと思う。
半ば愚痴な相談を聞いてくれアドバイスまで本当にありがとう。

921 :ななしじゃにー:2008/05/16(金) 00:25:46 ID:6O+zzzMAO
>914
一緒に紺を申し込んだふりをする。
電話確認できるようになったら「一公演以外外れた」と言う。
なんとか自分の分だけ調達したことにして他の公演に入る。
偶然会ったとしても別にチケの名義まで確認されることはないだろう。

922 :ななしじゃにー:2008/05/16(金) 09:09:41 ID:55K7PxmpO
まあ同行者のほうが楽でいいや

独占欲強くて嫉妬深くて四六時中拘束してくる相方は、付き合うのもエネルギー要るし
切るのはさらに疲れる。
今だに私への恨み言を触れ回ってるし

923 :ななしじゃにー:2008/05/16(金) 11:21:54 ID:oBKbK5R70
もう2〜3年前だからもういいや。って思ってるし、今更どうこうしたいとは思わないけど
コンの時にしか会わない地方友がいて、歳も同じだし明るくてノリのいい子で、
特に勝手な所を感じた事もなく、楽しく付き合ってた。
自分もその子も、もともとはジャニじゃないアーのヲタで、ジャニでまさかの再会w
同じG好きなのもあり、一押しは別々だけど舞台やコンは一緒に行ってる。

ある時、自分はパンフを買ったんだよね。
帝都だったから友がとったホテルの部屋で、
もう1人いつもコン同行してるの子と3人で鞄整理する事に。
買った時から「パンフ見せてー」といわれてたので、それは別になんとも思わず
ちなみに友はパンフはもったいないから買わない主義。
地方からだからお金かかるし、そういうのもあるって言ってたから
ホテルでも「見ていい?」って言われて、開封してもいないのを快く渡した。
が、ページ開いた瞬間彼女は写メしだしたんだよね。
しかも彼女の一押しが写ってるページ全部。
一押しがいないと思ったページはパラパラと特に見もせず。

え?って思ったよ。
でもこれって自分がみみっちいのかなーとも思って、その時は黙ってた。
なんて言っていいのか分からなかったし、ガキくさい所有欲かなーとも思ったし。
でも後になればなるほど、おかしくね?という気持ちに。
変じゃね?と思ったら、思った時言った方がいいね。
後になると、じゃあその時言ってよ。ともなるしさ

「何枚か写真とってもいい?買ってないのにごめん、お金無くて」
って言ってくれたら何とも思わなかったのかもしれない。
でも見たいと言っててたのに、断りもなく写メはねーよ。と思ちゃったんだよね。

924 :ななしじゃにー:2008/05/16(金) 16:43:43 ID:FU9+P3ht0
>>923
そんなの別に何とも思わんけどな
多分無意識の内にそれ以外の部分で微妙に不満に感じてたんじゃないかな
その相手のこと

925 :ななしじゃにー:2008/05/16(金) 16:49:49 ID:E/LM268y0
でも普通は「写メしていい?」とか聞くよな。
それが礼儀。
次回からはその子と同じホテルには泊まらないことを薦める
そしてコン後に会っても、パンフは見せない。
だって写真撮ろうとすると、ページにクセがついちゃうこともあるでしょ。
それがイヤだって言えばいい。

926 :ななしじゃにー:2008/05/16(金) 18:17:45 ID:BK+rZ+520
>923にも正直モニョルがw

927 :ななしじゃにー:2008/05/16(金) 19:05:21 ID:KRKvYoeA0
>923
実は『先に見せた』って方にこだわってたりしてないか?
大人な態度で先に見せてあげたのに、勝手なことされた!みたいな。
こだわってないならわざわざ書かない希ガス。

928 :ななしじゃにー:2008/05/16(金) 19:14:35 ID:2LFnooMo0
まぁ、書店での写メは万引きと同じ扱いになるから、
モニョる人の気持ちも分からなくはない。

929 :ななしじゃにー:2008/05/16(金) 19:36:11 ID:FoTwWGvX0
もうどうでも良いとか言ってる割に、
何年も前の事をここで相当な長文で披露するあたり、どうでも良いと思ってないキガス。

住人に「ひどいね」って言ってもらえると思っていて

>>923的には「でしょ、でしょ?」

ってな思考回路でJKと変わらないキガス。

930 :ななしじゃにー:2008/05/16(金) 20:10:33 ID:f8HiCf+g0
写メっていい?って言わなかったら、自分もビミョンな気持ちになる。
普段何かしら感じる不満と一緒で、積み重なればまた違うけど些細なこととして。

友の行動だけなら、同調した人も多いと思うんだよ。
「どうでもいいけど」とか「自分より先に見せた」とか入れないで
まとめれば3行なんだから、さらっと書けば良かったのに。
読むと粘着に悪意を感じるから、叩かれるんだよ。

931 :ななしじゃにー:2008/05/16(金) 21:37:02 ID:2heQjsk60
工エエェェ(´д`)ェェエエ工工
断りもせずに写メは失礼だろうが常考。
なんで>923がここまで責められるかわからん。
まあ書き方がちと厨クサクはあるが。
せいぜいパンフ見せるとこまでだなあ、自分だったら。


932 :ななしじゃにー:2008/05/16(金) 22:30:18 ID:JbEUVjsM0
自分が逆の立場だったら、相手が仲良い友なら
「ちょっとこれカコイイんだけど写メっていい?」とか、
許可をもらうとかでなく確認の意味で言うかな

923が荷物整理してる間に見てたから
声かけなかったとかじゃないのかな?
一緒に見てたなら何かしら発言あると思うけど

933 :ななしじゃにー:2008/05/16(金) 22:46:01 ID:ge6yfyZ80
他人の物を断りもせず写メはありえないよ。
>932の状況でも整理終わるまで待てばいいんだし、
相手が怒るかどうかの問題じゃなくてマナーの話なのでは。

グチ吐きスレなのに書き方が厨なだけで叩くのもな
スルーすればいいじゃん

934 :ななしじゃにー:2008/05/17(土) 00:03:15 ID:6tVtSr9QO
書き方はどうあれ、友の立場なら勝手に写メはありえないな。
とりあえず写メしてもいいか聞くのは礼儀。

935 :ななしじゃにー:2008/05/17(土) 00:12:23 ID:vlNsFBWm0
というか自分だったら聞くのも申し訳なくて出来ないなあ。
図々しい人っているんだね。

936 :ななしじゃにー:2008/05/17(土) 00:35:23 ID:NUR83Io+O
お金がないから買わないって事であれば本来中味は見られないんだから
「見せて」って言うのも普通なら自重だろうにその上勝手に撮影とはね。
かと言って「見せて」って言われて断るのもなんかちっちゃい気がするし。
一緒に行かないのが一番いいだろうな。

937 :ななしじゃにー:2008/05/17(土) 00:38:05 ID:vlNsFBWm0
いや別に見せるくらいなら全然構わないけど写メはなあ。
せめて聞いてくればうーんと思いつつまあいいか…と思うけど
イキナリはないよなあ。

938 :ななしじゃにー:2008/05/17(土) 00:43:54 ID:Awg0s5PS0
冒険でしょでしょ

939 :ななしじゃにー:2008/05/17(土) 00:51:24 ID:I8ZM53FW0
>936
写メはともかく、パンフ見せるかどうかだけで
一緒に行かないという結論に行き着くのはちょっと凄いなw

940 :ななしじゃにー:2008/05/17(土) 01:11:46 ID:rObKacb10
お金に余裕がなくてパンフ買えない友達が
自分の買ったパンフを見ただけで楽しんでくれたらよかったて思うし
写メしていいか言われなくても、言うタイミングなかったかな
ぐらいに仲いい子なら思う

それに923みたいな人にパンフを見せてもらった場合
一押しじゃないページをあんまりよく見ないことも
凄く気に入らないみたいなので人のパンフは見ないのがいいね


941 :ななしじゃにー:2008/05/17(土) 01:49:50 ID:aUZ1bbMp0
こんなことがあったのを思い出した。
遠征したとき地元の友人が「自分は写真しか買わないけどついでだから一緒にグッズ買っておこうか?」と言ってくれたので頼んだ。
そうしたら交通トラブルにあってしまい、到着がギリギリになり、
自分も一緒に泊まる友人も紺前にその友人に会えなかった。
終了後、「もう外に出てるから、部屋に入ってみんなの分を仕分けしてていい?」とメールがあり、
深く考えず「ありがとう、お願いするよ。」と返事した。
ホテルに戻るとベット2つにグッズが敷き詰められていて、地元友人とその他の友人で撮影大会が繰り広げられていた。
そして「おかえり〜、すごいでしょ。撮る?」と聞かれた。
自分と一緒に泊まる友人は顔を見合わせて「あははは、自Gがイパーイだね。」と言うのが精一杯だったよ。
それと比べたら>923はそんなに疲れる話ではないように思えるw

942 :ななしじゃにー:2008/05/17(土) 08:15:29 ID:pU3xXyjz0
>940
つ<親しき仲にも礼儀あり>
親しいからこそ自分はイヤだよ。

>941
グッズ買ってもらったんでしょ?
あの列に並んでグッズ買うこと考えたらそのくらい一緒に笑えるレベルだと思うが。
その子は敷き詰めるほどのグッズを代わりに買ってくれて
それ持って紺見て、あまつさせその撮影の時点ではまだグッズ代払ってないんだよね?
文句言う筋合いなんてないしましてや>923とは正反対とも言えるレベルだと思うんだが。

943 :ななしじゃにー:2008/05/17(土) 09:40:23 ID:R8Yg8+dn0
まあ人の物でなにかする時に一声かけるのは最低限の礼儀ではあるが、
親しき仲だからこそ、そういうのがすっぽ抜けてしまう人間は
少なからずもいるわけで。
見方変えれば、すっぽ抜ける程親しき仲なんだから、
ちいさいかも、とか悩んでないで言っちまっていいのではないか?
最初は驚いてしまって何も言えないのは判るけど。

944 :ななしじゃにー:2008/05/17(土) 10:58:47 ID:dt3i4+2F0
>941
942に同意
自分はレシート制になってから
めっきり進まなくなったグッズ列には並ぶ気しないから
代わりに買ってくれた友に文句言うのはないと思う

945 :ななしじゃにー:2008/05/17(土) 11:38:27 ID:+2kgmRexO
>941
…どこがそんなに嫌なポイントなのかわからん。
紺で疲れてるのにベッド上にもの広げられたこと?
グッズ買ってもらった地元友には入室を許可したが、その他の友が入室してたこと?
地元友は写真しか買わなかったのに、>941のグッズを写メってたこと?

でもグッズ買っといてもらったんだから、まぁお互い様というか…
「わぁすごい。こんないっぱいありがと〜」
っとかいう言葉が先に出るけどな。

946 :ななしじゃにー:2008/05/17(土) 12:38:44 ID:Kza5PldS0
グッズ買って貰って不満言うなんて考えられない。
それも相手から声かけてくれたのに。
みんなの分をまとめて買ってくれたなら仕分けは当然必要だし分けてて笑えるくらい壮観で撮影するなんてごく普通だよ。
まず買って貰ったお礼も言えないなんて有り得ない。

947 :ななしじゃにー:2008/05/17(土) 13:50:08 ID:TpV84JZ80
牛紺の団扇を自Gコンで並べないのを分かってくれて
毎年「ついでだから」と並んで買ってくれる友人いるがほんとにネ申な存在だよ。
あのグッズ列にかわりにならんでくれるってだけで有難いし
写真くらいいくらでも撮ってって思うよなあ。


948 :ななしじゃにー:2008/05/17(土) 14:07:23 ID:aYk3vZZkO
工時代からの地元友で、ジャニ友なんだが、母となり、その後、3度程紺に一緒に参戦したが、紺・自G話を全くしなくなったので、今年はもう誘うのをやめようと思ってる。
相手がなるべく不快な気持ちにならない、今回から誘わないと言う伝え方ありますか?
お願いします。

949 :ななしじゃにー:2008/05/17(土) 14:40:00 ID:xzdaQu/Q0
>948
相手が乗り気じゃないのなら、誘わなければ済む話だと思うけど。
何だか友に宣言したいだけに感じます。

950 :ユーは名無しネ:2008/05/17(土) 15:18:39 ID:Z/PCTXaO0
>949
相手が乗り気だから困ってるんじゃないのか?

951 :ななしじゃにー:2008/05/17(土) 16:44:04 ID:zYxVkEtvO
>948
「自分はいい年こいて結婚もできずにジャニ紺が唯一の楽しみなので
あなたのように子供まで作って、紺や自Gの話を全然してくれない人と
付き合うのはこちらが惨めになりますので。」
でいいんじゃないか?
たぶん気分は害さないだろう。

952 :ななしじゃにー:2008/05/17(土) 17:06:49 ID:NeHv0UafO
>948
今何歳?
25歳くらいとしても、工房時代からの友達なら10年近い友達なわけだ。
それを「紺や自Gの話をしない」だけで切れるもん?
自然に疎遠になるのと違って、わざわざ伝えるっつうことは縁切り宣言するようなものだよ。

953 :ななしじゃにー:2008/05/17(土) 17:18:02 ID:D8xF5FlE0
>952
切るっていうほどたいした事じゃないでしょ。
紺に一緒に行かないってだけで、地元友なら繋がりが蛇煮オンリでもないだろうし。
自分は逆で毎年他アーのライブに誘ってくれる友に
ヲタ卒業したから誘わなくていいよと伝えたけど、別に仲良く付き合ってるし。

>948の場合、相手が行きたいって意志があるのなら
自分ならツアーの1回くらいなら誘うかな。
書き込みだけだと、興味が無くなったようにも思えるし、よく分からないよね。

954 :ななしじゃにー:2008/05/17(土) 17:44:50 ID:NUR83Io+O
>>939
いやいやw
見せた後その流れになるのが嫌ならって事w

955 :ななしじゃにー:2008/05/17(土) 17:48:41 ID:+2kgmRexO
>948
元々リア友だったなら、紺全然関係ない時期に連絡してみて世間話でもして、
その後さりげなくそのGの話を出してみて、最近の話にもしっかり食いついてくるようなら
今も興味はあるってことになるんじゃない?
最近はもうわかんないや〜とか、>948の話を聞いてるだけなら
もう紺案内が来ても誘わなきゃいいと思う。

956 :ななしじゃにー:2008/05/17(土) 18:05:24 ID:+2kgmRexO
ごめん、ジャニ友か。
紺申込時に>948からは特に何も連絡しないで、
締切2、3日前まで向こうからも連絡来なければ、
積極的に紺行く気はないってことだからもういいんじゃない?
向こうから連絡来たら「まだ好きだった?今回は他友と申し込んじゃった」でOKかと。

957 :ななしじゃにー:2008/05/17(土) 19:53:38 ID:aYk3vZZkO
>>948です。

友は今も好きで、行きたいと言っているんだが、ジャニ友だけでなく、長年の友なので、さりげなく話してみます。

dでした。

958 :ななしじゃにー:2008/05/17(土) 19:54:02 ID:aYk3vZZkO
>>948です。

友は今も好きで、行きたいと言っているんだが、ジャニ友だけでなく、長年の友なので、さりげなく話してみます。

dでした。

959 :ななしじゃにー:2008/05/18(日) 01:33:17 ID:5WY1pwVCO
ふかわふかわ

960 :ななしじゃにー:2008/05/18(日) 03:09:07 ID:HdTmBIZI0
>957
好きで行きたいと言ってるなら「話しをしない」だけで誘わないのはなぜ?
なんかあなたの方がワガママに見えるけど。

961 :ななしじゃにー:2008/05/18(日) 03:32:21 ID:5cVq11BA0
>>960
紺に行ったのに紺の話をしない人と一緒にいても面白くないだろうし
参加したくないって、そんな我が儘な事なの?
チケ協力した相手ならともかく、毎年同じ人と参加しないといけない契約でもあるの?
長年の友で話してみるって言ってるんだから
お互いの不満を腹を割って話し合えば、いい方向に進むでそ。

962 :ななしじゃにー:2008/05/18(日) 04:17:10 ID:/RvKhsFi0
長年の友で相手も行きたいって言ってるんだから別に一緒に行ってもいいんじゃね?
よくわからんなー。

963 :ななしじゃにー:2008/05/18(日) 04:17:34 ID:10zd+W+IO
>>960
他にも、家族入会を知らない間に辞めていたり、色々なことが重なり、この3年ほど紺を共感できないことが辛くなってきたから。


>>961
dです。

964 :ななしじゃにー:2008/05/18(日) 04:19:13 ID:Mm1u9b0J0
>948の書き方では自分も>960と同じ疑問を持ったよ。
憶測でしか判らないのだし>961は下2行だけでいいだろ。


965 :ななしじゃにー:2008/05/18(日) 04:19:19 ID:/RvKhsFi0
>963
そういう後出し的なことはやめなよ。
やっぱりアナタもかなり厨っぽく感じる。

966 :ななしじゃにー:2008/05/18(日) 04:24:24 ID:Mm1u9b0J0
おっとトロトロしてる間にorz

>963
そろそろ改行をちゃんとして下さい。

967 :ななしじゃにー:2008/05/18(日) 11:50:27 ID:OE1TrJH3O
>962
同意。
1ツアー1回くらい一緒してもいいんじゃないかと思う。
相手も子供がいるんだから、複数ツアー遠征なんてことできないだろうし、
たまに同行する一般友的な扱いで付き合えばいいように思う。
わざわざ一緒に行かない宣言して友人関係にカドを立てなくても。
948みたいなのは、一般友との付き合いどうしてんだ?と思う。
オタ友以外排除?

968 :ななしじゃにー:2008/05/18(日) 11:55:24 ID:F8KBMpbt0
隣がチケ譲ってくれた友の友人(直接はシラネ)だが、うちわageっぱヲバ。
おまけにうちわで頭パシパシ叩いてきて注意してもしばらくすると…の繰り返し。
餡子のコールも手拍子もしないで反対側の友人と座って談笑。
そして急いでも無いくせに規制退場ブッチギリで出て行った。

あなたならどうする?

969 :ななしじゃにー:2008/05/18(日) 11:56:53 ID:W9oyP2wy0
別に…。

970 :ななしじゃにー:2008/05/18(日) 11:57:40 ID:F8KBMpbt0
エリカ様以外のご意見を。


971 :ななしじゃにー:2008/05/18(日) 12:10:49 ID:s6XI6DUxO
自分ならゆっくり風呂に入って寝る。

972 :ななしじゃにー:2008/05/18(日) 12:48:35 ID:N0Kw9Yr50
963じゃないけど
ジャニ友の部分だけを止めたい昔ながらの友達て自分もいるんだな
原因は人それぞれだろうけどジャニへの温度差なんだろうね

その友達に対して
とりあえずジャニ紺は行きたい誘ってと言われても
「チケ取りが難しいのでFCに入ってほしい」と言って
その他の事では合うことありでも
誘わないで一年ぐらい経過した後「誘って行きたい」
言われるのにあんまり誘わないのもイジワルかもと思って一緒に行ったとき
「チケが激戦で取りにくいからFC入ってほしい」
と言ってみると「それほど好きでない」と言われた
ムカッとして、また誘わなくなる の繰返し

私はそれほど好きでなくても、誘って誘って言うなら
FCぐらい入ってほしいけど
上手く伝えるいい言葉てなにかあるかな?

973 :ななしじゃにー:2008/05/18(日) 13:13:29 ID:N2chcdpW0
>972
いちばんは
「次から家族入ってる人とチケ取り合おう思ってるんだ
よかったら家族入って一緒にチケ申し込もうよ」と明るく言うとかなのかなあ。
でも「それほど好きでない」→誘ってくれたら紺に行く、のようなヲタ感覚なら
家族に入ってと言うのも無理強いだし、多分家族にはなかなか入らないんじゃない?

家族には入らないけど、紺には行きたい。
だったら自分でチケ掲かオクで探せと内心思うんだがいえないよね。
そういう知人が紺申込時期になると決まって「誘って」メールきて断るのに一苦労だよ。


974 :ななしじゃにー:2008/05/18(日) 13:34:00 ID:f6HqyQjK0
チケットを探すことがいかに大変かを説明するべき。
経験したこと無ければ分からないものだよ。
実質1名義1公演しか取れない公演もあるんだし、
激戦日は当然1名義で他公演も申し込みしてたら難しい。
そういう話もちゃんとした上で、
「自分の負担も考えてホスィ。家族入ってる人とチケ取り合いたい」
と言ってしまえばいいんじゃない?
説明されて理解すれば「誘って」とは簡単に言わなくなるだろうし。

975 :ななしじゃにー:2008/05/18(日) 13:54:12 ID:s6XI6DUxO
>972
その友の言う「誘って。行きたい」を、あまり真剣に受け止めなくてもいいんじゃないかと思う。
分担で取り合う友達がいない一人参加になりそうな公演の時に誘えばいいんじゃないかな。
自分も昔、ジャニ友じゃない子から「誘って」と言われて、
行きたい公演は全部分担で取り合い同行するジャニ友がいるし、
真面目に受け止めてえらい頭を悩ませたことがあったが、
言った方はあまり深い意味で言ったわけでもなく、
いつ紺があるのか日程もわからないような人だったりするわけで
ある意味、話の流れとか社交辞令みたいなもんだと感じた。

976 :ななしじゃにー:2008/05/18(日) 16:51:10 ID:GutNGXI/0
自分も>975に同意。
こっちが思うより真剣ではないんだよ<誘って
ただ、>972から紺やそのタレの話を聞いてると
凄く楽しそうに見えるんだと思う。
ヲタからしたら一般には微細な事でも楽しいし、楽しみ方も知ってるしな。
そして負担分だけ楽しめる部分もあるからね。
それを負いたくないタイプの一般友なら「誘って」という話は半分、
さらにその半分だと思ってもいいんじゃないかな。


>972がもし複数行ったりするなら
あんまり言ってなかったけど、チケ取るのって大変。
いくつも行けてるのは、同じように苦労したり努力してる人が
同じヲタだし、FC入ったり努力してるの知ってて誘ってくれたりしてる。
だから自分もそうやって誘ってくれた人に、最初にチケとれたかどうか聞いてあげたい。
もしFC入るほどじゃないなら、ちょっと難しい。ごめんね。とかどうかな?

我慢してお互の認識が違っているより、一瞬気まずいくても
ちゃんとスタンスをわかってもらったほうが、
今後揉めたりもしないでお互の為だと思うよ。

977 :ななしじゃにー:2008/05/19(月) 00:44:40 ID:9u9KWq0w0
どれぐらいの勢いで「誘って」って言われているのかわからないけど
FCへ入ってのお願いに「そんなに好きじゃない」と言うぐらいなら
放っておけばいいのでは?
「誘って」には「チケットが余ったらね」と返答しておいて
あとで「ごめんね。チケットが余らなかったから」で答えておいて。
それを何度か繰り返して、どうしても自分で行きたくなったら
その友もFCに入るよ。

978 :ななしじゃにー:2008/05/19(月) 00:55:58 ID:Uyp+aMzJ0
「誘って」って言われたら「当たるか解らないから当たったらね」と返せば?

979 :ななしじゃにー:2008/05/19(月) 04:27:46 ID:Rvi8z6Dm0
>977に賛成…というか、自分はそう云ってる。
皆「そっか」で終わるからやっぱりその程度なんだなって思ってる。

980 :ななしじゃにー:2008/05/19(月) 09:41:26 ID:PbJTSXKnO
「FC入るほど好きじゃないから入らないけど、紺は行きたいから誘って」
その友はハッキリ言う性格だから、
ハッキリ断られてもたぶん気にしない性格。

981 :ななしじゃにー:2008/05/19(月) 23:19:59 ID:whbNPpPJ0
972ですが皆さんいろいろありがとうございました
大変参考になりました

実はその友達に
FC入ってる同士でチケ取りしないと難しいから
いつもそう言う方法でチケとりしてるとか
チケに余裕ないと誘えない、とかは、言ったことがあって
その後は「誘って」と挨拶代わりだったかも?だけど言われても
1年ぐらいジャニに関しては誘わなかったら
まさか全然誘ってもらえなくなるとは思わなかったのか
「FC入るから一緒に行って」と言ってきたので
やっとその気になってくれたかと期待して
また、私から誘って一緒に行ったりしてみたんだけど
FC申し込んだの?て話になって話の流れだったのか
「それ程じゃないから」と言われたのでした
と言う経緯の詳細を後から言ってすみません

これからは、いろいろ気にせず
また誘わないことにしてみます

でもその友達も一応気は使ってたみたいで
お礼なのか?手土産をくれたりしてました
そんな気は使わなくていいから
一緒に行きたかったら家族に入ってほしいけど
それは私の都合だったので期待するのもよくなかったです

982 :ななしじゃにー:2008/05/19(月) 23:37:03 ID:5yjvL9/60
>981
どうして句点をつけないの?

983 :ななしじゃにー:2008/05/20(火) 00:51:29 ID:QWTgRJzG0
人それぞれだよね?

984 :ななしじゃにー:2008/05/20(火) 01:22:50 ID:gQOBxhGR0
日本人ならつけるんじゃね?
あとこの板の住人ならつけるんじゃね?

985 :ななしじゃにー:2008/05/20(火) 02:01:39 ID:uDNJQv9u0
この板は句読点・誤字・改行に特別厳しいからな…
荒れる元にもなるから、気をつけるに越したことはない。

986 :ななしじゃにー:2008/05/20(火) 11:36:01 ID:tGCMifhe0
ここに来てまであれこれ言われて疲れるのは、ちとカワイソ杉だから
大目に見てる人もいると思うけど。
句読点だけ指摘したいなら別のスレ行ったらいいと思うよ。

987 :ななしじゃにー:2008/05/20(火) 12:43:55 ID:D7TNl3/XO
前にも同じような流れになったね。
日本語がどうの、改行が、句読点がどうのって事で。1人が何度も、同じ事言ってるんじゃないのかしら?
いずれにしろ、目くそ鼻くそを笑うって事で厨。
スルーで良いかと

988 :ななしじゃにー:2008/05/20(火) 22:02:56 ID:HE445p8Y0
愚痴らせてくれ。
昨年初めて紺につれてった友A。
紺に行きたいと言われチケ探して昨年のドーム紺2回とも行った。
自分はそのGは副担なのであまり積極的にチケ鳥しないためAには毎回行くなら、
家族入ったほうがいいと話した。が、前回の紺から約半年程の間に結局家族には入らず、
今回のツアー申込み時も「金が無い」というのでこちらが立替。
それにCDやDVDの初回盤を買っといてくれと頼んでくる。
美容関係の仕事してる人なので個人的に格安で施術うけてるんだけど、頼まれたDVDやらを
買って立替なきゃいけないのに施術代を払うときにその分を相殺してくれることが1度もない。
2日後には頼まれたCDやらDVDを買いに行かなきゃいけないときでも掛かるお金を先にくれることはない。
「予約してあるから明後日買いに行くよ」と言ってもスルーされる。
家族に入る入ると自分で言うくせに入ったか聞くと「まだ」と答える。
挙句に「あたしマネージャーなるから自分の名前ではFCはいらないでお母さんか妹に入らせる」と言われた。
どう返答したらよいかわからず「あ…うん、ははは」と答えたが正直こういう発言には疲れる。
最近は自担をいいなと言い出し「○○クンはあたしが貰うから」くらいのこと言われた。
『貰う』ってなんだよ?紺のときに双眼鏡で見てるのに「目が合った」とかもどう返答したらよいかわからない。
自担に降りないように願う毎日。自担露出、TVは終わりにしてくれとか自分勝手な考えが浮かぶ。


989 :ななしじゃにー:2008/05/20(火) 22:13:22 ID:3jnXwqsR0
格安で施術を受けられるから付き合ってるの?

990 :ななしじゃにー:2008/05/20(火) 22:57:33 ID:HE445p8Y0
>989
前はちゃんとお店に行ってたんだけど異動して店にいけなくなったら
個人的にやってくれるって言ってくれたからそれはお客さんとしてやってもらってるだけ。


991 :ななしじゃにー:2008/05/20(火) 23:05:06 ID:9UHCw4vi0
新スレたてたよ
http://tv11.2ch.net/test/read.cgi/jan/1211292276/

992 :ななしじゃにー:2008/05/21(水) 00:22:46 ID:5VDgXQJS0
>988
施術とジャニ関係を持ちつ持たれつと思ってやってきたが、
だんだんと要求がエスカレートしたため
持ちつ持たれつと思えなくなってきた、ということだよな?

ならば、もう結論は見えていると思うんだけどな。

993 :ななしじゃにー:2008/05/21(水) 00:23:38 ID:VK8TQbI60
「予約してあるから明後日買いに行くよ」の後に
「先にお金貰えない?」って言わないの?
家族も「1押しの口数増やしてコッチをやめる事にしたから、
次からのチケ鳥はお願いね」って言ってみたら?
察する事が出来ない人に察してチャンでいても一生伝わらないとオモ。

994 :ななしじゃにー:2008/05/21(水) 00:59:10 ID:H2DmJlFQO
>991
乙!ありがトン。
>988
代金もらえないのに何故CDやDVDを渡してしまうのか分からんのだが。
施術が魅力的で手放せなくて、おまいが納得した上での行動に見える。
納得してないなら無料で渡す事に理由はないんだから代金と引き換えに渡すべき。
それで向こうが施術をしないと言ってくるようなら
そんな当たり前な事が出来ない上にそれを盾にするような小物は
こっちからお断りだと言ってやれ。


995 :ななしじゃにー:2008/05/21(水) 01:07:12 ID:p3xIfo0E0
>>991
乙です!

>>994
立替ってかいてるんだから、別に代金もらえないわけじゃないんじゃ?
どんなときでも後払いで、先に払ってもらえないってことかと思ったんだが。

996 :ななしじゃにー:2008/05/21(水) 01:39:50 ID:9UAEKj3K0
立替ってそんなに腹の立つこと?
その後払ってくれないならともかく、
ちゃんともらえているようだし
仲良い友なら気にならないけどな


997 :ななしじゃにー:2008/05/21(水) 02:08:57 ID:7LicPIKA0
997

998 :ななしじゃにー:2008/05/21(水) 02:09:40 ID:7LicPIKA0
998

999 :ななしじゃにー:2008/05/21(水) 02:10:30 ID:7LicPIKA0
999

1000 :ななしじゃにー:2008/05/21(水) 02:11:02 ID:7LicPIKA0
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